有人说，被爱是幸福的，爱人是痛苦的。我曾一直认为，我是爱人的那种，因为爱得痛苦。
与我老公结婚，过程颇有点曲折，老爸曾剧烈反对，更以脱离父女关系为要挟，但最后，还是大团圆结局。
开始的蜜月期是幸福而甜蜜的，而随着儿子的出世，老公的工作也起步，他的应酬增多了。儿子是住在外婆家，每当他不在的夜晚，我就看电视或看书来打发时间，要么就拼图，看着时钟已过十二点，忍不住就打电话问，多了，他同事也会笑话：十二点，你太太肯定打电话来。一个星期总有三、四天他是不在家吃饭的，我开始有了怨言，量度他是不是真有这么多非去不可的应酬，他发着誓说绝对没有，我相信。可晚上实在是无聊，就算儿子在旁，而袮补不了这种寂寞。很多次的深夜，我站在阳台，看着楼下的出租车来来去去，盯着每个从车上下来的人，是他吗？不敢随便眨眼睛，生怕漏掉他的身影，等……凌晨一点、两点、三点……可一看到他，满腹的幽怨就又消失的无影无踪。
我自认很宠他，不用他为家里的财政烦心，更不用为家事操劳，他可以深宵的去打牌，好吃的我都先让他吃饱然后再到我……扭了脚，我也一拐一拐的去帮他买可乐——他想喝。我原以为，他应爱我多点，我为他好像付出很多，而他总淡淡的，他说爱不必老挂在嘴边。可后来我发现，好像是我爱他多点，我不停的想博取他的欢心，他对我的笑。我喜欢看他笑，如果我说句调皮话，让他哈哈一笑，我就觉得无比的快乐，如果他抚着我头发轻轻一笑，心里就像融掉一样。可我还是觉得痛苦，想要取悦他的，诚惶诚恐的痛苦。这时，我想，是我爱他多点了。觉得有点不公平，觉得回报不多。夜深人静，想起这个，就忍不住泪湿衾巾。直到我有了电脑，上了网，发现网上很精彩，孤独的夜晚就很容易过了。我聊QQ，当Q友用上那些聊天用语时，我很惊讶，也很迷恋，竟然在电脑前脸红了。
在网络中，就像打开一本活小说，我扮演了其中的主角，我，迷了进去。后来进了“中游”，情况就更甚，有了所谓的亲密网友，满心思的想着上网，想着网上的朋友，那时，心里很内疚，也很彷徨，我这是背叛吗？我从不瞒我老公，而我手机上的信息也任他看的，他偶尔也会看我游戏，聊天，然后笑笑的走开，他也从不随便翻看我手机上的记录。我对他说，我喜欢上网上的人了。他看着我眼睛，轻抚我头发说：你觉得喜欢就行，我知道你懂回家的路。我无言地笑了。有一段时间，我铺里的生意不好，基本是没收入的，他把他全部的工资都交到我手里，说：我的所有就是你的所有。这时，我开始感到他对我的爱，不是多愁善感的那种，也不是风花雪月，是很平实的，信任的。他想办法和朋友投资，说：我对钱很随意，但我要为你日后着想，你是没退休金的，我并不希望你老了要靠儿子。
现在看着老公，看着他人到中年而逐渐出现在眼角的皱纹，看着他开始微微发胖的身材，觉得他是如此的亲切，连皱纹也显可爱——这个看不厌的男人。我也渐渐理解他工作的复杂性，理解他的忙。我只好等，等他老，等他退休，那样，我就可以和他每天去喝茶，在江边散步，然后回家看书，看电视，可以逗弄孙子，兴致到了，还可以去看场电影；那时，他将会有时间陪我，我们在可以去旅游，可以真正的风花雪月了。我等着……时间快点过……
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