现在，他走了，去当兵了，可是却找不到一点儿让我欣赏的东西，我自己都弄不明白，当年为什么那样喜欢他，如此痴迷地沉浸其中，甚至不惜为了爱而伤害。
我是那样地沉迷其中，那时的好多细节至今都历历在目，我以为早就忘了，可它们总会在不经意之时爬上来，久久挥散不去。可惜我们都太年轻，根本就不懂该怎样去对待一分感情，怎样去爱一个人，最终弄的彼此伤害。我努力的找男朋友，想让他看看，我就是比他强。我如愿的有了很多的追求者，出双出对的在他面前，这让我很解气，觉得自己胜利了。可是心里突然空荡荡的想哭。其实我完全有机会和他谈一谈，他也表现出这样的愿望，被我骄傲地拒绝了。离家的那天，我长长地松了口气，以为一切都过去了，一切都将重新开始。
上海太大，太陌生，和鸣在一起压力又大，我不可抑制地想家，想朋友和同学，想他。不止一次的，我从梦中哭醒，现在看来，好些事情并没有什么，但是那时，自己却脆弱得承担不起。为了摆脱这一切，我给自己找了一个人疗伤——鸣，像很多人一样开始了一场正常的恋爱。
我知道自己开始并不爱鸣，虽然我在尽职尽责在扮演一个‘女朋友’的角色。大家在一起久了，就成了一种习惯。我也渐渐的开始欣赏你！别人都有男友，我也有，而且不缺少关怀，至少在孤独的时候，有人陪。我当时就是想躲避，远离那种无助的脆弱，像别的女孩子一样，有人宠，无忧无虑。虽然我逃离爸妈，逃离了他，可在我的潜意识里，不知道为什么，总在做一种设想，希望突然有一天，他会出现在我的面前。我一直企盼着他的电话和信，我也说不清楚自己到底怎么回事儿，一方面逃避他，一方面又在盼他。
他一直只以QQ，电话的形式联系我，我内心升起强烈地报复他的愿望。我要让他看看，我从来都不曾真正属于过他。报复他！我一定要让他感受到愤怒和伤害！出于这样的目的，那天晚上我与鸣发生了那种关系。
那是个冬天，我和鸣还有朋友一起出去玩。我突然看到一个男孩和一个女孩很亲热的从我旁边走过！心里对他的回忆又出现在我面前，一点一滴。鸣见我愣在那儿，忙问怎么了，我掩饰说有点儿冷，他二话没说，脱了外套给我，我一下子又哭了，不知道是为了鸣还是为了他。我的情绪一直没有缓过来，我陷入了两难的地步！
醒来的时候，鸣在我床边。人没醒，梦却醒了。我都奇怪，我还能做梦，而梦里居然还有他的影子！说不清楚自己是头痛还是心痛，我扑到了鸣的怀里……在鸣进入我身体的那一刻，我竟然有报复得逞的快意！
前段时间我打电话给他，告诉他我和鸣过的很好很开心...我以为我的报复得逞了，其实呢？我根本就没有感觉到他的吃惊和诧异！当一切都结束后，他平静地跟我说还爱着我，那一刻，我无话可说，连眼泪都流不出来，只觉得自己被愚弄了，自己一直以来认定的感情，自以为珍贵的一切都丧失了意义。我的‘报复’变的滑稽可笑！
如果说在此之前我的性观念还是由感情、婚姻、责任等种种来左右的话，那么此后在我心中惟一还剩下的衡量标准就只有感情了，性不再和责任、婚姻甚至爱情有关…
当我爱上鸣的那一刻鸣却开始变了，变的不再爱我吧！开始伤害我...算了...
我和鸣大吵了一架，一切都不一样了！我们就像演戏一样，表演着一场情人游戏。我还是像以前那样看着你傻傻的笑，你也像以前那样轻轻触摸我的头发，其实大家心里都清楚，过去的一切是绝对不可能回来的，只是，都想努力找回以前的样子，努力将那晚的伤痛抹去，只存留那些温情。其实我和你就像是一杯不加糖的咖啡，虽然苦，却有它本身的滋味，等你加足了糖，觉不出苦了，也就不是咖啡了。现在，在所有人的眼里，我们依然还是一对般配的热恋中的情人。只有我心里明白，一切都不同了！
此刻我不知道你在想些什么……就这样，我一边享受着和你在一起的快乐，一边又陷入深深的惶恐和不安里...
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