不知什么原因，自己总觉得完全有能力而且也非常愿意单独生活在一个哪怕狭小的空间里，那是真正属于我自己的空间-----无拘无束，但最重要的是，一份难得的安静。从小我就喜欢一个人呆在角落里，做自己想做的事，那份安静是我从小就一直向往的。沉浸在自己的世界里，隐藏着一个不为外人所知的故事。
也许每个人的心里都藏有一个舍不得与人分享的秘密，那个盛开着玫瑰的饱含浓香的地方，是供心灵休憩的温柔的角落。
最爱黎明到来之前的短暂暮色，那是一段有着不染尘埃的清澈，有着清月翠叶，云淡星晴的梦境。让我一次欣赏完夜的黯蓝、昼的纯白和晨曦的暧昧。
和着轻柔的夜风，半寐着，窗外灯火点点，整个城市安静得让人不忍心挪步。那些渐渐消退的音符，换了我一夜的好梦，无法入眠的城市里，还有谁辗转伴我与清风同喝？
薄薄的夜色伴着玫瑰色的月光在我脚下铺展开，我像是一个得到仙子指点而勇敢躲过了世人的视线，从自己温暖的小床上跳下来出去偷偷玩耍的孩子。光着脚穿着长及脚踝的雪白睡裙满怀羞涩而惊喜的走在沐浴着皎洁月光的森林里，对周围的一切都感到新鲜而好奇，整个世界安静得只剩下自己的心跳和呼吸。
这夜倒是好夜，寂寞的感觉像首淡淡的小诗，轻轻地拂过我的手心，并立在上面做个各式的小表情。那样的好看。静也有静的好，让你屏住呼吸去聆听夜的声音天籁般从屋顶划过，许是一颗破碎的流星；许是一系半卷的幽帘；许是久违的埋藏与心底的微温，更也许什么都不是，仅仅是一个女子夜半清醒的文字。
思念依旧如同一片凋零的树叶，如期落在我记忆的窗棂。人生大凡如此，才将一段难以释怀的过往平息，另一段未来却在你不经意间又重蹈覆辙般的纷至沓来，缠缠绕绕，不知所终。所有的所有在那些厚厚的不可抵挡的时光面前，渐渐淡得像一场无疾而终的恋爱。在这繁华都市里，人们迷醉于花事荼靡，而我却隐约听见人淡如菊。
朋友曾说，爱情就像止痛片。痛苦的时候会需要它们。但，都有毒。不到万不得已的时候，最好不要轻易尝试。
想来真对，在我最痛苦的时候，想到是他，只有他能融化我心间的痛。而爱情品种繁多，琳琅满目，容易挑花眼。若不慎选了并不适合自身的一款，结果则可能适得其反。都有保鲜期。需要小心保存。一旦过了期限，切忌服用。因为已滋生更强烈的毒性。都有各自积极的一面。在一定程度上能治病救人，减轻患者痛苦，安抚焦灼情绪的功效。都易使人产生依赖性。一旦上瘾，极易走火入魔。高潮部分，都可能产生某种程度上的幻觉。都有麻痹神经的作用。服用之后，无论是幸福、快乐还是暂时的疼痛消失，都不过是一种自欺。都有副作用。一旦服用过量，身心俱损，苦不堪言。
今夜是寂寞的。置身于喧吵的人群中想感觉自己的存在。 可是，如此的安静。周遭的人漠然的从身边走过，没有留下一丝的注目。像是我已不复存在，正在像物体氧化般慢慢消失。找不到自己的气息，用无助的眼神望着陌生的人群。 似在乞求，乞求他们注意我。 让我感到自己的存在。心其实是知道的，在陌生的人群中感受自己的存在，不让自己寂寞只会让自己更加的寂寞。我迟早有一天会死在游离的路上，就这样死了，谁也不会知道。轮回中继续着我的悲哀。
在这个喧嚣的城市里，我寂寞着。当然，寂寞和喧嚣无关。 我常常会抬头望着天空，并不是寻找什么，只是寂寞。就象永远无法见到阳光的苔藓，黑暗给它水分，让它疯狂滋生着，生命甜美而脆弱。有时候我会突然心痛，无法预知，无法防范，只能更加的清楚，疼痛只是越来越汹涌。 心痛来的时候，我根本没有怨恨--来不及怨恨，来不及分辨缘由， 就这么痛着，就像好端端的自己无缘的多了一个伤口。 自己除了看着伤口淌血，苦苦的抵抗痛苦外，无事可为。 我没有逃脱的办法，因为它在我的心里。就象此刻这样，无法用力呼吸，无法随意动作。只能任由疼痛扩散，蔓延。右手紧紧的捂住心口，左腋窝再狠狠的夹紧，一步步走去可以安静坐着的地方，很悲壮。
静静的对着屏幕，会有一种释然。想着伤害自己的那个人,想着关心自己的那些人，想着不想去面对的那些人, 想着无法再在一起的那个人。头又开始痛,痛到感觉已经麻木，痛到不愿意再去想。我习惯用文字发泄自己的疼痛，不管别人怎样去理解。 每个人都应该有自己喜欢的发泄方式，实在没有必要理会旁人的不解。因为要发泄的是你自己，而不是帮他们发泄。
我想自己永远没有办法写出别人想要的阳光的温暖，蜜糖的甜蜜。 因为那些并不属于我,但我却那么的喜欢这些阴暗东西, 感觉与生命里的血液一样,有着孤独,寂寞的一部分， 看着自己文字里。不断重复的晦涩。我想，我被自己扼杀在文字里，扼杀在潮湿黑暗的地方。冷漠，绝望。
此时，我需要止痛片，需要爱情，需要他，他去了哪里？我的一生是否唯靠它来止痛，给我幸福？？？？？
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