每天都要乘那路车上下班，不知何时，我发现车上有一双眼睛总是望着我。
那不是普通的目光，有一种欣赏，有一种欲望，还有一种压抑。
我是那种坚决不与陌生人说话。
他是个三十多岁的男人，没有什么很特别的长相，就是那种大街上最普通的那种，只是他的那双眼睛特别，或者说，看我的时候，我感觉很特别。一种让我的灵魂无处可逃的“恐惧”。
也许是他的有意，也许是我的多心，我们许多的时候会同乘一趟车。当我上车时往往会看到他已在车上了，早上上班的那趟车总是很挤，而他也每每都是站着，见我上车，他的目光就会追随着我，我能感受的到他目光的灼热。于是我就会把头转向一边，我想我的目光从未接触过他的眼睛，可我仍然能感受到他的目光从未离开我左右。
有次，上车时，我和他都站着，车行了一路，有人下车，空下了个坐位，在他的身边，他轻轻叫我，用目光示意我去坐，我迟疑了一下，终还是走过去，坐下，坐在他身边。感觉他有一丝兴奋。他握着车扶手，正好把我环在他的身体中间，我很尴尬，我想那时我的脸一定红了，他就那样低着头，好象是无心，但我知是有意的望着我，我却一直把脸转向窗外，我从不和陌生人说话，也不会接触陌生人的眼睛。
真是巧的很，我们会在同一个地方下车，第一次一同下车时，我很紧张，以为他在跟踪我，于是加快了脚步，把他抛在了身后。第二次我们又一同下了车，于是我才知，他的公司离我们公司不远，我们是同路。感觉自己很可笑。
我是那种外表很淡漠的女人，也许也还有一丝冷傲。学生时期就有过“冷美人”的绰号。小的时候我是很害羞的，这缘于我的胆小。父母上班时都要在姐姐身后扯着她的衣襟，眼睛还要时刻东张西望，生怕会从墙角钻出老鼠。
上学时也还是因为胆小，老师的话就是圣旨，于是就成绩很好，于是就全面一齐发展。是老师的好学生。也还是因为害羞，胆小，不是有很多的朋友，每每和同桌的关系最好。上课下课意是在一起。于是就有人怀疑是否有同性恋倾向。直到在十八岁时纠缠在两个最帅的男孩子追求之下，才洗清了“同性”之闲疑。
因为我的胆小，就造就了我的孤僻。也失去了“玫瑰花开”的季节。
当我心爱的人，因为我的“冷漠”，结婚时娶的新娘不是我，我一直伤心了许多年，一直不敢再提起他的名字，那一场“轰轰烈烈”的爱情，感动了同龄的许多人，也因此，在许多年后的今天，也不会有人在我面前再提起他的名字。
当他的太太开着白色的跑车从我身边经过，车身扬起的尘土让我有一种窒息的感觉。我不后悔，不后悔没有成为他的新娘。因为再次遇到他，我已找不到往日的情怀，唯有记忆深处的那个年少不羁的少年还会时常出现在我的梦中，因为爱我的是那记忆深处的少年。
有段时间那目光忽然地消失了。当一些事情成为了一种习惯，你却已习惯了那种习惯，而当那种习惯被改变时，就会感觉一种不习惯了。当那目光消失时，我的心有一种落漠。
每天还是一样的上班，下班。只是车上少了那注视我的眼睛。
炎热的夏天很快过去了。
我每天还是一样的上班，下班。
孤单的，不与陌生人说话。
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凉爽的秋天也很快地过去了。
我每天还是一样的上班，下班。
孤单的，不与陌生人说话。
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冬无声无息地来了。
上班路上的车也还是一样的多，车上的人也还是一样的挤。
我依然沉默着，不与陌生人说话。
………………….
那一日上了车，总有一种异样的感觉，一种久违的感觉，我四处找寻，原来，是那目光，那目光重又回来了，只是那目光中似乎有一丝忧伤，但它却一时没有再离开我的左右，就那样一路注视着我，而我却转了头，朝向窗外。。。。。。
车到站了，我下了车，以为他又随着我下车，可我失望了，他随着再次启动的车走远了。
我站住了，没有转身，就那样站了许久。我不知我在等什么。
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每天我还是一样的上班，下班。
我孤单的来去，不与陌生人说话。
车上再也没有了那注视我的目光。。。。。。。。。
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