我一直以为，他就是我的避风港，为了躲进这个避风港，我背弃了爱情，抛开了尊严，萎身于一个年纪大我12岁的中年男人，我一直不敢去面对我们之间因为年龄差距而造成的隔阂。我怕，清醒的理智会让我退缩。而我，绝不能退缩，因为在他身上让我看到自己的光芒在一点一点地散发，总有哪么一天，我会由一个贫穷落魄的灰姑娘变成光色夺目的白天鹅，为了这个梦想，我不在乎背叛爱情，背叛我内心真实的感情，不顾亲人的反对与阻挠！
一个人，如果心中一旦有了难以实现的梦想，只要还有希望实现，也许就会不择手段去努力实现吧！我就是这么一个为了达到的目的，而不择手段的女人！
家给我的感觉，不是温暖，而是寒冷，22年来，我从来没有从家里得到过一点温暖。22年来，每一天都是冬天，非常寒冷的冬天。很小的时候，就每天盼望着快点长大，也许只有长大了，我才有能力摆脱家庭带给我的种种无奈。于是，在那样贫苦的生存环境里，我还仍坚决的要上学，父母不爱我，因为我太自私了，他们并不期望将来我会飞黄腾达，只要我能安心地呆在家里，认命做黄土地的主人就行了。然而，哪不是我需要的人生，哪样做，我的一生，还有什么盼头，求学的欲望，走出大山的决心，使我在家人的责备声中变得更加坚强，18年以后，我终于如愿以偿的走出了大山，走在美丽的中专校园里。我知足地笑了，在哪样的家庭环境里，能上中专，已经是上天对我的恩赐了。
在学校的时候，我每天都在为自己编织着美好的梦想，在想象离开校园后，社会会不会给予我一个崭新的舞台，让我自由自在地挥洒满腔热血。三年，一转眼过去了，我带着对未来的憧憬踏入了社会。曾经我无数次幻想过，踏入社会的场景，可却从来不曾想过接纳我的社会是这般令人心酸与无奈。中专生找工作就像大海捞针，困难重重，好不容易找到了一份工作，可待遇底得令人难以接受，为了生存，再苦再累的工作都要去做，别无选择了啊！我开始改变了在学校时对生活充满激情的态度，慢慢地我开始找寻各种理由来放纵自己，我越来越放纵。在我最放纵的时候，遇到了最爱我的人，于是我们相恋了，我停止了放纵，一心一意把精力投入到爱情与工作中去。男友也是一个不起眼的小小打工仔，每个月的新水不到1000元，我的更是少之也少。在消费极高的城市里，我们没有资格享受浪漫，因为浪漫也需要金钱做后盾。两个人租了一个小小的房间，就那么彼此安慰着，彼此挤着，一开始的时候，我也认命了，虽然这样的生活不是人过的，但我们彼此相爱，挤在一起、睡在一起、吃在一起，开心一起、痛苦一起，这样的一起，让我养成了有他的习惯，没有他，我会感觉到很难过、很不习惯。
可是我是一个有欲望的女人啊！我的欲望和虚荣心无处不在啊，怎么会因为一份感情就被淹没了我与生俱来的欲望和虚荣心呢？当我看到同学、朋友们活得比我潇洒时，我心乱了，为什么？凭什么？我就应该这样过一辈子，难道我命中真的注定我要穷苦一生吗？那种不甘心让我把所有的愤怒都发泄在了男友的身上，男友总是默默地忍受着，从来不反抗，也不轻易的伤害我。他真的是一个很不错的男孩，除了没钱外，什么都好！可那些，无法让我停止对富足生活的向往啊！渐渐地我习惯了在网上发泄我不满的情绪，有一天，我遇到了这么一个人，我认为能够成为我避风港的哪个人。
他在我的QQ好友里出现，出现时，没有一点预兆。他一开口就问你是我老婆吗？我打过去，你是不是从神经病院跑出来的疯子，到处找老婆，他回答：“不是，因为我现在还没有结婚，所以我上网找老婆，你会是我的老婆吗？”他问得我哑口无言，这个人很有意思，我对他开始感兴趣了。我问他，你有钱吗？他回答，如果是养活老婆的钱，我想我还算富有，我被这句话吸引了，怎么会不被吸引呢？找个有钱人一直是我的第二梦想，也许他就是我第二梦想的福星，能够带给我富足、舒适的生活环境。第一天认识、第一天聊天、第一天就见面了，他约我在一家烧烤店，莫名的我会觉得这个人很老土，约女孩子不是咖啡屋、不是水吧、不是歌厅却是烧烤店，我有点失望了。
见到他的时候，更加失望，因为他看上去，就像一个老头子，带着眼镜，穿着不干净的西服，总之，就像乡下的农村人第一次进城一样，哪股寒酸样怎么也庶盖不掉。我勉强自己走近他，陪他做喧闹的烧烤店里。虽然他一幅寒酸样，但花钱却很大概，我们坐在烧烤里，尽量点贵的东西吃，两个人，不知有多浪费、多奢侈，吃过一点点的东西不好吃，就再换。直得我们都满意为止，算帐的时候，我惊奇的发现，今天晚上吃一顿烧烤需要我半个多月的工资，我感觉自己真的活得有点悲哀，他掏出的100元大钞，在我眼前晃来晃去，我被它深深地迷住了，我爱他们，谁不爱他们呢？他们的存在，使美丽与丑陋同在。从哪天以后，我变了，他手中的钞票无时无刻不在我眼前晃动，他不是要找老婆吗？他不是一个水果批发商吗？他不是很有钱吗？如果嫁给她，可以活得比现在轻松，哪么我愿意嫁。相差12岁也怎么了，女人的青春就像昙花一样短暂，有了这个想法后，我和他走得更近了，尽管我一点都不喜欢他，尽管他吻我的时候，我要恶心得呕吐。但这怎样呢？当我拿着钱步出名牌服装店的时候，当我像一个高傲的公主穿着华丽的服饰站在亲戚朋友面前的时候，当我吃尽我想吃的美味佳肴后，还有什么？可以阻止我追求这样的人生呢？我的欲望、虚荣心终于得满足了，这不是我需要的吗？
永远忘不了男友哪个愤怒、忧怨、鄙视的眼神。当我背叛我们的感情，当我不留余地的把他带到他身边，当我哪样狠心的伤害他的自尊时，他还能爱我吗？我的目的不就是要让他对我死了心吗？现在他终于死心了，可我却怎么也快乐不起来，因为我的爱情从一刻起，已经彻底被埋葬了。
他真的会娶我吗？他真的娶我了，我愿意嫁给他吗？我迷茫极了，花钱的快感渐渐减退了，剩下的是空虚和落漠。我自小生活在农村，家村人用世俗的眼光看着我，我逃避着，可我在梦里都被他们看着。家里人责骂我是一个疯子，他们无法理解为什么我要嫁一个和自己父亲一样老的男人。他们的不理解，村里人的鄙视，我无法承受了，于是我只有逃出哪个我土生土长的地方，永远的留在这座陌生的城市，陌生的环境，陌生的面孔，不让我无地自容。我需要的他都尽力为我满足，有时候我会嘲笑自己，原来我需要的也不多啊，一直以来，其实是虚荣心在作怪罢了。
或许是新鲜过了，或许我只是别人一时贪恋的风景，看够了，玩够了，还什么值得留恋的呢？他开始远离我了，而我却在拼命的找寻，一个人若有心要离开你，找到了也怎么样呢？找到他了，他的坦白让我颤抖：“我已经结婚了，而且我的家庭美满幸福，或许是被婚姻束缚得太久了，所以想挣出来透透气，我很抱歉，让你迷失在我的欺骗和谎言里。” 此时此刻我仿佛变成了世界上最愚蠢、最丑陋、最胺脏的一个女人，我所畏的依靠，所畏的避风港，不过是一场游戏一场梦罢了。梦碎了，碎得哪样突然，还来不及思考，一切就不用思考了，我还有什么脸面去面对生活，去面对曾经一在阻挠我的亲人。这是不是我自作自受，全世界的人都来嘲笑我吧？因为嘲笑我的同时，可以获得一点教训，我就是一个教训，一个背叛爱情，抛开亲情，一无反顾只想走捷径而实现富裕生活的傻瓜。我是傻瓜，傻得这样可悲。
幻想着他会把我变成白天鹅，美丽的白天鹅，可是现在我就连灰姑娘也做不成了，因为灰姑娘是那样的美丽脱俗，穷也穷得理直气壮，爱也爱得坦坦荡荡，而我呢？只是一个为达目的，而不顾一切要去得到的庸俗之人，我不配拥有幸福，男友早早选择放弃我，应该是最明智的决择吧，因为我不配拥有哪圣洁的爱。
谁究竟是谁的避风港呢？我累了，不想在思考这个问题了，留给时间去验证吧！我相信只有爱的结合，才有僻风港的安全。我的避风港是究竟是错过了，还是、、、、、、
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