早已找不到昨日的蛛丝马迹，独留在心底的却是那难抹的遗憾。难道她只是我人生驿站中一道美丽的风景，只让我欣赏回味，而不能伴我走完这生命的历程？蓦然回首，已是扬尘。而我们之间那段平平淡淡的爱，却是来得突然走得匆匆，虽不刻骨铭心，却也令我无法忘怀。她的一举一动，她的言语，她的笑声就似一首百听不厌的歌，时时响在耳边。我悄无声息地将这份爱深藏心底，孤寂时，拿出来咀嚼品味。
刚上大学时，一次偶然事件，将我和降雪拉近了。我们聊了一歌自习，好象是知己重逢，无话不谈。我突然觉得自己心里有一种很朦胧的感觉，我问自己是不是喜欢上她了。不知怎的，从那天起，她的一举一动都在我的眼里，我对她也特别关心。这样平平静静地过了一个月，我没有捅破那层窗户纸，觉得现在太早了。但殊不知，事情并非 想象中那么郝，有一次在班里，我说了一句关心她的话，被她的姐妹听见了，她姐妹开玩笑说：“是不是对我们家雪儿有什么‘阴谋’？”我当时蒙了一会儿，说：“我能有什么‘阴谋’，不信你问她。”我指了指降雪，我觉得很不自在，就走开了。
我想了一天一夜，一天的课都在走神，心想这可怎么办。我说还是不说，我陷入困境当中，不知怎么办才好，而表面上表现出来的是一脸阴沉，见谁都不搭理。无意中我做出决定，疏远她，不能太“熟”，这样未免太过分了，一下子对人那么好，一下子人又很冷，是谁都会受不了的，但我再也想不出再好的办法了。晚上上自习的时候，降雪传过来一张纸条，她说她看见我不高兴，是不是心里有事，既然是朋友，何不说出来，她也不高兴，并问为什么疏远她，是不是自己做错了什么事。我的天哪，这都是什么呀，这都是因为我，我该怎么办，我再也克制不住了！下自习后，我约她出去，一脸的阴沉，我问她怎么了，她反问我怎么了，我说我不知道，反正是心里不痛快。我没有勇气去说，但我还是说了，我对她说：“我喜欢你，我想和你谈恋爱。”说完之后，我就想，找个地缝钻进去，良久，她说：“我早就想到这一点了，只是我没有思想准备。给我几天的考虑时间。”
我知道自己已经陷进去了，朋友的话我没有听，只是天天想她，天天缠着她，最后竟无聊地用“逼”的方法，天哪！我在做什么，我这不是混蛋吗！
在一个很阴沉的下午，我叫她出来，问她，我们现在是什么关系，她说什么关系也不是，我了愣了，我问她为什么会这样，她说不想伤害我，并说了一个令我非常震惊的理由------她有男朋友了。我傻了。我这不是第三者吗？我这是干什么，我仰天大笑，“好，太好了，我们就此结束吧。祝你们幸福。”回去的后果可想而知。
就这样我和降雪结束了，我想恨她，但就是恨不起来，我有什么理由去恨一个自己喜欢的女孩呢？而那一天，我无法解脱，便一个人到操场上狂吼一阵，想吼出胸中的闷气，然后回到宿舍收拾行囊想逃离这个地方，但被宿舍的弟兄们拉住了，我用凉水狠狠地冲那麻木的大脑和疲惫的身体，想冲 去身心的伤痛，之后又喝了三瓶酒，躺在床上想我们并肩走过的一幕幕……想不到我们的感情这么脆弱，难经风雨。难道我这是自作多情？！想想只这么短的时间便落得“劳燕分飞”，这究竟是怎么回事，难道就只是这到头的伤感吗？我的大脑昏昏沉沉，无法搞清这里面的原本，剩下来的日子我只能独品这“爱”的味道。
当爱远离我而变得遥遥无期时，我痛苦不堪。我明白了一句话“爱之酒，一人品，苦中苦，二人尝，甜中甜，三人喝，毒中毒”。当我独自一人体味这爱的孤苦伶仃时，我发现在这个世界上存在似乎只是一个累赘，然而人的本能使我又找回我自己，内心的黑暗只是暂时，但内心的伤疤是永远的，不定时地会疼痛，而那闪烁的光明在心的另一方跳动着，我沉思，我搜寻，寻那份曾经的感动，这不也是一份快乐吗？看世间一切变幻，终究烟消云散，不变的唯有那颗真诚的心！“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，既然爱了，就不后悔，“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”。不只是一种无奈的自嘲吗？
后来，我就像是一块木头，好像在我眼里，再也没有四季了，只有萧条的冷秋和死寂的酷冬了，古人说得好：“自古多情空余悲，此悲绵绵无绝期”，现在我懂了。慢慢的，“天”放晴了，是自己的终是自己的，不是自己的终不是自己的，但我不后悔，我疯狂地爱过，痴情过，我值，我不后悔，耳边又响起那首新歌：爱不后悔，爱无最，再过一百年我都这样认为。是的，爱无悔，爱无罪，我心渐然，只是在那红色的心上多了一道不定时发作的伤疤，随时会危及我的生命，回望那份感情，带着蒙胧的雾气，如初升的朝阳，虽不火烈却是清新，她给了我一份感动，一份快乐，一份美好的回忆，我衷心祝愿好姑娘降雪幸福一生！
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