国中时，学校组织一次全体师生看电影。片名是《妈妈再爱我一次》，当时这部影片已风靡了整个内地。听说可以看电影，全班同学都异常兴奋，我没在其中。我激不起一丁点欢愉的源由，真的，甚至有点憎恨。可能我的体内流着天生就是一种叛逆的血液。我不喜欢别人在我面前提到“妈妈”这个字眼，也可能是因为害怕。而“爸爸”则更是讨厌来入侵我的耳膜。
我恨我妈妈？但我从没见过她。当我一来到这世界上，刚想张开懵懂的眼来观望五彩缤纷的人生时。她就走了。去了地狱，也可能是天国。不管是哪里，都是很遥远，很陌生的地方。对我来说，就是一种离弃，一种不负责任。我不知道她为什么那样选择，但我一直没能释怀，一直没能找到更为说服自己的理由来不恨她。
当时，我还甚想，妈妈还是去地狱吧！地狱的生活是黑暗的。听老人们说过，去地狱的人，都要历经磨难的，什么上刀山，下油锅，反正种种可能想到的厉练都被我想到了。也许妈妈因为受不了那样的苦，不习惯那样的生活。而又会回到我的身边。当然，那只是因为我年少无知时的天真想法。
随着时间点点慢慢加长，我的视觉也开始清晰。
而也就在邻里相亲,那些零零碎碎的谈话中，我多少地了解到过去那段曾不为我不知的昨天，那段感伤而又如此美丽的岁月。
在那些三姑六婆的阵阵叹息中，在那些长一辈的欲泣无声里，我似乎读懂了什么。此后，我从妈妈的恨意中走了出来，却也加强了对父亲的激愤与敌意。常常间，我用冷漠的眼光来扫视这个毫无暖意的家和那个高高在上，专制的父亲。而后从他那悲凉的眼神里，我似乎感到一种快意和满足。
妈妈走了，带着她一生中的美丽离开了这个是是非非的大千世界。
后来的日子，我也曾想着她的那份美丽，是否可以得到永恒。但是，现实击溃了这种美丽。父亲在后来，又新娶了。
那时，我似乎又听到了妈妈的低泣声。每当夜里，我从梦中醒来，看着这一屋子的黑暗，就发疯似地拉亮所有的电灯。看着从房间里走出来的父亲和那位陌生后妈，面带紧张疑惑的样子，我笑了，冷冷地。
不知是到了哪年的某一天，我把自己给卖了出去，在父亲的阻隔和亲属的劝说中，我毅然走出了这个冷冰冰的家。跟着身边的这个男人，来到了这个陌生的城市。
天真的以为，从此后我就可以得到上天的庇护和宠爱，我不再生存在那种无形的寒冷的冬天，我可以在雨后沐浴着那温暖的阳光。
然而，这个世界却总与我敌对，让我永远地生存那黑夜当中。
丈夫原本温热的话语最后变成了种种谎言，那种曾经的海誓山盟都化为烟灭。真的，与他相识，我不求什么，只要他能带领我走出那季的寒冷，只要他能带我去流浪，我就满心欢喜了。然而到了最后，我还是我自己，还是得在黑夜里独行。
深夜，灯亮了。
不知从什么时候起，我喜欢上了黑夜的寂静，喜欢上了那黑夜里亮起的一盏孤灯。而在此时，也想起了那段曾快要被遗忘的故事。
突然间，又觉得自己离得这世界很远很远。
迷茫中，我幻想着妈妈的身影，想像着他们那时地久天长的诺言，以致到枯竭。无助中，我也幻想着在梦里能与妈妈的一次相约。绝望中，我甚至幻想着，妈妈那时带泪的双眸是否与我一般凄凉。
可能，我是地狱的一个使者，很早以前，上天就注定了这场悲剧的延伸。
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