那张熟悉的脸，再次出现！我心跳加速，不知此刻该逃还是停留？睁着惊喜而又慌恐的双眼，麻木地站在原地，看着他丛蓉地向我走来。原来，俊在我心里，依旧哪么重要，即使分手1年了，他仍旧是我唯一的爱。
俊张开双臂与我拥抱，他的怀抱好温暖啊！！有多久没有感受过这样温暖的拥抱。俊身上的味道还是那么熟悉，一切还似昨天的感觉，唯一变了的是两个人之间的关系。再次与俊相遇，我扮演的不在是一个恋人的角色，而是一个朋友的角色。如果相爱过的两个人，最后，非得成为朋友，哪么这份友宜一定不会真势，而是勉强面对。
一年不见，俊长胖了，变得更具男人魅力，而我致始致终都是哪个在他眼中长不大的小女人，俊不喜欢叫我的名字，直到现在成为了朋友，他也不叫，他直乎我小女人，这是经曾他给我取的昵称，他常说：“我是水做的，温柔而软弱，叫我小女人是一种怜爱，而且他不允许别人这么叫我，只有他才有资格这么叫。”俊很霸道，或许是因为我的儒弱成全了他的霸道，相爱的日子里，他所说的每一句话，我都言听计从，从没想过反抗，即使有时候他在有意捉弄我，我也学不会生气，或许是因为我太温顺了，俊开始用谎言哄偏我，我爱俊爱得连自我都没有了，爱得糊里糊涂，谎言也好，真言也罢，我从未怀疑过俊对我的感情，也未想过有一天会承受被欺骗的痛苦。俊的谎言越来越简单，好多地方暴露了谎言的真实性，但我仍没有勇气去揭穿他，我用沉默折磨着自己，直到俊提出分手，分手哪天，俊牵着我的手感概地说：“我太宽容他了，宽容有时候会变成一种纵容，他就在我的纵容中渐渐远离了我”。俊搬走后，我自责了好久，是我亲手将自己的爱情毁灭。但俊不该找这样的理由来背叛我们之间的爱情。俊提出分手，我没有纠缠，也没有挽留，虽然他是我最爱的人，但他的心已经不在属于我，除了放他走，我还能做什么？
俊就这样离开了我，一别就是1年，一年后再次相遇，俊的改变不但没令我陌生，反而令我更加留恋。他说现在他是一个人生活，我打趣地问：“女朋友呢？”，他回答飞了。我的心轻轻抽痛了一下，为什么？同是原来的俊，同是原来的我，怎么却找不到原来的亲切感，而变得这般客气。临别时，俊记了我的电话号码，回到家他就给我打电话，聊天的内容很简单，都是一些日常打招呼的客套话，我对俊已经没有任何指望了，还能有什么指望呢？他已经不在是昨天的他，而我也不是昨天的我。我们的缘份已走得太远、太远，我们的爱已经回不去了。
好不容易才从哪段伤痕累累的爱中走出来，我再也不愿跳下去了，可是为什么？我脑海全是俊的影子，怎么都挥不去，他再一次出现，令我又激动又惊喜，在内心深处有一个小小的声音在呼喊着俊的名字。我清楚地知道，我还是那么的深爱着他，他再一次闯进我的生活，使我安静的心零乱不安，他偶尔会出现在我回家的路上，偶尔会出现在我办公楼前，偶尔会在某个街道路口，偶尔、、、、、、我明白这不是偶尔，而是俊在制造这样的偶尔。
慢慢地我被俊的偶尔征服了，我认输了，哪怕曾经被他抛弃，此刻我也无法恨他，因为我那么那么的爱他，再一次回到俊的身边，俊真的比以前更加的疼爱我，我感受到了一种被爱的幸福。但这种被爱的幸福是那么的短暂啊！！俊飞了的女朋友又飞回到他身边了，我也变成了被抛弃的对象，俊说对不起我，让我又一次受到伤害，但是他爱她，现在终于等到她归来了，他做不到就这样放弃他。他请求我放他一条生路，让他毫无顾忌的去爱他。我突然像被雷击了一下，难道他现在都不了解我吗？我不会把我的爱变成纠缠和打扰，既然不爱了，又何必苦苦强求，苦苦依恋。
我终于明白了，在俊的心里，我永远都是哪个懦弱得可以随时唤来唤去的小女人，他永远都学不会尊重和珍惜我。强忍着眼框里打转的泪水，无言地离开了。
如果不爱了，为何还要给我片刻的希望，如果爱她哪么执著，为何还要招惹我，为何不执著的一直等下去，直到她回来。我开始恨俊了，恨他太残忍了，难道就因为我爱他，所以他可以肆意的一次又一次的伤害我吗？他把自己的幸福和快乐建立在了我的痛苦上，自私的把我的爱当作寂寞和空虚时的填补。爱情有多美丽，不过是两个人之间的游戏。我终于体会到了什么才叫爱，爱一个人就不应该让她受伤害、受委屈。俊或许从来都没有认真的爱过我。放爱一条生路吧！或许真爱还在某个地方等我！！！
我仿佛又听到了哪首“放爱一条生路”的情歌，那无奈的歌声，声声敲击着我的心，原来我早就应该放爱一条生路，让他自由活着。
……
我总听你说着辛苦 患得患失无法投入
你总反反覆覆 到最后我才恍然大悟
你的身边早有幸福 你拿友情当作烟雾
温柔变成包袱 好自私 你让我痛苦
不爱就不爱 不要舍不得离开
让这个错早点结束 就当她才是你的归宿
放爱一条生路 不要频频回顾 别再作一味自私的企图 让我逃不出
放爱一条生路 别再执迷不悟
带走你的自由和我的祝福离开 离开 别再作茧自缚
……
……
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