于是，在我桌上已有密密麻麻的字的纸一叠，我对着它们，我才不会空虚。现在我再拿起笔，继续我的倾诉......我能从中找到快感。
几个小时过去了。吃午饭了，我的桌子上又多了几张充满字迹的纸。我不知这时间内发生过什么事，好象我用吼声将贪玩的小孩从这里吓走，又好象还做了什么，但什么都记不起来了。我再看了一下桌子上的几张“杰作”。笑了，笑得多么象个小孩，我拿起镜子照了一下，对自己做了一个鬼脸。我似在欣赏自己，觉得这时我非常的“漂亮”，那笑容已足以迷死人。然而我又颓丧起来：她为什么不喜欢呢。对了，我大概就是爱她这一点吧？！要不然我怎么在笔下将她“女神化”了呢。我又想起她了。
弟弟在吆喝吃饭了，我便开了门出来。怪了，我几时关的门？才猛然一震，我刚才把我的最小弟弟关在外头了。于是我为了赎罪，我抱起了他，搂紧了他......
太阳已被浓云蒙了，阳光不很耀眼了。但我却觉得这样甚好，一切都很平衡。那像棉花团般的云充满了温柔，我多么想睡梦在那里。在小屋子里，我封闭了所有，活在脑索里，那也是无边无际的；而现在的天，却是现实的广阔，多想变为一只小鸟，去闯一闯呀。那时我不会去留恋什么，我有翅膀，我将永远的翱翔。
似乎有点困了，我便舒放四肢，躺在床上，看着床顶，似乎还在摸（思）索着什么，但已不明显了。我还是想笑。
突然，一个电话铃声把我从半睡中拉回来，我下意识的抓起来，想肯定是她打来的，但却是好友打来的。既然这么空虚，就跟她们聚一聚，聊聊天吧。况且还有一个和我是非常拍档呢。于是答应了她的邀求，到她家去玩。
洗把脸，整理一下衣服，摆脱弟弟的纠缠，找邻居的一个同学，骑自行车到“消闲”的地方去了。
其实，到这个朋友家去，别的人只是陪衬，老是我俩的话题，我们永远有说不完的话。我再找邻居的那个（同学），自是由于怕被误会而作的。这样很自私，但这时我却不能不自私，似乎这个邻居很随便，他和她也算是朋友，但并不好，他和我一起去，似乎也是为了消遣。
她家我也去过几次了，所以对她父母也没有什么不好意思了。她的父母好象并不反对她交朋友，但绝对不可交“男朋友”。她的父母没别的父母那么守旧和敏感，生活在这样的家庭中一定很舒服。我们俩便谈呀谈，偶尔有几句插进来的话，但很快又销声匿迹了，我们的主要话题是“生活”，尽管我们还没进入社会，则早对这种话题感兴趣了。
还是我提出的主意：到海边走走去。那些闲着的人当是响召了。我们便踱着步走向海边。
提到海边，我就想起了运校的她。她说过要到海边去的，会不会这么巧呢？！我便开始搜索每一副脸孔，企图从中找出“惊喜”，但终于没有。
我便这样痴。哪会这样巧呢。难道你们真的是天设地造的一对吗？不要脸。但我依然在寻找，会这么巧，一个侥幸的心理一直鞭策我去寻找。这个可能是，她的背影多么的相似，但终究不是。
巧合是否是缘分呢？我和她在军训时站的位置刚好和她相反，完全的相反，这一点我常常暗讨：我和她加起来不就“中和”了吗？我们无疑是命中注定的。或是前世余情未了的情侣。我会这样想，就难怪我会为了看她而被篮球击中了头，引起一阵大笑了。那时我不觉得脸红，倒觉得很光荣。这是不是太笨了呢？但听我朋友评价：这样那个女孩便会被我感动。我可真希望她被我感动了，但好象她那时只有怨责，只是关心我。
我会在夜里渴望上帝赐我法术，让我能制造一个属于我和她的天空，那在寂寞的夜里，我便神奇把她掠擒到我身边。我带着这个祈求进入梦里。我倒常常在梦中拥有了魔法，并且酿造了一个天地，依自己意识创造的天地。但梦中的那个女孩却印象朦糊，我好想去撩开她面纱，看看她是谁，是我现在心中的她吗？但当我抓住她的手时，便睁开了眼睛。好令人失望！无怪乎别人说我：我是一个幻想型的人物。（待续）
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