这是我从不承载爱情的QQ里突然收到的一封游离于爱情边缘的信件。
我扪心自问：我能选择么？我拿什么选择？
我远离爱情的日子已经太久太久，我发现我的理性大过于我的感性。
我渴望爱情，但我是多么真实地触摸到我的爱情会与死亡胶合在一起，如影随形。
我把自己悬挂在网络上，用另一种虚无抵挡我真实的空虚。
我是个对数字极其迟钝的人，我想不起来时空对我而言会拿什么样的数字记录日期，我只记得感觉。
但这一次我不仅记得了感觉，还记得了日期是公元2005年9月.
我们在QQ上聊天，籍慰渴望倾诉的孤独。
每个人都有自己的生活态度和生存状态，不对么？
正如面对炽热的爱情的表达一样的感观。 我们的空间存在距离。
我不知道，今后会有多远？
QQ上的人们总是喜欢我的名字。这让我联想到我的性格之中更多的表现出来的一个面——妥协。
我不是一个物欲强烈的人，我对触及到利益的东西大多能表现出退一步海阔天空的自嘲式的息事宁人.
我遇到“她”。
莫名其妙地，于此她在我的电脑上留下痕迹。我在以后的某一天忽然发现一个我并不熟悉的人在我虚拟的家里长时间的挂线，她并不理我。我扬着戏谐的口吻问她何以就进了我的屋子？
她却一连串的报上我的真实存在的状况。我在网络的这端瞠目结舌。
她是谁？她告诉了我。
我们在网络上时常也聊，但非爱情。
我在视频里看见了她，从来没有这般见她的心情。心底开始泛上一阵一阵的春意，可我除了敲打文字就再不能做任何的事情。
台风袭击了我们所在的城市．
台风过后的日子里，我们依然在联系......
这场台风让我坠入这不问前因后果的牵挂中，不可自拔。
我在网络行走。我乖张地等待着看了我的名字懂得我的人出现。
那个夜晚，是我象冬眠的虫子度过的第五个日子。我不知道自己还能和谁倾诉心底的绝望？
我至今都在奇怪，我对她没有感到丝毫难堪，或许他只是在拆穿一个众所周知的基本的事实——我并没有能力。
我是一个习惯拿文字释放一些生活重压和烦躁的人。认识到这一点，我为什么要反感甚至痛斥呢？
用旁观者冰冷的态度来拷问这个问题，结论是我不可接受的，但它又偏偏是正确的。生活原本就是在这种阴错阳差中相互撕咬和纠缠不休，你判断不出对错，直到结果出来，我们才可能惶惶然。
就算有人真实的站在你的面前对你说我爱着你，至今未悔！但更多的现实存在，诸如事情或平衡各种关系等，需要我分出精力和时间来做。生活中美好的东西总是易碎的。象钻石一样的东西离我遥远。还有另外一个坚固的无法消灭的事实。我此生注定是一个悲剧性的人物：不敢恨不敢爱！也割舍不下...。
你告诉我，该何去何从？
陌路才是安生的招牌。
我不喜欢这个真实的答案，我喃喃自语：抱歉，我经常做的一件事情仅仅是想你的时候，我会向记忆开口！
我想表达的意思是有一种形式，无论它是完美的或者是残缺的，你都不必去破坏它。这种形式象庙和泥菩萨一样，我们没有人会相信它能带给我们福音，因为它们是没有生命的，但大家都装着虔诚的样子去顶礼膜拜，因为大家需要这样完美的形式。在这个情感社会里，每个人都不能保证自己不出问题。因为它本身不安全。
我在窒息！我也需要窒息！窒息才能让我安宁！
也不知道，对你是不是爱。但只知道，稀里糊涂的等了你。
所有的等候訇然倒塌，看到一个自己在这个女子的身边穿过，我们相视而笑，转身，是我们依然存在的姿势。
这是宿命。
我从我所在的城市出发，去握住心底的渴望。
我不知道这样的长短句，能否清晰地传递我的思绪？
我将上升，像一枚飘忽的叶/原谅我打扰了一个高尚的人/谁刺激了持续的抵达/——在嘈杂的声音里我抓住/那来自我低沉生命深处的——/那谛听中的真。/这个夜晚我被春梦无边的梦见/你走入我的心：/荒唐的结局，你活泼的生命邂逅/我身后的荒芜。那是悬挂在天边的明月/在潮水里它撤退了、疲倦了。/死真实可触，如同睡眠/细小的褶折多么让人放心/寂静而全面：终于一了百了/我再没有牵挂和酸楚/你，和我道别，终于成真。/—— 一个箴言里生活的人/起源于虚假，蝴蝶斑驳着在剪刀里飞/这隐喻将解释我们的空洞。
我的爱情与死亡是近邻，没有人知晓。我不是一个吉祥的人，我的思维决定了我永远孤寂——象烟花一样——我早已在我的梦境看见我的绚丽。
“灯火辉煌的街头，突然袭来了一阵寒流，遥远的温柔，解不了近愁，是否在随波逐流。夜深人静的时候，我就潜伏在你的伤口，梦是氢气球，向天外飞走飞走，总化作乌有。一个人在梦游，像奔跑的犀牛，不到最后不罢休。爱若需要厮守，恨更需要自由，爱与恨纠缠不休。我拿什么拯救，当爱覆水难收。谁能把谁保佑？心愿为谁等待？我拿什么拯救？情能见血封喉，谁能把谁保佑，能让爱永不朽？”
远处隐约飘来的歌声，让我.....。
我以为我不会再想念，却不知道它原来可以这般长久的酝酿在心底，只等待着一个合适的温度，或者说是一个宽容的环境。
微曦的天边，公元2005年10月6日如期降临。
我不知道这个时候,会不会干扰你的思考?
如果会！你就权当是一次文字病毒从你邮箱里删除了吧。 |
