天亮了，太阳缓缓地升起笑脸，散发着源源的温暖，亦照亮我脸上未干的泪痕，却不能温暖我彻夜冰冷的身体，因为身体里的心已经没有了，在他走的那一刻，己随他而去了，剩下的只有这具再也不能笑，再也不会快乐的躯壳。
忱上依然有他的味道，我熟悉的陶醉的味道。他再也不会来了。忱套有一个星期没有洗了吧，我不想洗，我怕洗掉他的味道，深夜里再也感觉不到他的存在，不能在梦中和他相见。夜夜相思，夜夜梦，周而复始，我将自己投入浓浓的悲伤回忆里，整日整夜的，人也消瘦，不回电，不上线，对朋友都刻意疏远，不想听他们的劝导。虽然我明白他们都是善意的，然而，他们永远不会明白我爱他之深，在我一再的委屈自己，甚至背弃我的本性，不求得到我爱的人的全部，只要能让我爱他就足够之后，还是失去了他，我伤有多深？我不怪别人，也不怪他，只怪我自己的任性，怪我们相遇太迟。我不相信会有来生，这一生里我只会爱他一个人，虽然爱得痛了，累了，遍体鳞伤了，我却重不曾后悔过，为爱我无怨亦无悔。
车声渐轰，再也没有了属于我的宁静，我只得起床，简单梳洗一下，便坐在荧屏前，依次浏览经常去的网站，读那些新出炉的作品。在那里，我认识了和我同病相怜的可可。注意他，是因为他的一篇文章，字里行间，我感觉他也是个理想主义者，和我有几分的相似，连语气也是，便在文后的留言上写下几句话：相爱不能相守，相守不能相爱，千古的悲伤，人生的最憾。并留下了信箱地址。谁知过了不过两分钟，就收到一封信：有缘的你，做个朋友吧。——可可。我没想到他也在线，并且这么快作出了反映，有点意外，犹豫了一下便回信说：可以。就这样，在这个虚拟的网络世界里，我第一次有了一位无话不谈的网友爱。
每天和他互相评价对方的新作，提出一些建义和意见，询问一天的生活过得怎样，彼此安慰，鼓励，再一起评价他人的作品的优与劣，某此优美的词句，创意新奇的新网站，成了我生活的一部分，无论心情是阴雨还是多云，都不忘跟他碰个面打个招呼吸系统。有一次，我外出 好几天，忘了给他留言告诉他，回来后发现信箱里满满的都是他的信，说了好多好多，大意是他好想我，以为我出事了，或者是不理他了，他是不是什么地方做错了，还给我写了好多好多首诗（我不想把它打出来，因为读他的诗我会再次流泪，我不想再为他流泪了），我看完，心里不禁有些许的感动。 晚上，我提前来到了聊天室，却看到他已经在那等我了，我刚进，他就打过来一行字：好久不见！真想你！你不在的日子我才发现没有你，我一天也不能忍受，什么创作灵感都没有了，小妖，我好想你！后面还有一首诗。我没能读完，因为我的眼睛有点模糊了：原来还会有人这么在乎我，因为我的原因不快乐。我压抑住内心的感动，只淡淡回了一句：我也是。我知道，除了涛，我不会再爱上谁了，不可能就不能给他希望，我不想伤害他，也不愿意失去我在这里唯一的知心朋友，我想他一定会说我没良心，冷血。一分钟后，他说话了：“我爱你。”我轻叹，他终于控制不了自己，说出了这个让我们连朋友也做不了的字，该是说再见的时候了，我对他说：“对不起，我不能爱你，你来迟了三个月。原谅我，不要恨我，我不想伤害你。再见。”说完就下线了，这一刻，我听到自己的心碎裂的声音，我惊讶，我还有心？！我以为它在涛走的时候已经跟他走了，这一刻，我还会心碎？！
以后的一段时间我都没有去那个聊天室，我怕遇到他。很久很久了，感觉。有一个深夜，我在一个估计他一定不在会的时间，再也控制不住地偷偷进到那个聊天室，看到里面全是他写的诗，悲伤而凄美的绵绵情话，我含泪读完，留下几句话给他：如果早认识你三个月，我一定会爱你！一生一世！因为，我的爱已经给了一个人，我不想欺骗你，给你一段不完美的，不可能有结果的爱。为爱我受过太多太多的伤，我不想伤害你，希望你明白，不要恨我.......。从此之后，我就再也没有去过那个聊天室。许久许久之后，我都没有看到他的消息，也没有新贴子，我了解他的感受，因为我也曾为爱而颓废，相信不久他就会好的，因为他是一个非常有智慧的人。果然，不久有一个网名叫‘受伤的兔子’的人贴出了一篇新作，名字叫‘爱有多深，伤就有多深’，写得极好，每天都有许多的人点击浏览。我知道是他，因为他是属兔的。是 的，爱有多深，伤就有多深，自己受的伤只能自己一个人舔，时间总会冲淡一切，慢慢愈合的。 |
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