和她分开以后，日子简单，低调。原本很高调的我，渐渐消失了往日的那种生活，和那些朋友联系的渐渐少了。有的，偶尔发下短信；有的，索性都不联系了。几乎没有交过话费，因为没有打过。过往的通话记录里，有开始的时时变换到渐渐的固定，后来，再也没有过打出。只是偶尔往家打个，也就是一两分钟。那时，朋友也打电话劝我，安慰我，说我，我没有回，也没有骂，只是沉默。因为她，我失去了好几个朋友；更因为她，我失去了所有的朋友。我不想说些什么。我能说什么，有什么可说的，而且，我有资格说什么。我伤害她们，同时也伤了自己。
再后来，生活就已经定型了。每天，起的很晚，白天，吃饭，运动，再吃饭，偶尔，会上下QQ，看看那么几个人在没在线，他们是否安好。到了晚上，睡的很晚很晚，会上下空间，打发下无聊的时间，或者看看小说，比如武侠（很少看），或者看些言情，很伤感的那种，看着看着，偶尔，可能还会掉些不值钱的眼泪来，不为故事情节，只是过往那些事情涌上心头，很情不自禁。熬到很晚，实在困的不行了，就闭上眼睛，听着歌曲，兴许，睁开眼的时候，就是一个美好的明天了，尽管，明天，明天的明天，以后的以后，都是一样的日子。
扣扣，只在乎那么几个人，因为，他们是我继续可以上扣扣的支撑，是我没有放弃扣扣的原因。
日子，就这么一天天过去了。渐渐发现，我的心已经快要死掉了。真的，不知道每天在过什么，很颓废，很颓废，偶尔，还会想起还有很多事情没有做好，还要去做，可，就是站不起来，很难。偶尔，会发现一直在我身边一直付出的亲人，他们为我付出太多，我也不能这样，可，就是站不起来。偶尔，自己会良心发现一些，问自己，这么久以来，是不是过的有意义，也会想起来，想站起来，可，依然还是站不起来。痛苦，无奈，折磨，就会无形的袭来，令我防不住，也不能防，更不会防，而实际上，我已经麻木了。可是，我也不想这样。时间，还是像流水一样，静静的从不经意的每一个地方逝去，浑浑噩噩的日子，也一天天的多了。不是我被感情这东西伤了，是我把感情伤了，我把以后伤了。
夜，是寂寞的开始，是痛苦的住址，是一天中伤痛的最高点，更是痛的源头。夜，是翻开书来翻了很久都不知道翻了什么的浑浊，是摆弄手机弄了很久都不知道弄了什么的无聊，是看了很多小说都潸然泪下的伤感，更是听了一遍又一遍听了很久才会昏睡过去的不安。夜，你还是什么。夜，你还是我有一点点动力做一些无聊的事情的悲剧，还是我渴望得到一点点月光撒在我身上的可笑，还是我想做不能做的无奈的无奈，还是我不愿想起的那些事情之后的悲伤的悲伤，还是我由心有余而力不足到心力全无的转折而不能再转折的定点。夜，你好狠。狠到让我失去生活中部分色彩，狠到让我失去感情，狠到让我把她们恨起来，狠到让我失去一点一点，直到我失去这一切。
我都忘了，有些人，我还不能忘记；我都忘了，有些事，我还不能去想；我都忘了，有些时间，我还不能渡过；我还忘了，有些事情，有些人，有些情，有些过往，有些过去的过去而还没有过去的东西，有些以后的以后而没有以后的以后的日子，我全都忘记了，我都忘了。
我无处安放的青春，寂寞撕扯着流年
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