经过严厉的责骂和大笔的钱我上了他们眼中的重点，高一这个名词在我心中是什么概念我也说不清楚，打个比方来说就如玩游戏升了一级一样，但我等来的却是再一次的伤害。
我是个天生就有点悲剧性的孩子，从我妈怀里我那一刻就是了，因为我的女孩，我爸在我2岁的时候就背叛了我妈，挝岁的时候，妈和爸离了婚，妈去了广州，而我跟了我爸，还有一个年轻的阿姨，5个月后，我们的家庭成员又多了一个男婴。
等我快小学毕业的时候，我妈回来了，抬头看着这个充满大城市气息的女人，我怯生生地叫了声：“妈”。搬出了爸爸的那栋空荡荡的洋房以后，我很少去看他，亦或许是我恨他吧，每当想到花40分钟车程去看一个与自己没什么话题的陌生亲人就觉得难受，依稀记得跟他生活了5年，他给我买了一件衣服，一双鞋子。晚上7点睡觉，早上从他手中接过一大把票子，直到下午5点放学到家。
我不喜欢哭，尽管我并不认为哭是软弱的表现，但大人们说我眼角内的一颗痣，是我经常哭的原因所在。
初一是在快乐中度过的，因为我认识了一个男孩子，他是很吸引人的那种，我感觉到他也喜欢我，只是那种年代说喜欢谁都没有勇气，只要快乐就好。而后2年我是在苦涩中度过的，为了忘记他，我都不记得有多少次在夏天打开电炉把我的枕头哄干。
记得我开始喜欢Jay是在初三的暑假，不知怎的就爱上了他那拐着弯唱的调子，和那不大的眼睛里散发出来的淡漠，朦胧觉得像好熟悉的一个人，但我嘴角向上微微一翘：这世界上恐怕没一个人是被我熟悉的。
我有时会想到死亡会是一种怎样的感觉，看着雪白的墙壁，一头撞上去的话，会痛吗？说实话，我对这世界并无留恋，但我也不知道自己为何现在还活着，或许我怕痛吧，真是可笑至级。
高一的日子极平静地度过，无聊而简单，其他人，要么拼命读书，要么拼命玩，我都显得与他们格格不入，这才发现我属于孤独，就连我在班上唯一的好朋友——小令，也不与我性格相符。初中玩得好的几个朋友都在南院与我北院有40多分钟的车程，偶尔去看看他们，看着他们开心地笑，我的心情也缓和了许多。
那个与我在网吧邂逅的男孩，我第一眼看见他就知道我和他之间必定会发生些什么，因为他的眼睛里散发出和Jay一样冷漠的神情，电脑屏幕反射的光不断在他的脸上闪烁，嘴里吐出的烟圈模糊了我的视线，通过与他的交涉后，我们知道了他叫猫崽。那天小令兴奋得要死，她附到我的耳边轻声说喜欢他，我的耳垂痒痒的，脸上笑容凝固一秒又恢复了表情。
但是到最后的时刻，猫崽向我表白了，我有点举棋不定，但我想我在晚上睡不着的时候有个人想总比看天花板好，而且，我和小令吵翻了，也没必要顾忌那么多。
星期一小令没上晚自习，我隐约有了一种不祥的预感了。
第二个晚上，小令是羞答答微笑着回来的，她轻轻说：“猫宰吻了我。”我的头“嗡”地一声像炸开了一样，小令也第一次知道我是他女朋友。
看着远远走过来的他，我只想问个清楚，小令向他甩去的手，被他轻易躲开，他看了看我，眼神空洞地说从来没有把我当他女朋友。面无表情，好象我不在现场一样。就这一句话我失去了所有的尊严，一切停止了，甚至我的心跳。隐约听见小令在和猫崽吵着什么，我没有资格听了，转身离开。
天空里很多星星，可是再也没有人坐在旁边给我唱《星晴》，我想他大概忘了，今天是我的生日。“啊！”我朝天空大喊了一声，然后疯狂地笑了起来，随即又哭起来，到底哪里才属于我？！
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