一
“嘭”，随着TX的门关上，我知道这一次你是真的已远离我而去了……
时间定格在：2003年8月1号13时13秒，那是我俩一同见证的瞬间。
车来了，停在我们面前，我多想再多驻足一会，在你的伞下与你相依。因为我知道，这一别，不知是否还有缘在这个茫茫人海中再度邂逅。在开车门的那一刻，我伸手的同时，你也不约而同的伸过去了。你扶稳车门，让我进去。我知道，那是你亲自为我做的最后一件事了。上车前，我的右手在你的左脸上轻轻的拍了一下。你知道不？在来不及思考的刹那间，那弧线中倾注我多少言语，多少情意，多少感慨，多少无奈……其实，当时靠近在你身边的我，多么想抱住你，吻你啊……看着你在车外来回的挥手向我告别，心，在阵阵的剧痛。就像别人说的那样“你挥一挥手，将不带走一片云彩，但却撕裂了我的心！”我找不出其中痛的原因，或许是不愿意去寻找，也或许是不敢去寻找。当时，我看不清你的表情。当然，你不会有我想像中的那种恋恋不舍。亦或，你早就习惯了这种没有情由的相逢、分别。不知是巧合，还是早就已注定，TX正播放着阿杜的一首伤感的歌——《离别》。一段突如其来的情感与我告别时，却还有人来为我奏乐？！我到底哪做错了什么？上天竟还这样来折磨我的心？？司机问我要到哪。我才发现脑子里原来是一片空白。是呀，我要到哪里去呢？闲的时候，我把所有的思维都放在我们相处的时间里了，来不及想过相处后的我，该是何处何从。我装作好坚强的离去，努力的不要让你发现什么。但，我还是情不自禁的扭过头去看你，希望把整个的你留在我心底的最深处。你撑着伞，一身的素色，站在十字路口的中间，在烈日下，在来来往往的车流间，成为你在我眼中最后的风景。
你离开了，我心该泊何处？
二
一个下午，离开你后的这个下午，就是这样悄无声息的过去了。
当从床上爬起来，外面的街灯已亮。肚子咕噜噜的叫，心，有一种无以言状的痛。我一再的告戒自己，不要去想你，不要！而思情却不由而生了，那浓浓的相思，岂是窗外的月光所能化解的吗？
今晚，是我离开小家的第一个晚上，也是离开你的第一个晚上。而今早，我们还在小家的床上慵懒的躺着，ML后我伏在你身上甜甜的睡去，醒来后，我轻轻的为你试去鼻梁上沁出的小汗珠，还有脖子上、 “小兔子 ”上的汗滴……现在，只有我一个人，还有一颗破碎的心。拿出毛巾的那刻，我真实的感到你没有离开，毛巾散发出的是你的体味啊。朦胧中，我总感觉你的眼睛在深情地凝视着我，就如躺着时你伏在我身上看我的那种，好真切。
今夜，一弯柳月静静的挂在天边。我在想，月亮也像我一样的孤寂吗。不，不会的，她还有星星陪伴呢。我开始感到空虚了，无所事事的。在这个陌生的城市，我的确不懂得该做些什么，一个人又能做些什么？或许我本就不该留下来，答辩完后就应逃离这个地方。我不由得想起你说过的：你不要再留在这里了，到时你会想起我，而我又不在你身边，你会好伤心的。但，我又舍不得那么快的离开，毕竟这是一个很吸引人的地方，我想感受这里的城市氛围，这里的人文环境，这里的空气……可是，一不小心，我却感受到了你……“当时我和她的距离只有0.01毫米，在那之后的48小时我爱上了她。”这是《重庆森林》中金城武所说的一段经典的独白。我喜欢上你，迷恋上你了吗？我不敢说爱，我不擅长说“爱”！在我们短暂的相处中，你的什么让我如此沉迷，是不是非功过喜欢上一个人真的没有理由？ “要遇上一个人，只要用一分钟的时间；要喜欢上一个人只要用一句话的时间。要爱上一个人，只要用一天的时间；但要忘记一个人，却要用上一生的时间。”是这样的吗？真的就是这样？？我不想用回忆的方式来折磨心灵，不想让自己这么郁闷。心太疲惫了，只想换个方式放松一下。走出宾馆的大门，却显得那样无助，没了方向，没了目标。我成了这个城市的夜行者，独自一人在霓虹中穿梭，热闹的街头是一张张陌生、冷漠的脸孔。我将自己置身于闷热拥挤的公车里，也不知道要到哪里去……
随着公车转了一周，我不知该往何处，真的就如你所说的那样，一只流浪的小狗。感谢你，曾收留过我，并给我难以忘记的温馨。无聊，我闯进了一家网吧，却发现你在线上，我不知你是这般的冷漠、恨心，宁愿把时间消耗在网上也不愿意陪我，或者说是多收留我一天。你说你好后悔，并说你会乘车去远方看我，并在这句话的最末带一个“！”。而你说过，你在聊天时是不习惯用标点符号的，因为那带有“感情”。但此次你例外，我总觉得你那个“！”是下定了决心一般。看到你，我的心更痛。我能埋怨你什么呢？我没有理由！所以，我选择了下线，离开网吧。我不知道，我们的别离，到底该有一个怎样的相聚？下一次相聚我该怎样诉说这一次别后无尽的伤和痛？你可否告诉我，我该如何去守候我们在生命里约定的时间？
经历过，那份痛沉淀心底，成为永恒。好友问，桂林好吗？答辩顺利吗？你还好吧？身在异乡的我，凭栏仰望星空，沉默许久，才轻轻忽忽地告诉朋友，我走了一条不归路，幸好学会了放飞心情。殊不知，在放飞心情时，心却在隐隐作痛。
今夜，没有了你，叫我如何入眠？
三
早上，醒来了，睁开眼。一切都是静悄悄的，一切都是无声无息的，在不知不觉中，我才意识到，心，原来早已被你占据，你成了我眼中挥不去的风景……
这是你离开我后的第一天。
我打开手机，（晚上睡觉时我有关手机的习惯）希望有什么让我感到意外的开心，说到底就是希望有你给我发来的短信；虽然觉得你不会，不会想起我，不会记得我，我只是你生活中一个匆匆而逝的过客。你要知道，在一个陌生的城市，最无助时，最寂寞时，我是多么需要一个人，特别是你的关注啊。“嘀嘀”，对你，我没有信心，倒而觉得是一些无聊的骚扰信息。但，那真的是你发过来的。惊喜突然而至，我来不及猜想你对我说些什么。你的音容笑貌在我眼前晃悠晃悠的，如同你看我时那扑闪扑闪的大眼睛。……我紧握着手机，仿佛握着你的手一样；把手机放在胸前，就如抱你在怀里的那种感觉。兴奋，让我在床上打滚。很快，惊喜过后，却是一种莫名的痛，你是在凌晨1：14：51发的信息，你说“我好痛苦，我喝了酒，我发现你让我恋上了你，对你很是依恋，但是现实阻隔你我……”我不懂为何心痛，是心痛你这样糟蹋自己，还是……我说不清。我好想给你回信息，说我真的好想你，希望你回心转意，让我回小家……但我又想，倘若你看了，也如我一样的心痛，又怎忍心？
相思，在煎熬中度过。
晚上，这是你离开我的第二个晚上。
我，一个人，默默的，静静的，就在华灯初上时，去了解放桥。虽你说过会陪我欣赏那里的夜景，我也总想等着你来陪，但是，我不想在走之前再留下什么遗憾了。的确，那里真漂亮。我好想让心情放纵起来，可是，激发不起那种热情，我太怀念与你在“两江四湖”的那个晚上了，月色轻柔，夏虫呢喃。是你，让我有一种谈恋爱的的感觉。站立在桥上，目光在游移，思绪在纷飞，我想到了充满浪漫主义气息的国家——法国。听话法国的塞纳河上有好多桥，并且每一座桥，都有一个故事。“新桥”是其中最古老的一座桥，据说如果两个人在此桥下接吻，就会得到一生的幸福。我想，如果在解放桥上两个人接吻，会得到一生的幸福，那该多好啊。因为，我也想让感情有新的生命力。倘若可以的话，此时此刻，我又能和谁呢？我已在你的情感世界中消失了。我孤单、寂寞，看着流动的车由远而近，又由近而远，也看着在眼前晃过的行人，有匆匆忙忙的脚步，也有缓步而去的身影。此景此情，我想起了卞之琳的《断章》：你站在桥上看风景/看风景人在楼上看你/明月装饰了你的窗子/你装饰了别人的梦。此刻，我又成为谁的风景？因你，我伤感的思绪又莫名的飘了起来。
你，这个时候在做些什么呢？还会想到我吗？
四
今天，是我离开你的第二天。
早上，思念你的情感，如汹涌而来的潮水在我的心海澎湃。我忍不住给你发了短信，只是想让你知道，今天我要走了。你不是说过要送我的吗？难道你说的话总是不经意的？其实，我并不想你来送我，因为我不喜欢那种离别的情景。
我知道你心事重重，相处的日子里，你的眸子闪过的都是忧郁。你说我的快乐是建立在你的痛苦之上。我不懂你黯然失色的背后到底是什么。只想你给我一个angel’s smile，让我带着你的微笑离开。当然，结果我已料想到了，我只不过是在你生活中偶尔出现的一颗流星，在你的生活中瞬间划过而不留下任何痕迹。你的冷漠，你的绝情，真的如同在我的伤口上再撒一把盐。我想，你只是不小心的罢了。
我不能忘记，在赤热的太阳底下，你站立在激光招待所门前等待着我们的第一次见面；不能忘记在麦当劳里的第一次面对面随意的聊天儿；不能忘记你陪我逛微笑堂、步行街时讲你小时候的故事；不能忘记在那绿树成荫的滨江路上，留下我们的欢声笑语；不能忘记与你“贫嘴”时的蛮劲；不能忘记两个人在中心广场上那块世界地图上找各国首都的逛劲；不能忘记聊着聊着你便趴在我的掌心上睡着的样子；不能忘记你洗完澡后，向我撒娇的挑逗性眼神；不能忘记从身后拦腰抱你的那种，让我怦然心跳的感觉。还记得否，在“两江四湖“的那个晚上，我说我想到古南门看看，你说你也没走过。我说我们一起穿过吧，你说你在考虑是否该不该把你的“第一次”献给我。笑了，我们都笑了……或许，只有你在身边，才让我有那种天真笑容、快乐的心情。
随着快班缓缓的驶出车站，我将告别了这个城市，告别了在这个城市认识的一个女孩以及与这个女孩结下的一段故事。我不敢睁开眼睛，看见车窗外闪过的一景一物，就好像是无形的手，在猛烈地撕裂我的心。我闭着眼睛，寻求片刻的安宁，但你却在脑海里飘来荡去。你与我的故事仿佛发生就如昨天，有一股莫明其妙、说不清滋味的感觉在心底不停的涌动；这时，我想念你。真实的在我的身边，存在；而现实中，寂寞依旧。
就这样离去，一座城市，一个女孩，一段故事。
五
今天，农历7月初7，中国的情人节。今晚，是你离开我的第四个晚上。
此时此刻，牛朗与织女或许正在鹊桥相会；而你，却在远离我的一个城市。
今天，心好乱，也好痛，说不清。我一直在疏理一段情感，真的有一种剪不断，理还乱。我看了一天的网络文学，让伤感在别人的故事中放纵，在别人的文字上感受你的记忆。今晚，月色很美，可我，在别人的快乐中感受自己的痛苦。品着咖啡，好让自己清醒一点。咖啡留在口中的味道有点苦；而我，想你的心，也好苦。去掉口中的苦，很简单；而让心中的痛消失，何尝容易？？
有个歌者说“写歌是一种瘾，怀念是一种病，感伤是终身不愈的残疾”。我是那个阶段呢？怀念？感伤？
也有人说，爱情本是一种沉沦，无法言说，似一种情绪，就立在那里，你躲也躲不掉……是吗？我遭遇爱情了？
我把头靠在转椅的背上，两手自然的平放在扶手上。闭上眼，闭上眼，满心的微凉，挥不去的是你的影子。我不想那么快结束文字，因为我对自己说过，过了今晚，我不会再想你。我舍不得你，那么快就在我的脑海中消失，尽管你是那样让我的心痛了又痛。“……爱的痛了 痛的哭了 哭的累了 矛盾心里总是强求 劝自己要放手 闭上眼让你走 ……”陈慧琳的《记事本》在来回的播放着。我记你是那么的喜欢这首歌，因为你在洗衣服时总是不停的哼着，所以我也喜欢了。因为听到了，我会情不自禁的想起你。触情生情，我就是那么伤感？到底是什么让我与你相识，或者是什么让我还在这样的深夜写着这样痛感的文字，一任相思鞭挞，默读心痛。
现在已是凌晨2点多，已经是新的一天了，我还该想你吗？或许昨日的一切，都已风轻云淡，你却能释怀；那些散落在风中的激情都已经找不到任何痕迹，我也只能独自缅怀。现在，我释然了。其实，就算你一直只是我的梦，我也会感谢你，因为，曾经给过我这么美丽的心情。我应该开心，开心至少我遇见过你，至少我在想念你，至少你说你会乘车来远方看我，至少你说过依恋我，至少我们有一起生活过的日子。
在这样的深夜着没有意义的文字，就算是对我在那座城市，认识一个女孩，结下一段情感的一份祭祀吧。
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