雨还是渐逝了，但天色也晚，于是我们得回家了。但我象有点依恋，慢慢地，被朋友留在后面，我好想坐下来，寻求这感觉究竟意味着什么：我的性格，我的内心......但还是抛开这些，快步的跟上去，似乎是攀谈什么，但已没心情了。
我在寻找着什么？我好象遗失了什么？什么？什么？是没有去淋雨？不！我没有后悔；是没有去追逐浪花？不！我一点都不喜欢。难道是？噢！肯定是我曾经陶醉而没有注意那海边稀疏的人影，忘记去寻找她了，我后悔了，我不应该陶醉，我一直需要保持清醒。我回头望了一下海面，似乎还看到一个人在那里陶醉，我好想过去劝劝他，该做什么就去做什么，别浪费时间了。劝他不要这样，不然他会象我现在一样的后悔的。
我在想，如果我认真的去寻找，肯定能找到她的。
我阴晦寡欢的踱着步子回家（不坐车）。沿途闪过好多好多的车辆，都一下子的过去。我又多次看到她的身影，但却寻不到她。
我在想，这样的折磨我能再熬吗？折磨可以改变一个人的爱憎，它很可能使我将爱转变为恨。但我又怕我这样懦弱，经受不了考验，我怕我把她恨起来。我不想去恨她。虽然她时令（我）伤心。如果她也爱我，我便已满足。
是因为分开，才会想起这么多。愈想起，就越觉得麻烦繁琐、难捉摸。跟她在一起时，便什么都不觉得，而现在却为了眼前所有景物伤感，为那些平凡易见的景物伤感。那几棵本是葱翠的树突然有点衰丧。
到家了，我中午出去的时候我还觉得一切很平衡，现在觉得一切都摇晃不停了。
是吗？她来我们这边了。还东西。我没有去注意她是还东西的，也没注意她没进我家，更没注意还有更多人找不到我。我只有懊悔，我只有埋怨，我只有恨，为什么我会为了消闲而出外面去？我不是一直守着电话吗？为什么这么巧？所有的事都这么巧。我不应该偷闲，不应该寻欢去，以后再也不会，我是该等她的。
我想跟她道歉， 我甚至想，现在就跑她家里去，跟她认真的说句“对不起”。其实我是想见她一面。我不能淡忘她，见她一面，我便能找到慰籍，求得心理的暂时平衡。她的照片我没有带过来，怕“东窗事发”，只有她学生证（学生证在我这）上的照片让我遐思。那胖胖的脸蛋教我真的想捏一下，她一定会很羞......我便常常庸人自扰。
我很难平静下来。我抓起电话想拨电话，却分明一句话：她不接电话，在我耳中嗡响，我没有勇气去讨没趣。我渴望她能接我电话，但那是天方夜谈。我还是到我的小天地里去吧。我翻开我的日记，写了好多。最重要的我写了封长信给她。我也不知道她能否看到，但我是乐意为之。因为只有写，不停的写才能使我麻醉。
于是我又拿起那本小册子，又开始写呀写，写到我想睡......
我又在被窝想了许多。我希望上帝将我们安排在一起，不要让我们之间有鸿沟。我祈盼她不要失望伤心，我知道她也很想见我，我想安慰她，同时也想得到她的安慰。误会是有的，但不会长久。
深黑的夜里，我仿佛看到了一对空中情侣在依偎，夜不再深黑了，它嵌上了许许多多的珍珠，闪烁着，那是不是这对情侣的泪呢？不管怎样，他们始终在一起了，永远的在一起了。你能看到，他们多么的恩爱，丝毫没有觉察我正在看着他们......
我流泪了，我泪湿了枕巾。我的泪又会不会变成那“珍珠”呢？
朦胧中听到歌谣“不老的传说”，她是否也是在想我呢，我能看到月下恋人，大概是她一样在想我呢。以为歌唱中：你和恋人若是热切信有爱，合着双眼定能遇到那爱侣......
我又淌下一颗眼泪。
我又象小孩睡了，睡了，又去寻找那个女孩，企图撩开她的面纱......
Siven.bin 1997年冬
末了，他是这么写的：这是一篇不成熟的写照！由于乱写所以没写整齐干净。
然而，在我现在看来，他是多么的早熟，在写这篇的时候，他也仅仅16岁。刚刚过完16岁生日呢。一直以为，在那时，涂涂写写是完全受我的影响甚至是引导，但是，现在看来，他那时的思想比我深刻，思路清晰，文字也比我那时有深度多了。反而因为没有了他，我至今驻笔，没有任何有感情的文字收藏。哪怕平时闲来的涂鸦也如是，黯然失色......
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