为什么我会如此忧伤呢?我在听辛晓琪的《味道》，一遍遍的.我以为我会很开心,可我的心真的很忧伤,一种酸酸的忧伤
我知道你对我的好,也知道我们彼此都很纯真的感情,你说过不在乎我的长相年龄,不在乎我高矮胖瘦,只要我们投缘就好.
我们是因为习惯了,我是习惯了每天在网上看到你,习惯了你上线时第一时间来找我,习惯了我是你的“唯一“聊友,习惯了每天通一遍电话,习惯了每天想给你打电话的习惯.
你是习惯了我是你的聊友,习惯了每天上网看看我,习惯了给我打电话,习惯了听听我的声音.习惯了在无聊时想到我,习惯了在无聊时上网看我,给我打电话.
我知道我们这些都是缘于一种习惯.
我知道你是因为想我才给我打电话,我知道你是因为喜欢我才上网看我,我知道你在牵挂着我。(可你为何从不告诉我呢?)于是在电话里我轻声问你：想我么？你说我是个自大的女人，只有想我才会给我打电话？于是我说我知道了，你不想我。我说我在伤心呢。你又说：不是很自信么？不是很相信自己的感觉么？怎又不自信了？我说：以前我以为自己有了感觉，可现在我已没感觉了。因为我知道你不想我.
你说你不会满足我的虚荣心，永远不会告诉我你是否想我。我就笑着说：那就是不想我了，我知道的。（心有一丝痛，想哭）
我知道我们永远只可能是网上的聊友。因为当初你说过，只是因为无聊，只是想在无聊时有个聊伴，因为不想见面，所以找个远的来聊。于是我们就成了遥远的网友。
因为你说过喜欢我的声音，所以才给我打电话，只是想听听我的声音而已。可我不想告诉你，每天我是怎样的期盼你的电话，接到你的电话，我很开心，真的开心。
你说感情需要投资，于是就总是你花钱，我消费（我是单项卡）
你说我可以随时拔打你的电话，你愿意分享我的快乐，忧伤。你会随时给我回复。于是我就习惯了在寂寞，忧伤，无聊时…….拔打你的电话,然后静等你的回复.每一次通话后心里总是心存感激.我们不在乎聊的内容,不在乎聊的长短,只是那份温馨与投缘就已经让我感动.
因为这几天你在外地不能上网,于是我们的通话就频了些,每天的通话次数由少及多,而我只要是空闲时就想拔打你的电话,是一种冲动?还是一种习惯?还是一种想念?
今天我们已通了几遍电话,晚上当我独自一人寂寞地凭窗远眺时,我又冲动地拔打你的电话.“对不起，你拔打的用户暂时无法接通”系统一遍遍地在我耳边提示着。真的好想能听到你的声音，不是因为想你，而是因为寂寞？
从第一次聊时起你就把我称为姐姐，因为你说我给你的感觉象个成熟的女人，于是每次上网聊，或是打电话你总是姐姐地叫着。我已习惯了被称为姐姐。
我们从未问过彼此的名与姓，因为我们知道，我们只是聊友，聊友是不在乎名与姓的，只要心灵相通就好。只要在寂寞无聊时能得到对方安慰就好。我们是纯精神上的知己。
我从不对你谈我对你的感觉，我总是逃避那些敏感的词语。我对你说，因为你与别人不同，所以我不想去伤害你。因为你的单纯，因为你对我的专一，因为我清楚的知道我真的是你唯一的聊友，所以对你我有太多的：“不忍和宽容”。
不忍心让你找不到我，（我总是隐身在线）而你不管我是否在线，总是上线后第一时间来找我，每次当我在线时看你上线，冲我打呼时，我就不忍心不理你，于是我也总会第一时间地送你一个可爱的笑脸。
我对你说在网上我不是个好女人，因为我有太多的聊友，而他们又是那样的“优秀”，调侃自如，风趣无比。我愿意和他们聊。而你总是显得那么“愚笨和懵懂”。我多次地劝你离开我，找一个真心对你的聊友来聊，你说你很执著，你不在乎我有多少聊友，只要能和你聊就好。你以你自己的方式坚守着你的执著。
于是我就复制了一些聊友的对话发给你，让你：“自惭形愧”于是你无言。你说如果我很忙，就不打扰我。于是我就心痛了。于是对你就不忍了，于是还是与你聊。不想让你为我伤心。
你说我们不会网恋，你只是喜欢我的声音而已，你只是无聊时想有个聊伴而已。我说我也不会网恋，因为你不会是我网恋的对象，我对你没有那种感觉。我说我会比你更理智，如果有一天你动摇了，我会及时提醒你。（说这话时，我的心不知为何在一丝丝的痛）
我们都一直在对对方说，也是在对自己说，我们不是因为想念才上网聊，我们不是因为想念才互通电话。我们只是因为寂寞，只是因为无聊才投缘。
今晚寂寞的我一遍遍地拔打你的电话：“对不起，你拔打的用户暂时无法接通”系统一遍遍地在我耳边提示着。真的好想能听到你的声音，不是因为想你，而是因为寂寞。
可我今晚真的想你了……..
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