真爱无言
忘忧河仙子
作为已婚且有一个三岁女儿的女人，我一直让姐妹们很是羡慕。主要原因是丈夫林对我相当好。在她们眼中，我是世界上最幸福的妻子。
但幸福不是别人看到的表面的东西。它只是一个人心中的阵阵感受，与所有的外在无关。其实我一直不满丈夫给我营造的生活品质，我觉得自己的日子太庸碌太单调。每天一成不变的重复，让我觉得内心常常湿湿的，缺少晴朗的快乐。
林是一个温暖且重情的男人，对我的深爱和强烈的责任感使他从早到晚关注着一家的衣食饱暖。他每天变着花样做着一日三餐，任劳任怨地忙碌着琐碎的家务。面对我的乱发脾气甚至是无理取闹，他向来都保持沉默。他知道我是一个活在未来的女子，现实不是我预期的生活。但他认为生活不是海市蜃楼，而是由一系列的平淡与琐碎拼凑而成的，它需要我们有足够的耐心。虽然他不能给我想象中的生活，但他相信，只要自己好好地爱我，我终究会感到幸福的。他觉得人活着会有许多理想与欲望，但不可能全部一一达到。他能做到的，就是用心去爱自己的妻子和孩子，让她们的生活充满温暖。
我喜欢浓烈而充满激情地生活，而林却心满意足地活在现实当中，让我觉得没有丝毫情趣。我有时候甚至觉得他不象自己的丈夫，倒有点象自己的父辈。我知道他对我好，但心里总感到隐隐的不甘。我觉得自己象只飞入屋中的蝴蝶，虽然拥有着安全和温暖，却渴望着玻璃窗外那灿烂的阳光。
林在我眼中的形象，逐年累月堆积下来，渐渐使我异常不堪忍受。于是静极思动，我有时竟会莫名其妙地亟需生活中出现某种变动，甚至渴望能有轨道以外的刺激和乐趣。
辉就是在这个时候出现的。辉是自由职业者，浑身充满了活力与激情。辉的浪漫与温柔提供了我所需要的一切。辉那罗曼蒂克的心肠使我感悟了男欢女爱的极致。我沉溺于这种甜美的滋味中以致于无法超拔。我是理想化的女子，飘浮的心灵使我急于走进新的生活。我决定离开林，做辉明正言顺的妻子。
在一个下雨的夜晚，我向林小心但又不乏坚定地说出了想离婚的念头。林望着我，眼中充满疼痛。他说，已经决定了吗？我点点头。他又说，没有回心转意的可能吗？你肯定跟着他比和我在一起更幸福吗？我又一次点头。然后林也很使劲儿地点了点头，上牙咬着下唇把涌上来的泪水咽回去，背过身去对我说，好吧，只要你快乐，我愿意给你自由。但你记住，这里永远是你的家，我和孩子会一直在家里等你，如果你在外面过得不好，就回来。
我失声痛哭，一连说了许多对不起，然后冒雨跑了出去。林抱着哇哇大哭的女儿，站在门口，望着我远去的背影，知道自己已无力挽留。原来自己5年来所做的一切，在我的眼中竟是那么的无足轻重，原来自己所给予的与我所需要的，竟有这么远的距离。
不久，我们办了离婚手续，孩子暂时归林抚养，等我与辉结婚后，再由我接过去。这是我的想法，林说怎么都行，你看着办吧。孩子是我们俩人的，跟谁都一样。
我与辉同居不久，就发现自己怀孕了。于是我更加向往与辉的婚姻生活。但辉的态度却越发地漠然。不仅以往的柔情渐渐减少，而且变得越来越不耐烦。辉骨子里喜欢自由自在，我的执着认真让他很不满意。他态度坚决地让我去做人流，否则只有分手。我看着越发不认识的辉，内心如同刀绞。我说，如果我去做了人流，我们会结婚吗？辉在我的脸上亲了一下，我的宝贝，我们这样不是挺好吗？为什么你那么喜欢束缚呢？你和你的前夫不是也有婚姻吗，但结果呢？我是绝不会结婚的，因为我无法一辈子只跟一个女人相处下去。那不是太索然无味吗？我一个耳光抡过去，嘴里骂了一声无耻，掉头而去。我坐车到了湖边，那是我和林最喜欢的地方。我在湖边使劲地打自己的头，我恨自己认人不清，我以为自己找到了真正的爱，我以为这份爱会使自己一路幸福下去。但这份我付出一切代价追求的所谓真爱从开始到结束却仅仅只维持了三个月。三个月来，我不仅把自己弄得伤痕累累，还无情地伤害了最爱自己的丈夫和自己最爱的女儿。此时此刻，我真想回家呀，真想躺在林的怀中，向他做最深刻的忏悔。但我又有什么脸面回去呢？好好的家，因我而变得妻离子散，林和孩子是不会原谅我的，即使他们原谅了我，我也无法原谅自己。带着内心的绝望我一步步向湖心走去，我要让湖水洗净 自己不洁的身体，也带走自己痛苦的生命……
我做了一个梦，梦见自己回到了家里，就躺在我和林每天休息的那张舒适的大床上。我还看见林在我的床前一如从前那样忙碌着，还有我们那可爱的女儿，穿着漂亮的红裙子，就坐在我的床边。好幸福呀，如果这不是梦那该多好呀！但这又怎能不是梦呢？自己分明已经让湖水给淹没了，也许这是在天堂吧，要不怎么能做出这么美的梦呢？但象自己这样的女人又怎么能上天堂呢？我正想着，忽然听见女儿大声嚷嚷着，爸爸，爸爸，妈妈醒了，妈妈醒了 ，你快看呀！这时我看见林一个箭步冲过来，一把抓住我的手，笑得一脸灿烂，是呀，你真的醒了，把我们快急死了。我说，林，我不是在做梦吧，真的是你吗？当然是我，你不会连自己的老公都不认识了吧。来吧，先喝杯热牛奶，你的身体需要温暖和营养。林手里端着冒着热气的杯子，眼中满是关心。我伸手摸着他的脸，说，你瘦了，林，你会原谅我吗？
我知道自己的背叛对这个有着传统观念的男人有着致命的打击，况且自己是没有资格获得原谅的。林把我的手握在自己的手里，使劲地攥了攥，说，别说傻话了，我们是亲人，不是吗？别胡思乱想，好好养身体。
林出乎意料地包容了我。他一如既往地为我做着一切，没有任何地指责埋怨，甚至对我比以前更加体贴呵护。在林的精心照顾下，我的身体很快康复，心灵的伤痛也渐渐平复。林陪着我做了人流，然后我们复了婚，生活恢复了以前的平静。与以往不同的是，我飘浮的心灵渐渐落到了平地上，虽然依然过着以前的生活，只是心情大不相同。我开始享受生活的平淡与琐碎，觉得安全而温暖。
我们从此快乐而平静地生活着，一晃就是两年。
有一天，我觉得左边的乳房总是隐隐疼痛，用手摸着还有肿块。林陪我去看妇科大夫。医生的诊断让这个刚刚平静的家庭重新被阴暗笼罩。我得了乳腺癌，必须马上手术切除，否则癌细胞会很快扩散。命运的残酷使我又一次陷入了绝望。自己才仅仅30岁，难道生命就要走向终点了吗？我们全家幸福的生活才刚刚开始，难道就要走向结束了吗？手术要花一大笔医药费，如果手术失败了，让他们父女以后的日子如何过？既使手术成功了，自己不仅失去了一个乳房，胸部还会留下疤痕，内心真的无法接受。于是我拒绝手术。我想，自己就是死也要完整的死去，如果这是命，如果这是上天对自己的惩罚，自己的抗争还有意义吗？
但林坚决让我手术。林说只要有一丝希望，我们都不要放弃，因为每个人的生命只有一次。况且医生说乳腺癌不仅手术成功率相当高，而且转移慢，术后有相当多的患者又重新开始了健康的生活。林说，你不要有任何顾虑，你会好的。因为没有什么能把我们分开，包括癌症。只要你还能活着，我们就能拥有一个完整的家，我就有妻子，女儿就有妈妈。即使你少了一个乳房，那又能怎样呢？与宝贵的生命相比，那又算得了什么呢？你是如此的年轻，难道一次病魔就能把你打败吗？我相信，你一定能战胜它！你一定要坚强，生活在考验我们，我们一定要闯过这一关，好吗？答应我！我早已满脸是泪，我还能有理由拒绝治疗吗？我要手术，我要战胜疾病，我要活着，哪怕只有一线希望，我也要争取，因为我的命不仅仅是我自己的，为了爱我的丈夫，为了可爱的女儿，我也要尽全力地延长它。
手术做得很成功。在医院又做了一段时间的化疗以后，我出院了。虽然我的身体比较虚弱，但在林无微不致地关心照顾下，恢复得相当快。在一个阳光明媚的周末，我们相拥着站在阳台上。我说，活着真好呀，能享受到这么温暖的阳光。林，你就是我生命的阳光。以前我总认为你没有情趣，却忽略了比情趣更重要的深爱，真傻。林握着我的手说，我知道你追求浪漫，知道你向往的是那种坐在精致餐厅看世界的情调，而我恰恰不擅传达情绪，也不善于表达对你的感情，于是我们渐渐地出现了矛盾。但我一直在用自己的方式爱你。从我们牵着手，一起去登记结婚那一天起，我就在心里发誓：我要爱你一生一世。结婚几年来，我一天都没有放弃过自己的誓言。对我来说，经营我们的小家是我一生中最重要的事业，能照顾好你和女儿是我一生中最大的心愿。
林的话象阵阵暖流从体表一直沁入到我的心田。我知道，只要跟林在一起，我的生命就不会再有冬天。林让我明白，真正的爱是奉献，不是占有；是给予，而不是索取，是宁可自己万箭穿心，也不愿所爱的人伤及毫毛。真正的爱不是“我爱你”这简单的三个字所能诠释的，它隐藏在内心深处，不会随空间的变迁而打折，更不会随时间的变更而凋零。
但我的幸福没有维持多久，厄运再一次降临了。林由于突发性大面积脑出血在瞬间离世，他是在单位工作时发病的，临走没有留下一句话。林走后的一个月后，我收到了保险公司送来的10万元身故保险金。我从未听林说过他入了寿险，我看了看参保日期，恰恰是我们办离婚手续的当天。我的眼泪夺眶而出，我望着林的照片，看着那张善良的笑脸，突然觉得他还活着，他还在关注着自己和女儿，这是他独特的方式。
以后的日子，我每天都会在心里和林谈心。我告诉他家里的状况，女儿的成长以及自己对他的思念。我没有因爱人的离世而消沉下去，因为我心中有爱。林的爱给了我坚强的信念，让我有力量能好好地活下去。因为我明白，虽然我们不在同一个世界，但林会继续在另一个世界默默地爱我，我们会生生世世地相爱下去……
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