2月13日下午3点过5分.
原本以为我在这一天里除了能和雪儿在网上用QQ聊天以外,就不会再和别的哪怕是我现在或过去在意的人聊天.可是上苍就是喜欢在人们不经意的时候捉弄于人.使得一些我没有想到的人或事发生在我的意料之外.
我正在听张信哲的《白月光》：白月光照在心里某个地方，那么亮却那么冰凉。每个人都有一段感伤，想隐藏却不停生长……这时QQ系统提示有人上线。我剽了一眼我的QQ，原来是“风舞清扬”这个组里有人上线。我知道那个白兔头又亮了。因为在我的“风舞清扬”这个组里就只有心儿一个人。就想在“farewell”的组里只有雪儿一样。她们都是我曾经喜欢过的人和现在我在意的人。甚至有一个是我曾经深爱八年的人。
我首先向心儿发出了问好：“心儿，你来了。你还好吗？”
“哦，是你啊，风。能在今天遇到你我实在没有想到，你呢？你也还好吧？”遇见我心儿似乎感到很以外。
“是吗？我还好。你在哪里上网呢？在家吗？”
“是啊，你呢？一定在网吧吧？”心儿问我。
“不是，我现在在我表哥家。他经常叫我到他家玩，今天无聊，所以我就到他家来上网了。”我嬉笑着敲打键盘。
“明天就是情人节了，怎么你没有和她在一起呢？说不定她现在到处找你呢？记得明天送她一束玫瑰话哦！”
“谢谢你的提醒，我已经和她说好了，明天就到她所在的城市找她。你呢？你的他没有和你在一起吗？你们明天会到哪里去呢？我想明天你们一定会很幸福，很浪漫吧？”
“别提了，我和他……”心儿似乎有着难言之隐，我感觉到她有丝毫的失落。
“发生了什么事吗？也许我说错了什么话吧？”我不知道我除了这样说以外说些什么才能不会让心儿高兴一点。”
“没有什么的了，这一切都不关你的事。”
“如果你有什么事的话，能告诉我吗？如果你还信任我的话？”我说。
“真的没有什么。风，今天能和你好好的聊一聊吗？我想我们之间都过去这么久了，现在有什么话都能敞开心扉的谈一谈。你说是吗？”看着心儿的这些话，我心想是啊，虽然曾经我们之间有一些不愉快的时间。可是现在毕竟过去了那么久，有什么还能憋在心里呢？
“好的，你想和我说些什么呢？我会和你真实的交谈的。”我说。
“风，能问你一个问题吗？我不知道我现在问这个问题是不是还有意义。如果你不愿意的话我不会强求你的。”心儿说这些的时候，我脑中有着她那双期盼的眼神，也许是我太过敏感了吧！我不知道她会问我什么，但听她的口气，我知道这一定会是一个很敏感的话题。
“怎么，你不说话，你不愿意吗？”心儿似乎有一点迫不及待的样子。
“不是，只是你说这些有点太突然了，我不知道你会问我什么问题。好吧，你问吧！既然我都说过我会真实的和你交谈，那么我就不会推三阻四的。”
“你-----是什么时候喜欢我的呢？可能你不记得了吧？”
“我当然记得了，是八年前。”
“那么你对我的那种感觉是什么时候消失的呢？”
“我不知道什么叫着消失。”我的本意是我现在也不知道现在的我是否对心儿没有了那种感觉。我以为她能体会我的意思。
“那么是什么时候结束的呢？”原来心儿还是没有明白我的意思。
“其实，我也不知道，我只知道我也是在急度空虚，急度无聊。每一天都在梦见你但醒来切什么都不见的时候遇见了雪儿。我想她也许是我生命中的第三个人吧”我想我说得这么清楚，心儿应该不会再不明白了吧？
“第三个人，什么意思？”
“ 每个人的一生中都会出现四个人，第一个他（她）喜欢你，而你不喜欢。第二你喜欢他（她），可是他（她）不喜欢你。第三个你们彼此互相相爱但却不能长久的在一起。第四个你们不一定很爱对方，但却能长相厮守。”我说。
“那么你恨过我吗？”
“说真的，恨过。我还告诉我自己我要彻底的把你忘记，就像，就像我从未认识过你。可是现在我真的不再恨你。因为我终于明白了也许曾经的你有你自己的想法，有你自己的追求。我说的这一切，你相信吗？”
“风，要是别人的话，我可能不会相信。但是我了解你的性格。我相信你说的，真的。我觉得你成熟多了。真的。你知道吗？当我知道你为我做的一切后，我是多么的感动。对不起，我辜负了你那么多年对我的好意。我不知道我现在除了说对不起我做什么才能表达我对你的歉意”
“为什么现在要说这些呢？其实就像你说的一样‘感情路，没有勉强的幸福’我不要你为我做什么，我所做的这一切自始自终都没有想过有一天要告诉你。”
“你为什么要对我那么好，是你上辈子欠我的钱吗？还是我上辈子在你遇难的时候救了你的命？为什么那么执着？”
“要是我上辈子欠年一的钱的话就好了，因为那样的话我这辈子有能还清的一天。我也不知道我为什么要那么执着。我只知道我会一直追求我在意的东西，可是却又会在自己的愚蠢的行为中伤害太多的人。也许是我的一些想法太过单纯，太过天真了吧？”
“为什么说伤害呢？感情是两个人的事。我们都有不对的地方。从现在开始我们都不要再说对不起好吗？”
“好的。好朋友曾经这样问我；‘如果现在你曾经在意的那个心儿和雪同时在你面前的话，要你做个选择，你会选择谁呢？’我说我不知道，我从来没有把她们在心里做过比较。”我不知道我为什么会这样对心儿说，我知识觉得心儿说的对，既然我们现在都能面对对方，那么还有什么曾经不愿意说的或者曾经不敢说的现在不能说呢？
“当然了，情人眼里出西施吗？我怎么能和她比较呢？”
“你误解我的意思了，我不是说你和她不能比较，我是说我从未把你们比较过。因为你们都是我在意的人。你明白吗？”
“我知道了。谢谢你还这么在意我。我在此祝福你们幸福。”
“我也一样，祝福你们一生幸福。”
“谢谢。风，如果我现在说我有一点空虚，有一点失落。还有一点的痛苦。如果我说我现在想要和我吃一顿饭的话。你会答应我吗？相信我，我绝对没有什么不怀好意。”
“心儿，如果你真的只是有一点空虚，有一点失落，还有一点的痛苦。真的只是想要我陪陪你的话，我会很乐意的。但是如果你这么做纯属于想表达你前面说的那种地我的歉意的话，我想没有那种必要。我们不是说过了不要对彼此说对不起了吗？”
“你认为我是前者还是后者呢？我真的只是要你和我吃顿饭而已。你怕她误会吗？”我知道她说这些的时候心儿的眼神是那么的期待。
“好吧，我怎么联系你呢？”
“你不是知道我的电话的吗？你到我家楼下，给我打个电话。我最多10分钟就下来。一定要等我，好吗？”
“我既然答应了你，我还会骗你吗？”
“好的，饿哦知道你不会骗我的。我先下了。886”
“886”
……
当我来到心儿家楼下的时候已经是5点过10分了。我打了她的一个电话。她要我等她10分钟。于是无聊中的我习惯的抽出一只烟打火点上，看烟身的烟雾缭绕。感觉自己的那种头晕晕的感觉。不是很喜欢抽烟，只是在自己很无聊的时候或者自己很痛苦和很累的时候才抽烟，因为那时的自己有晕晕的感觉，那时的自己可以什么都用去想，什么都不用去看。很准时的，10分钟后心儿从她家跑了下来。但我看见她是我告诉自己眼前的心儿已经不在是三年前的她。因为站在我眼前的她穿了一身黑，黑色的衣服，黑色的裤子，还有黑色的鞋。在这样的白天里，给人一种与众不同的感觉。耳上戴了三个银色的耳夹，以前黄色的头发现在也变的黑亮黑亮的。给我一种清纯而忧郁的感觉。
“风，看什么呢？不认识我了吗？”她笑着对我说，脸颊上的两个小酒窝还是那么迷人可爱。
“心儿，你变了。”我傻傻的说。
“是吗？是不是变的更丑了。”笑，依然不变的笑。
“不是，是变的有一种忧郁的感觉了。”我如实的回答。可是就在我说“忧郁”二字的时候，我明显的感觉到了心儿有稍微的变化。只是很细微的变化。我想可能是我说的什么有触动了她的心弦，于是我再也不敢说什么，怕自己的木纳有会让她不高兴。
我和心儿就这样走着，谁也不说话。也许我们都找不到什么好的话题打破这个僵局吧。最后还是心儿先说话了她说：“风，你喜欢吃些什么呢？今天我坐东。别跟我客气哦。我可是做好了一切准备了。”
“你说吧，我听你的。”
“好吧，我带你去吃火锅。今天的天有点冷。好吗？”说完后，她就有一点冷颤颤的样子。
“为什么不多穿一点衣服。要不回去换别的厚一点的吧？”
“我穿这身不好看吗？好的，我这就回去换。”她转身欲走。
“不，你穿的很漂亮。我是怕你冻坏了身体。”
“你知道吗？从你答应我后，我把我的所有衣服都试过了，最后才选了这一套。我不冷，只要你认为我穿的漂亮就好。”
“好吧！那我们走吧！”
“我们打车过去，反正现在也还早。不如我坐车转转吧！”
“你拿主义，我听你的。”
我们打了出租车，心儿要司机带我们转整个城一圈，最后再去火锅城。当心儿上车了以后。没有和我都说几句话，就闭眼睡了起来，先是把头靠在了我的肩上，最后干脆把整个身体爬在我的双膝上。我不知道此时的我该怎么办。我怕我的一点轻微的移动都会把心儿惊醒。我想她一定是太累了吧。反光镜里，司机看到了这一切。他微笑着转过头对我说你女朋友是不是太累了，你还是给她盖上一件外衣吧，当心着凉。我想说，不，她不是我女朋友，她和我只是“好”朋友的关系，可是我知道我这么说他一定怎么会相信，于是我还是什么都没有说，只是把我的外套脱了下来，盖在了心儿的身上。我自己在对心儿说“心儿，你为什么会这样累？你要我怎么对你男朋友和雪儿交代啊？”不想了。
我侧过脸仔细的看这个我曾经深深爱过八年的女孩，突然之间发现她变了很多很多，但却有让人说不出了这变化具体是些什么。我突然之间感觉到自己心中的某中东西在我把它狠狠的抛弃之后却在这不经意之间有回到我的身边，我不知道我是否能把自己从那条线的边缘拉回来。我也知道现在的我只能什么都不做什么都能想，就那么傻傻的坐着。或许我的某一句话某一个动作都会让我和她在这个不属于我和她的夜晚里一发不可收拾。
车在我们不经意时突然停了下来。我用我的那只还能挪动的手掏钱递给司机。然后小声的对心儿说：心儿，我们该下车了。心儿你听见了吗？我们该下车了。”她懒懒的睁开眼看了我一眼，然后对我说：“到了吗？对不起，我太累了。你别见笑啊！”我笑了了一下。我想她会明白我的笑里意思。她接着说：“谢谢你的外套。没有想到，你还是会对我那么好。”我苦笑了，因为我的这一动作只不过是在别人对我的提醒下才会这样做，我的动作是那么的不是出自我内心的初衷。我没有对她这样说，我想我如果对她这样说的话，也许会有某些东西让她难过。
我们去了城市里最好的火锅店。心儿点了很多很多的食物，尽管我很她根本就吃不了那么多。她说也许这是我们的第一次共度晚餐也是我们的最后一次，因为以后的我们都不知道是否还有机会在一起，或许有这样的机会却没有这样的心情。也许这就是人人们所说的物是人非吧！她问我是否能喝有点酒，我说可以。她要了红酒给我倒了一杯后，也给自己倒了满满的一杯。并且举着酒杯对我说：“风，来让我干尽这杯酒，我祝你和你的她永远幸福。也为我们的友谊。好吗？”我还能说些什么，我知道我的拒绝会显得那么苍白。我举起酒说：“也祝福你和你的他白头偕老。”
心儿一直不停地往我的碗里夹菜，还说我那么瘦，一定要多补补。男人应该要有健壮的身体，否则女生是会不太喜欢的。我知道她说的这些都是开玩笑而已。木呐的我似乎感觉有些什么东西不对劲，后来才明白心儿似乎并没有吃些什么，一直都是在不停的喝酒。一杯又一杯。我说别喝了，这样对身体不好，而且女生更应该少喝一点。她说她只是高兴，真的只是高兴。因为能在情人节的前一天和我在一起。能和我在一起吃我们的最后也是第一次晚餐……
她似乎喝的很多。我知道此时的我再也不能任由她再这样下去。我把她的酒抢了，她哭了，问我为什么不让她继续，为什么不让继续“高兴”。我知道只不过她所谓的高兴是加了引号的而已。或许此时的她的内心里有很多很多我不知道的东西，而且是很不开心的东西。我说好吧，既然这样那么我陪你“高兴”。因为我也很开心。叫water那了酒酒这样很她一个劲地喝，惟恐怕自己落后了似的。她突然不动了，只是哭地更厉害了，我是一个害怕女生眼泪的的人，因为我不知道我该用什么样的语言去为她们把它们拭去。
心儿醉了，在我扶着她离开火锅店后，不停的呕吐，不停的说她难受。我说你这又何必，何必要这样伤害自己，伤害自己的身体。我说是不是你遇见了些什么不愉快的东西，告诉我好吗？如果你还把我当成你的朋友，当成你的兄长。她笑着摇头，她说其实没有什么。真的只是开心。我无语，我不知道为什么她要一直强调她真的很开心。
我决定送她回去，我怕她这样的样子会让她的家人担心，怕她的样子让我不安。我说我送你回去吧！她强烈地说“不”。她问我是不是讨厌她地样子，讨厌和她在一起。我刚要说我怎么会，怎么会对她讨厌时，她突然把食指放到嘴边说：“你不是对不对，那么别说话，你不觉得这样地夜晚很美很美，什么都别说，陪我就再这样地微风里，再这样地宁静里看看这个城市。”我此时完全明白我对我眼前的这个女人只能百依百顺。
就在我把她送到她楼下地时候，就在我要对她说再见地时候。她突然问我可不可以闭上眼睛，我问她为什么。她说你别管，并且在她没有叫我睁开之前不管发生什么事都不许叫出声。我真搞不明白她葫芦里到底卖地是什么东西。我说好吧，尽管我明显地知道一定会发生些什么可怕地事情。然而；我还是答应了她，我还是不愿问她我为什么要听她地话。
我闭上眼，静静地闭上眼。可是感觉有什么东西突然封住了我的嘴唇，因为一股温暖的气体。我恐惧的睁开了眼，我看见心儿把我的脸紧紧的捧再双手里，用她粉红的双唇盖住了我。我感到不能呼吸，我感到那一秒就是漫长的一个世界。我不知道我应该挣扎着离开心儿的热温，还是就这样维持一个世纪。毕竟，这样的场景我曾经只敢再梦境中幻想。
她在我耳边哭泣，她说：“如果有一天，心儿在外漂泊累了，她想会到你的身边，你是否还会兑现你曾经'非心儿不娶'誓言？”
她说：“你是不是自己也不知道答案？”她说：“好吧！那么答应我一个要求好吗？在每年的秋天，为我寸下一片枫叶，一年一片。我只要你在它的正反面写上风、心两个字。我会回来，会回来取走它们。只是不知道那会是那一天。风，我爱你，只是我不知道我为什么曾经会看不见这一点。如果有一天，我回来了。不管你和谁，不管你会不会兑现你的誓言，我都要对你说我要嫁给你。”
心儿后来还是离开了，正如她自己所说的那样，她不知道会在那一天回来。我想我还是会为她每年寸一片枫叶，虽然我知道她对我说的那些可能只是她一时酒后的失言。我也并不时希望她有一天回来告诉我她要嫁给我，我只觉得我或许这是她唯一求我做的事。正如我唯一一次和她一起共度情人节前夜，也是最后一次。
我也爱你，可是我不能娶你，其实你也不会真的要嫁给我，对吗？因为每个人手中都有一只曾经属于他的红气球，有一天当那个红气球突然挣脱了我们的牵线，那么我们就很难再找回它们。很难很难……我们所说的只不过是曾经曾经的故事。
等待你回来，等待你告诉我你和他的故事，故事的结局一定很美满，很蔚蓝。 |
