我坐在床畔憔悴又孤独的木然着，泪水不知何时已晾干，呆呆望着墙角，耳边是你微微响起的呼吸声，这才无力地侧头瞅一眼，你已进入了梦乡。
爱人，我很羡慕你这么快就能睡着，就像什么事都没发生过一样，我们适才经历的不愉快映入你梦境了吗？明天起床后你还会向我道歉吗？我现在也很累，也想像你一样睡过去清净了，可是心却偏偏做不到，不争气的泪又涌上来了……
每对夫妻情感生活中都难免磕磕碰碰的，结婚这些年来，我们有快乐和泪水的真情记忆，也有始终无法释怀的由于性格差异引发的不理解不默契。你感情大大咧咧的，而我又有些像林黛玉，就此引发过不少矛盾。比如有时拌了嘴，我一个人趴在床上伤心的哭 ，你却在那屋看电视或玩电脑，对我置之不理，我的眼泪都哭干了， 你却还以为我没那么伤心，甚至会恶狠狠地大叫：“烦死了，别哭了！我警告你……”然后怒气冲冲地挥起拳头恐吓我，尽管一般不会打我。还有时我因为什么事情伤心鼻子发酸说话不正常，你还以为我感冒了，而有时我感冒了，你却问我：“你怎么哭了？”让我既生气又无奈。
平心而论你是一个合格的丈夫，有责任感，正派又有安全感，尽管平时生活中比较懒，但是谁让自己勤快呢！厨房你基本没进过，甚至连笤帚都没摸过一把。我觉得自己虽说不上具备中国传统女性的那些优点，可最起码也温柔娴淑，勤劳善良。你比较幽默，都多年夫妻了，在不吵架时总拿我当个孩子或妹妹似的，爱开开玩笑之类的，让生活充满了情趣。我对你也无微不至的关心着，细心体贴的我还经常倒水端到电脑桌前给你喝，早晨起床把衣服给你拿到跟前，甚至还经常给你洗脚。有两次被我母亲发现还说了我，认为我太惯你了，并且没那个必要，因为她就不给父亲做这些。我也挺尴尬的，怕母亲再发现，于是有时就趁她回房间睡觉之后再偷偷做这些。我把盆端到你面前，你在那儿开心的玩着游戏或看小说，我蹲着细心又轻柔地搓揉着你的脚，虽然有些累，但见你舒服的样子，我心里也甜甜的。我觉得你是个男人，是家里的经济支柱和安全的天空，在外压力比较大，总想着在家里弥补你一些，你快乐我也会快乐的，所以我不怕丢“尊严”，再说夫妻之间怕什么呢？！其实我们这个家是典型的男主外女主内的结构模式。你是外务的一把手，什么事都不用我干，而我是传统意义上的家庭妇女，买菜做饭收拾房子什么的也全包了。在生活方面可以说我们互相弥补，互相包容很是融洽。但是涉及到更深层次的精神世界方面，我们却真的不太协调，这大概与双方的兴趣爱好和性格有关。我信佛学佛，而你不太信也不学，这倒也无妨，人各有志不能强求，可我一直那么爱好文学，而你讨厌也就算了，却还常常侮辱打击我，为此我们吵了多少次架啊！今天的不愉快就是因为这个原因引发的。我答应过我师父为了不影响生活，一周只写一篇文章。因为我干什么爱痴迷，一上手就易陷进去，尤其在写作上，有时来了灵感就难免分心家务，最重要的是会涣散学佛的清净心。所以师父甚至建议我与文学断交，要着眼远景，经过一番请求才允许一周一篇，但是最好别写杂文，说那样特别影响修心，要写就在有心得体会时写点散文。而我今天一下子就写了两篇，不用说是超标了，所以你才抓住了把柄，得理不饶人的样子似乎要把我吃了，还讽刺挖苦：“你们这些爱好文学的人都是疯子，一天胡思乱想的，如果哪天吃不上饭了，还写什么写？一点儿都不现实。你还想学佛？我看早把佛和你师父的话忘一边去了……”说了一大篇让我难堪又不好反驳的话。我承认自己是违反了规定，可是今天刚好有灵感，就想偶尔特殊一下也不是大事，师父可能会谅解我的，我更知道你从骨子里就一直讨厌我这个爱好，觉得多愁善感的不好，并且文学这东西太飘渺，尤其是“严肃文学”在当今主流社会中不时兴了。不去评价你说的是否正确，可是一个人的爱好有时是天生的，是根深蒂固的，哪里说抛开就能抛开的呢？再说你的某些话也太刻薄，说什么文章又不能当饭吃，写诗的更是“酸”了，是神经病之类的，我很气愤。我认为你太狭隘世俗与不理解文学爱好者的心态，也太不懂得自己妻子的性灵深处。有些人爱照相，等到年老之后翻开影集，对着自己的影子观看，但我不爱。因为我觉得这很脆弱，再美丽的青春面容也会随着岁月流逝而一去不回，看了只会徒留无奈与悲观。倒不如把自己的情感心路历程用文字记录下来，等日后反而会愈咀嚼愈有味道，因为思想是永恒它不会衰老的，那时会看到自己是怎样一步步成长与成熟的，会为自己日臻完美的灵魂而欣喜感动，它是深刻并有积极作用的。
月亮在窗外发着暗淡的光，似乎渲染着我的心境。曾记得专门为你写过篇散文《窗》，是真情的抒发，也是为了留个纪念，让你看见那篇文章好给自己提个醒，在发生冲突时也想想我的心情。还曾经写过几首诗送给你，但是你从来不稀罕看。说实话，我的那些文章里没有几篇是写给你的，因为你不需要与待见。当我沉浸在文字的海洋，心中荡漾着激情或柔情去描绘爱情或理想憧憬的时候，自己都像在做梦。那些倾注了我劳动与心思的文章，尽管还很稚涩，但是其实也是送给知我懂我的“梦中知己”的，也许他还没有出现，也许在我回眸处，他正在灯火阑珊处微笑……其实多想那个人就是你呀！但我却没有那个福气。尽管我现在还有些生气，然而看见你睡得那香甜的样子，想起平时你为我付出的关心与爱，想起我们美好快乐的时光，我的心又软了。在这里还是叫你一声亲爱的，我们是一对冤家，却有割舍不断的亲情与爱恋，是多少世才修来今生做夫妻的缘分啊！不能因为一次次不愉快就轻率地做出冲动的傻事，只要没有大原则上的背叛或不融洽，真的该好好珍惜才对。虽然我今生无法享受与你性灵深处精神层面的默契与相知，但日常生活中我们还是很幸福与恩爱的夫妻，我会永远爱你。
夜更深了，你已进入深度睡眠状态。经过这番折腾与思量我也倦得到了极限，但是心情却平复了。再次看看你那张熟悉得不能再熟悉的脸庞，我轻轻叹了口气，轻轻上床，轻轻抱住你的腰，又轻轻把脸贴在你宽厚的背上，想挨近又怕吵醒你。不一会儿，我就安详地进入了梦乡。
亲爱的，这篇文章你也许依旧不会看，但是我抒发过也就轻松与无憾了，我不怪你，因为谁让自己爱你呢。
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