年关已近，四周人群都在张罗着迎接新春，节日的喜庆并没赶走我满心的忧愁和痛苦。我能挺着一个大肚子回家吗？能吗？我送给父母的春节礼物就是一个耻辱吗？不敢再想像下去，因为这个耻辱，我只能背井离乡地躲在这个一平多方米的小角落里，忍受想念亲人的痛苦，忍受这个难以抛弃的耻辱所带来的无奈。
曾经天真地以为，我可以为所爱的人承担一切。当我得知怀有他的骨肉时，是那样的惊喜和骄傲，然而他已不在把我当宝，而把我当作一个累赘。他将我拖进医院，无论我怎样哀求，他都要将我和他的结晶谋杀掉，此时此刻的他是一个完完全全杀人不眨眼的刽子手，我求医生放过我，放过这条无辜的小生命，让他（她）快乐的来到这个世界上与我相依相伴。我以为我的眼泪会融化他铁石般的心肠，以为自己的固执和坚强可以给孩子一个良好的出生环境。结果，他离开了，悄悄地离开了，抛下我还有肚子里未出世的孩子，我陷入了孤立无授之中，但那倔强的个性不容许我放弃这个孩子，这个可能夺走我的青春和幸福的孩子。瞒着所有的亲人朋友，偷偷地将孩子隐藏在宽松的大衣下面，可是孩子终有一天要出世，我能给他什么？我连一个合法的出生证都给予不了他，我还能将他带到这个世界吗？我能吗？
负心人不会感受到有心人的痛和苦。他走了，我若还存有一丝理智就不该将孩子留下来，我不能让他毁了我的一生我也毁了他的一生，我很矛盾、很矛盾。面对现实，我感到力不从心，但我说服不自己将孩子从我身体里拿走，哪种来自天性的母爱，绝不能忍受这种割心的痛。谁能告诉我？我应该怎么做？即使我知道答案，但我真能说服自己，放弃这条小生命吗？他可以不顾一切，但我能吗？我已经一无所有了，只有这个未出世的孩子，他现在就是我的全部，我所有的希望和寄托。
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