昨夜梦中有你,许久没有梦到你了,是真的,虽然每天都在想你,可在梦中从没有象昨夜那样的“拥有”你长久和清晰,我还以为这么久了,我会忘了你的模样,可梦中的你是那样的真实又清晰.
我想你,心痛的想你。现在我自己只能对自己说了，我无法告诉你，也不想告诉你，因为你是那样的想逃出去，我不知道是因为你对这段感情的坚守还是厌倦而要逃避，可你却清楚地对我说不要再联系了，不要有任何消息。我想，我们不是恋人，连朋友都不要做了。
我依然有网友，而且不乏如你当初对我一样的那种情感。可我却怎样也不再有当初的那种情感了。我的“真爱”已随着那个冬季冬眠了。我的情感中再也没有了春天，再也长不出绿叶红花了。
辛晓琪的一首《味道》我听了又听，心随着那首经典的歌，百转千回。
我们虽然只有一个月的情感交流，可我却要用一年的时间来疗伤，可伤口仍是难以愈合。任何和你有关的消息都会让我的心痛了又痛。
不能想你，不想想你，可一想起你，我的寂寞却无处可逃。
说好了要拒绝那份网恋，可我的心告诉我，这份爱已那样深的植入我的心底，它就象长了根似的，挥之不去，我很痛苦，我尝试过任何的方式来忘记它，甚至想用另一种新的情感来代替，可最终我心最想念的仍是你。
也许你永远不会知道我是怎样的在意你，我感觉我是在用心来爱着这份执著。
当初在网上你告诉了我你的电子信箱，于是在我很想很想你的时候，就给你写信，我多么希望会接到你的来信，哪怕只言片语，哪怕是一封很绝情的信，可我失望了，我从未收到你的来信，于是我觉得我的所有心痛和思念你是永远也感受不到了。
有一次我又找出了当初记录你消息的记事簿，上面的每一条信息我都看了又看，读了又读，它们如今对我来说是那样的久远，又熟悉。我心又痛了，为什么过了这么久我仍然忘不了这份感情？我恨我自己，恨的心痛，真想用刀子把心里的那份思念削掉，让心痛痛的在流着血，让我就这样痛苦地遗忘吧。
以前在QQ聊时，你告诉了我你的密码，于是我重新要打开你的QQ号，可系统提示此QQ号已不存在。于是我又找出了你的信箱，信手把这密码输了进去，天呀，一下子就打开了你的信箱。
我有一种犯罪的心慌和快乐。是我心的执著？是老天怜我么？
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里面有几封过期的信，可没有我以前发过的，我以为是否是收不到我的信？我试着重又发出一封，很快就收到了。我想以前我发出的信，他是收到的，于是我心又痛了，他真的很绝情。我心在痛，可我脸上却在笑，我为什么要笑呢？是在嘲笑我自己吧？是一种自嘲吧。
我删了信，重又发了一封，于是我想看看他是否会再来看。几天后我又打开了那信箱，见那封信仍未读。我又笑了。心里的感觉很苦。
我想他也许很久不来光顾这信箱了，也许他早已放弃这信箱了，而我却在这苦守着这份旧情。有一点守株待兔的感觉。（心又苦笑着自嘲）
又过了许久，我感觉也许是真的，他放弃了这信箱，我删了我的来信。然后再也不上了。
那天中午又想起了他，一种冲动，我拿起了电话打了过去，他接的，我问他吃过了没有，他问我是谁？我心痛了，我说怎么听不出我的声音了？他顿了一下，说是你呀。我说你不方便吧，他说在吃饭，我说你先吃吧，不打扰了。我放下了电话。
于是心一直就痛着，在我们以前聊时，我曾对他说过：有时想念一个人，给他打电话也只不过就是要听听他的声音。
因为想念他，我给他打了电话，也只是想听听他的声音。
“依依不舍的爱过的人，往往有缘没有份。谁把谁真的当真，谁为谁心疼，谁是唯一谁的人？伤痕累累的天真的灵魂，早已不承认还有什么神。美丽的人生善良的人，心痛心酸心事太微不足道，来来往往的你我与他，相识不如相望淡淡一笑……在心底里有一个声音不厌其烦的对我说，忘了就好，忘了就好。而我执拗的以自己的方式守候着一个约定，静静等天荒地老……” |
