那年的春天看见了雪，那年的左手为自己添了枚尾戒。
那时的心是空洞虚无，那时鹰城吹着无关痛痒的东风。
“如果有一天我们都发现我们不是彼此想象的完美，那么我们都要去慢慢习惯，慢慢了解！如果当现实中我们再也找不到曾经在网络中的浪漫和温馨，那么我们都不要绝望，也不能绝望！”
我说我们不要结果好不好，妳说不好，妳说妳要和我有结局也有未来。如果，只是如果有一天妳实在迫不得已先我离去，那么希望我要好好照顾自己。我说能不能没有如果，因为很害怕这样的假设，如果真的没有了妳，我又怎么能幸福，我又怎么能把你遗忘后寻找未知的幸福。
Baby，我们一起好不好，我们都勇敢的去挑战那些太多的不可能，我们一起手牵着手尽量在人生的旅途走的远些。妳说好，妳还说要我在回去找不到妳之后把你找回来，然后紧紧的抓住妳的手不放，永远都不能放。我说好，我一定我一定找到你，之后我们就不离不弃。
“有的人，让人见了莫名的感到亲近，有的文字，让人读了就感到莫名的想泪流”
遇见妳的时候自己因为乏味的生活而迷恋QQ空间，只是在自己长长地坐于网吧里面时喜欢把QQ隐身，然后时不时的看是不是有熟悉认识的人。妳的qq是刚加上不久，之前的妳给我留言说不知什么原因加了我却一直没有音信。那是我把我的QQ设置了不允许任何人加我的缘故，我也是后来才恍然大悟。一直以来对于妳，对于妳的文字只是感到好奇，特别是吉吉还在一次网聊中提起过妳，只是他在提及妳的时候给了我一个词，一个形容妳的形容词——伤感。也正是那时才第一次去了妳的空间，第一次看了妳文字。妳的空间里很少有自己的文章，大多是转载别人的文字。不过也就那寥寥无几的几篇里却渗透了太多妳的心情，它们基本上都是诗歌的形式，其实曾经的自己也偏爱于此，写作于此，只是经过太多的岁月之后才发现这样的形式太过深奥，太过困难，因为我很难能在每个句子的结尾找到一个相当压韵的措辞，很难很难。这，终究不能成为留意你文字的阻拦，终究是很喜欢看你的文字，并且试图看过之后留下些什么作为我来过的痕迹。于是记得自己在它的里面留下那么一句话，不知直到现在是否会有些出入……
“哥哥，我可能要从网上消失一年，但也许是一个月，当我真正消失的时候，请把我写进你的文字，我想看我在你的文字里是什么的样子……”
不知道，不知道从什么时候我们就开始了与哥哥妹妹的称谓，只记得我曾经说过我在里是最小的，我很想有个妹妹，只记得因为学校里要我们每个星期都要交一篇宣传稿，腹中无字，于是央求妳给我写上一些，于是也就是从那个时候开始就叫妳妹妹，也就开始了我们后来的路。从前的自己很少和朋友在网上聊天，就算偶尔聊那么一点也不会超过半个小时，可是，可是不明白，不明白为何和妳的聊天时间却越来越长，有时候甚至是午夜。太多的时候自己多给妳说回去吧！回去吧！可是真正的当妳的头像变灰后，自己却会傻傻的楞了那么一会，再者就是去看那些越积越多的聊天记录，日子一天天过去，而我们的聊天也越来越长，有时候一次聊下来就有好几十页。傻瓜，我不是不想在和妳说，我也不是想把妳撵走，然后好自己去游戏去和别人说话，知不知道？因为我是担心妳，我是害怕妳的家人妳的朋友担心妳，毕竟我和妳只是未曾谋面的网络浮萍，就像你当初说过的那样或许我对于你来说是不真实的。毕竟我和妳还有那么几千里的距离，如果妳在显示器的那头发生了些什么，我就算……那也还是不能马上立即回来。傻瓜，我也舍不得妳走，可是我却不能不让妳走，知不知道？
只是当妳有天给我说这句话的时候，我才真正的表现了恋恋不舍。可不可以，可不可以不要消失，可不可以，可不可以就算暂时离开也不要让我等待太久？我怕，我怕我在等你的时候，还没有等到你的回来就脆弱的到下，或者变很是麻木，以至于真正到你回来时也看不清妳的模样，原本那颗鲜红也开始变得蒙上厚厚的一层。我说好吧，只是不管怎么样，希望一个月后妳来看我一次好吗？妳说其实妳也希望只是一个月后，因为一个月后妳们就考完试，妳也希望能给我一个好的消息。妹妹，我等妳，我等妳一个月，我在一个月之后希望能再看到妳，然后听到妳给我那个想要听到的好消息，好吗？
大约是是在五月的下旬，已经好几天妳都没有来上网，因为我们约定一月之期。有些想妳，只是我却没有妳的电话，也没有妳的任何联系方式。某天我正和同学在宿舍玩升级的时候，某人的QQ上亮了妳的头像，当时好兴奋，顷刻之间好象对着妳说我想妳，好想好想妳！也就在那么一瞬间妳号上的人说不是本人，然后我还是不顾其他人的嘘声回宿舍开机和“妳”聊了起来，她说她是妳的同学，她说是妳叫他来看看我在不在，看看我还好不好？傻瓜，妳还是记得我的，对不对？妳还惦记着我过得好不好！有些心酸，有些激动，更有些感动。我问她妳的情况，可是她支支捂捂的不肯说，一定是，一定是妳怎么了对不对？“妹妹”，妳到底怎么了？为什么当我只是问她妳最近过的怎么样的时候她却会有这样的表情？我对她说“你到底说还是不说？”她回答我说我在威胁她，我无奈，于是我只好求她告诉我，告诉我妳到底发生了什么事。她说她怕她说了妳会恨他，她说妳不想让我知道。可是，可是，可是我的小傻瓜，妳可又知道如果我敏感的神经一旦发作，却又得不到清楚的答案我是会疯掉的，我是会寝食难安的。最后她还是把一切都告诉我了，只是妳知不知道，她在说的时候说了一句话让我差点魂飞魄散，也差点两眼发黑。她说“没事的，她现在还S不了”。傻瓜，为什么，为什么要这样，为什么在这个时候还要考虑到我的情绪。为什么明明知道我也一样的担心妳的同时却还不让旁人告诉我妳的讯息。妳好“自私”，真的好“自私”，因为妳不从我的角度去考虑我的感受。妳还好就好，感谢上苍还能让我有妳的踪迹，妳还在我所曾经在的城市的踪迹……
只有几天就到６.６。可是就在这几天里，妳却又回到了网络，我又能在网络看见了妳。不知道是该高兴还是担忧，之前等待妳的日子不是一直很想很想妳，可是现在妳出现在我的“对面”的时候，我却不得不要想妳这样下去怎么去考试，怎么去考好然后才能给我我们之前说的那个“好消息”，我更怕因为妳这几天的出现，而变成了妳曾经说的一年的消失，妳不让我担心，妳说妳自会有分寸，妳还说要我对妳有信心，有信心相信妳是最棒的。是的，我应该相信妳，应该相信妳永远是最棒最棒的才对，我什么时候变地这样不相信自己的眼光，不相信我的“妹妹”。也许是我太期望了，太期望以后的日子里有妳的陪伴，有妳的相随。也许还是妳在我的心地开始慢慢改变了地位，改变了分量！“妹妹”，真的只是妹妹？是否真的只能在妹妹的地位定格？我不知道，我从来没有想过，也许一想自己就会多情，一想自己就会神经兮兮。其实，哥哥和妹妹有什么不好，至少我们现在不是很开心，很幸福，也很牵挂！
明天就要考试了。妹妹，傻瓜，真想能好好陪陪妳，安慰安慰妳紧张的情绪。其实说紧张也只是我自己一相情愿的感触，或许优秀的妳不会有才对。下午的时候你居然来了，只是我有事没有在，我是在晚上看到妳的留言才知道你曾经来过。当时想如果抓住你一定好好臭骂你一顿，这孩子怎么这么不懂事，都到节骨眼了，怎么还如此“迷恋”网络？晚上，也不清那时的自己正在干什么的时候妳就那么突然的跳了出来，我问妳下午是不是曾经来过，妳说是，于是也只是说了你几句之后就和你聊了起来，我毕竟还是舍不得骂你，我怎么可能骂你？聊这聊着我看机子上的时间的时候却看花了眼，于是我告诉妳说已经１０点多了，我还说１０点半妳就走好不好，妳不说话，等到我认为约莫半个小时过去了之后却不见妳有要走的意思。我惊奇，我在看时间才发现了自己的错误。对不起，妹妹，原来是我看错了时间。我记得我原本是这样给妳说的。于是我央求你过和我再聊一会就真的离去。妳还是不说话，最后却告诉我说妳今晚打算通宵，我不同意，我好说歹说的坚持你回去。因为那不在是普通的月考，也不再是平凡的检查。如果妳真的通宵了，就算妳能坚持一个早上，那么下午又怎么办？我们都发急了，妳追问我为什么老是要妳回去。而我佯装不再理你，跑去玩卡丁车。可是，可是Baby，我还是不放心你，真的不放心你。于是还是回来看看妳是否还在，想不到妳居然还在，想不到妳居然也不隐身。小样，居然还在。妳问我刚才干什么去了，我说去玩游戏去了，我还说我是故意的，因为我不想妳不离去……
也许我天生就不是个铁石心肠的人，想不到那夜的我不但没有真的不理你，最后竟然还和你又再次狂侃了起来。直到现在也不知道是否当时的自己真的错了，我怎么能这样，怎么能眼睁睁的看着你在那样的时刻通宵达旦的盯着方正的显示器。妹妹，我是否错了，我是否不配格称作哥哥，世上那样我这样的哥哥？将近凌晨四点的时候我说我要睡了，因为我昨天晚上已经通宵了，妹妹，我明天起早来再陪陪妳好不好，妳说不要，妳不要我太辛苦。妳说更何况我明天还有课。傻瓜，我已经不是一次两次这样了，再来一次又有什么关系。当我早上６点起来的时候，妳问我我们寝室的是不是认为我疯了。是，那一夜，我是四个人中睡的最晚的，也是起的最早的。我没有疯，我很清醒，至少我还清醒地想能陪你在这个清晨１个多小时……
６.６.你不在，妳也不应该在。
６.７.下午一放学我就急匆匆的跑回宿舍驱“猫”上网，我怕妳会在，我怕妳一考完就又会神气般的出现。还好妳没有在。有些想询问妳的情况，可是还是不忍心看见妳出现……
６.８.直到夜幕降临妳依然没有出现，有些惊奇，不应该，真的不应该，突然有种莫名的担心。但愿这不是妳给我说的消失的开始……
就在我还在想这些的时候，妳的号又神奇的亮了，只是，只是，只是它还神奇地告诉我说不是本人。哦，还是妳的同学，她告诉我说妳心情不好，妳告诉我说妳什么人都不想见。傻瓜，难道连我也不想见了吗？我们不是说好一个月之后不管怎么样妳都要来看我的，妳难道忘记了曾经的这句话？为什么要要这样折磨自己，什么人不见？可是遥远的我能做些什么，我能对你说些什么？我请求她见到妳的时候告诉妳我想见妳，她说好的，只是不知道能不能见到妳，于是愕然，更有些无奈。
妳的朋友说我对你很好。可是我自己却一点也不曾发现，只是觉得你很像我，很像曾经的我，过去的我，有什么自己憋在心里什么都不说也不愿去给别人解释些什么。是的，曾经的自己明明很想和别人倾诉，可是还是一次次的闷着什么都不表达，不管是最好的朋友还是网路陌人。于是现在的自己依然很少有朋友，庆幸还好只是少有。她和我聊着聊着的时候，突然叫了我一声“哥”，当时好惊奇，因为这样的称呼，这样的叫知道现在只有妳一个，包括我表妹在内都不曾这样叫我，因为她每次都只是说“你来了；你你还好吧？我要走了！你要走了？”我的第一反应是不是刚才的一直都是妳，而这一直以来都是在“耍”我。我没有回答，我没有像曾经那样爽快的回答“妳”：“哎，我在！”我问她你到底是谁，是不是寞寞，是不是一直都是你，而你只是在“耍”我。她说她不是“寞寞”，她说她只是妳的朋友，我说那么你干吗叫我“哥”啊。她说不可以吗，难道我就不可以叫你哥吗。我不说话，因为我只想有一个“妹妹”，唯一的一个“妹妹”。也许她是不会懂的，而妳是否会懂呢？算了，不再追问自己，或许有很多事是不应该问可不可以、行不行或是否之类的。于是说哥哥是不可以乱认的，遇到好的也就罢，遇见不好的怎么办。当然我这句话并不是在褒扬自己，也不是在暗指任何人，只是发表意见而已。也不知道是过了多少时间，聊天窗口又跳出了一个字——“哥”，再次愕然，有些无语。我只好再次追问她到底是谁，到底是不是一直都是妳自己，是不是？就在发出是不是这三个字之后，我才发现这一次真的是你，因为那是妳的字号。还记得我们的暗号吗？我的是粉红色，11号字，我还记得我给妳说如果不是这号字那么就不是我，而你一般也也粉红色，只是字体不在是宋体。再后来和妳视频看到妳之后更证实这次真的是妳，所以我才会说了那句：真的是妳啊！
６.９.妳不在。我郁闷，也很孤单，只是孤单的自己还是一个在大半夜后看着我们的聊天记录到了天明。
６.10.妳要走了，妳要去GZ了。也许这一天也是我记得最清楚的一天。因为妹妹，那是我们兄妹关系结束的日子。仿佛是是下午两三点的光景的时候，妳出现在我的QQ里。妳告诉我妳要走了，要去哪个城市大约两个月，妳还告诉我说妳是夜里四点的火车。我说我可能去SD，我还说如果可以我在８月的下旬就去那里找你。好象我们之间争论得最多的话题就是：妳要来HN看我，而我不允许，我说我在８月的最后几天要么回AS找妳，如果妳不在那的话我就GZ找妳，我还说我只要一赚到路费就去找妳。妳说好，妳等我，等我找到妳，我是不可以找不到妳。宝贝，也许正是这一句，这简单的一句，却深深的烙在了我的心里。我说过曾经自己失言于很多人，我已经很愧对他们，我不想再失言于任何人。所以答应妳这句话的时候我是真的用心去说，也要自己在不久的将来用心去做……
５点左右，妳离开了，只是妳说过妳还会回来。好的，我等妳，我会一直等妳。因为我相信妳一直都相信妳。从来没有怀疑过妳说过的任何一句，也从来没有对妳说够半句谎言。估计７点至８点半之间，当我等妳正感到无聊的时候，于是就去玩了刚学几天的劲舞，不是因为迷恋，只是因为无聊。记得曾经在问妳喜欢什么游戏的时候，自己大脑里第一个猜测的对象就是它。我知道我是不擅长于此类游戏，因为自始至终都明白自己就属于别人说的那种笨手笨脚的大男生。我粗糙的十指是很难在短短的时间内完成leve6--leve9的方向键。妳来了，同时来的还有妳的好友LX。妳问我刚才做什么了，我说我去跳劲舞了。怎么不跳了？跳的很垃圾，并且妳来了，我就出来了。那我们现在去跳好不好？算了吧，我怕和妳跳起来我会很丢脸的。没关系的了，反正是玩，还有我的朋友也去哦！好吧！于是妳先去建了房间，因为我的号在湖北易胜，于是妳去了那个区，后来LX还告诉我说妳在音乐广场的自由１频道八。反正也不知道自己知道现在还记得那么清晰。后来我去了，去的时候妳因为我还没有进去就先自己跳着。我们一起跳的时候跳的是自由模式，妳问我要多少的速度，其实妳可知道那时我就连７２也跳不了几个。我们还是跳了。在后来妳就出来了，LX让我也出来了，她说要我好好的和妳聊聊。是的，我也只这么认为的。反正总有一种离别的情绪缠绕在心里老是让人闷闷的，可是到底想说些什么却又是那么的迷糊……
“你消失的一百天／我没了笑脸/怕别人看见／我敏感的神经线／一点一点没知觉／泛红双眼不成眠／它跟着我一整夜／麻痹的脸特效药也无解／才发现我正搁浅在爱情过敏的季节／oh过敏源是对你的思念……”
还记得这首杨丞琳的《过敏》是妳告诉我的，之后我说我去找听听。当我找到之后，就一个人戴着耳塞一个人静静地听，还一个字一个字地看它的歌词。很想哭，也差点掉落了那些泪滴。为什么，为什么我们明明不是死别，我却有如此骚动的情绪。没有谁说话，妳突然问我怎么了，我说我在听《过敏》，然后把它的歌词的一部分通过QQ发给了妳。妳要我不要这样好不好，是的，我为什么要这样，为什么？其实我们又不是以后见不到，我不是还说过要去见妳，要去找妳的吗？哎，原来自己善感的一面又一次暴露无遗。寞寞，是我不好，我不该在妳要离开的时候如此的影响妳的情绪，只是，只是，只是我真的无法压郁心中莫名的暗流，怎么做也做不好！妳说妳哭了，妳说妳有些找不到出口。于是我们都不在说话，我又戴着耳塞，然后把音响开到了最大，好让它淹没我自己，也淹没我看不见的自己的表情。我不知道正在嬉戏的室友是否注意到了我的变化，我哭了，无泪的哭了，尽管不只一次的答应过妳不为谁哭泣，可是就这一次好不好？就这一次！不知道是谁先转移了话题，不知道是谁先要彼此深呼吸。好象是我，应该是。我说我好了，妳怎么样？妳问我是否真的深呼吸三次就平息所有的一切。是的，其实就算深呼吸一百次一千次是否就能真正的平息我们刚才还在澎湃的心理，可是宝贝，除了这我真的找不到任何好的方法，找不到！妳问我是否希望妳从家乡寄些东西过来，我说我不要，我什么都不缺，我什么都不要，我只要妳好好的，只要妳好好的。最后实在无奈于妳的穷追不舍，我开玩笑到说好吧，如果妳真的想给我东西的话，就给我一颗“阿尔卑斯”好了。我只要一颗，记得只是是一颗！
“可不可以不要‘我只要你……’后面的省略号”
我一在强调我不要妳的什么，我只要妳好好的。是的傻瓜，其实妳好好的胜过于妳给我寄任何的东西。在妳即将下线的那一刻，当我又一次说我只要妳好好的时候，我却没有在打妳后面的字，我用了一个省略号。一个我自己懵懂却又仿佛明白的省略号。我不知道我是不是应该在这样的时刻把该说的说了，我也不知道是否过了今夜我还有这样的机会再说。是的，傻瓜，我爱妳，很爱很爱的爱妳，虽然哪怕我们之间依然还是素未谋面的浮萍，虽然我只是和妳在网还视频过那么几次。记得妳曾经说我室友说我喜欢妳，问我是不是。我说也许吧！不知道妳是否知道我向来如此，正如妳问我会不会给妳打电话，我说也许会，可是后来还是给妳打了。虽然，开始的的开始我是不曾想过会爱上妳，只是经历了这些日子。我，我原来才发现自己已经，已经深深的陷了下去。妳……爱我吗？我之前一直不敢确定到底是或不是。只有妳的那句话才让我深深的明了我应该说些什么话语。是的我是爱你，由留意妳到关心妳再到深深的恋上妳。我没有成心谋划些什么，从来没有。这一切的一切全都是在我的预料之外，可是我不后悔，我也把那句话当成了唯一的赌注，我赢了，赢得双眼沾满了泪水，因为这是我真心付出后赢回的感情，一段不再是我一相情愿的感情。我是快乐的，只是不知道这段幸福是否有些来得过晚，让我还不及回味就要远去。寞寞，我亲爱的爱人。原来我们是可以从兄妹上升，原来我们并没有就此定格。今天算不算是结束的日子，哥哥妹妹不在的日子？今天是否又算开始的启程，两个想爱的心的新的启程？
寞寞，你踏上了去ＧＺ的列车，在０６年６月１０号的凌晨四点。我没有去送你，因为我不能，我还呆在这个离你有着将近３８００公里的北方城市。其实如果就算我在你的身边，我又该用什么样的表情对面对你的离开，你不是死别却让我有死别感觉的离开！我是该笑着看你转身还是木讷的注视着你提起行囊和我挥手再见？３０个小时的旅途，也意味着我要生活在３０个没有你任何消息的人间，就连虚拟的网络也不能暂时为我虚拟你这３０个小时的存在！
１１号，和同学去上课，他们说长了张失恋的脸。怎么能这样说呢！岸岸不是有了寞寞，不是有了一个爱自己的人，怎么能说长了张失恋的脸？难道我的表情真的是那么的痛苦，还是那么的迷糊？我不知道，我不敢看自己镜子里的模样，看了怕自己都不认识了，怕看了会追问自己一句这是我吗？这真的是我吗？寞寞，你到了什么地方了呢，我为何一点也感应不到你的存在，一点也不能！什么时候自己变的如的敏感，变的这样的烦躁不安？岸岸，岸岸你告诉我是否我真的进入了爱情的过敏季节？
记得你问我知不知道你最怕那个城市的什么，你说是那里的风暴。你还说从那时的开始你就不怕了，因为每当风吹痛你的时候，那是我在亲吻你的眼，你满是泪痕的眼。因为“风”在吹吹拂着你。傻瓜，我不要！如果真是那样的话我怎么忍心，我怎么忍心因为我对你的亲吻而让你如此的疼痛……
１２号，放学后就立马开机，你也应该到了！当我刚开qq就看到你的留言，你说你到了，你说你是中午到的，打了我的电话，只是一直没有人接。傻瓜，你可知道我看你留言的时间刚好是中午的时候，可是为什么我中午的时候就没有想到开机，为什么平时都会在中午开机的那天却出项了例外。不要怪我好吗？我不知道你什么时候到，我不知道你到的具体时间，而不接电话那是因为我们整栋在那一天都断了。似乎，似乎老天总是爱在关键的时刻和我开这样的玩笑，似乎从那时开始我们就爱不时的错过！夜里，无精打采的窝在寝室的我意外接到你的电话，傻瓜你又出现了，你又出现在我的世界！不哭，怎么哭了呢？我不是在线路的这头静静的听你诉说吗？怎么哭了呢？好，我答应你我会要你的，一辈子的永不反悔的要你。你叫我的名字，一遍又一遍，一遍又一遍，傻瓜，你知不知道你叫得我心慌，你也叫的我心碎，宝贝不哭了好吗？忘了你给了我打了多长时间的电话，感觉好漫长也好短暂。我要你回去了，你不说话，你不说话，你只是在电话的那头低声的唾泣，傻瓜你这样我怎么能放心挂断电话，我们这样的沉默要持续多久？
接下来的日子里，我处在听到电话项响就很神经地去接的日子，不管是不是最后的结果是找我，一直！我只希望你第一个听到的声音是我！是我！我想或许这样的日子叫着幸福，也叫着思念……
我从来没有想到我会这么快有机会去ＳＨＺＨ。当听到这样消息的时候，首先想到刚到的时候或许可以去见你！从前自己都很担心，担心我们的见面。我怕我让你失望，我怕我的出现会吓得你不知所措，我对自己一点信心都没，一点也没！或许我们这样聊聊天视视频就很好，也许那样我就不会暴露我的真实模样，我也不会从这仿佛梦境离使得你离开！我到底是不是该见你呢！好矛盾好矛盾！如果能躲在个你看不到的角落里静静的看你笑，看你经过那样该多好！我打电话回家说我要去那个我从未踏入的城市，淡淡间感觉到了有种他们的牵挂和担心，可是他们似乎也知道我的倔强，所以没有说半句的阻拦。恩，第一个担心总算解决了。可是宝贝，你呢！你听了我这样的决定会是什么样的表情呢？是高兴还是些什么呢？好想知道你的想法！好想好想！我还是给你说了，你说不许，因为怕我受不了那里的气候，怕我受不了那里的节奏。这些我都想过，我知道我这次去的不再是享受般的旅游。我说过我要找到你，我说过我要把你找回来。如果这次是上天对我的垂怜，我又有什么样的理由不去接受，不去接受。我终究还是决定了南下。不管你的不允许，虽然你答应过我在新年的伊始在我们的城市等我。
都说将上路的人总是要打点一下自己的背包，舍弃的舍弃，保留的保留，是的，我想我也该在我踏上这条路的时候把我的一些过去，一些过去放下了。毕竟有些东西本是没有意义的带久对自己对需要它而不能拥有的人都是一中罪过。也许，只敢说也许，我这样的决定会招致太多人的唾骂，太多人的鄙视，太多人的仇恨，可是我终究要去承认我不想在继续的事实。只是宝贝这么就没有告诉你它的存在是因为我有我的顾及，我的后怕还有我的无奈！如果你知道了真相了，是否，是否你也会对我有另一番的想看呢！好怕，你还会相信我所说的每一句是真实的的吗？还会自始至终的相信我对你的爱是真实的吗？
我给你说我３０号就要离开，晚上７点的车。可是到了８点我们都还没有见到车的影子。还好我叫你事先听到一些消息然后知道叫你晚一点打电话看我还在不在，是否真的已经离开。你打电话来的时候宿舍只有我自己一个人，也许我们其中的一个每一个要离开到一个地方时另一方总是会这样不舍，所以你不停的和我说着，说着你的过去，说着你现在身边发生的每一件事。后来你问我我那次给你说我要做的决定是什么。我不想说，真的不想说，我无法预言我说了后你的表情，我们的接下来是什么样？我怕因为我的话语让你噶然离去。为什么要逼我呢为什么？可是可是如果我现在不说，等到以后你又会怎么想？又会怎么想？啊！好难的选择！宝贝，我们会因为这样就结束了吗？就这分开了吗？告诉我！不要告诉我！
关于她，我从来没有对你提及哪怕一个字。不像提及婷的那样，把什么都原原本本的说的干干净净。也许是这根本就是两种不同的时态，一个是过去完成时，而一个是现在完成时。她叫蛛蛛，我爱开玩笑的叫她“猪猪”。认识她是在我因为婷到那个叫ＧＬ的城市，她和我同桌，很活泼的一个女孩子。记得她说过我像她男朋友，黑黑的，默默的。只记得她问我离开那个城市后还会不会记得她的名字。０５年的春天，对于我来说是个多灾的季节，先开始是无缘无故的生了一场大病，在阎王殿走了一遭，接着高考继续落榜，最后是和婷痛彻心扉的分手。那一切仿佛一阵预测不到的风暴，说到就到，给了我一个措手不及，也让我从个高空重重的摔倒在地，闷响而又无痕迹。暑假期间我没有呆在家，我不敢，我也不想，我是没有勇气面对乡村里太多的流言蜚语的，家里人也似乎知道这一切，所以姑父把我安排我在他的公司，一干就是整整的两个月。回到家时，我也该离开了，终于可以离开这个生活了十几年开始感到绝望的城市。家里人说我不在的时候常有个女孩打电话找我，只是他们瞒着她说不知道我的下落，显然这个人不会是婷，那时的她怎么可能会这样在乎我？难道是她？我不说话了！我也不去解答家人对我的“审问”……
鹰城是我从未想像过它的模样的一个陌生城市，当初选择它时也只是想自己能找到个地方逃离，逃离那一切想要遗忘的过去。所以知道我拿到通知的那一刻，家里人才知道我对他们撒了谎。是的，我终究不愿意留在ＧＺＨ。我终究不愿意停留在他们的保护层下，哪怕这样的结果是自己会客死他乡。我坚持自己一个人上了路，踏进了陌生的鹰城，可是了一段在这个只有我一个人的城市的生活。说要遗忘是假的，那么多的东西怎么可能要忘就忘，那么长久的故乡怎么可能说不要就不要。还是会偶尔打电话回去，还是会耐着性子听老妈一成不变的“唠叨”。也就是在这样的时候，鬼使神差的打电话到她家要了她学校的电话，也许是当初答应过要给她打电话吧！为什么我就是这样一个说过了就要自己一定做到的人，为什么我可以不负责任一点？
记不清怎么就有了开始，不明白怎么就开始了这样一段爱恋。宁愿自己说是迷了心窍的自己迷糊的傻傻的学着别人要把另一个人代替曾经在心里的那个人。只是我依然没有违背我的承诺，一直都没有，努力去牵挂着她，努力把曾经对另一个人的都转移到另一个人身上。这样的日子过了将近半年，突然之间发觉自己好累，好累。明明知道不可以，明明知道做不到为什么还要继续，这样对她是不是很不公平，很不公平！更或者有那样的念头是因为一直都是自己的太多主动，太多一相情愿的假想。怎么可能，怎么可能每个人都一样？我不怪她，我知道有些事只是她还没有发觉我的感受，更或许她只是还没有真正的明白该任何去爱一个而已……
“我要和我她分手！”说这句话的时候，我正和挂挂走在校园的小道。他异样的看了我一眼。然后说好，那我给你跟她说。“那不用了，只是我该怎么说，我该怎么说才能让她不难受？”挂挂不说话了，他最后给了我一句兄弟自己看着办。好承重的一句话！承重得让我开始有些摇摆，开始有些怨恨自己。０６年，给老妈要钱买了电脑，和她联系得更少了，或许更甚至这是自己故意的。我不想在每次我打电话给她时，她只会愚钝的告诉我她在上课，只会要我过会再打。很多时候自己都会说好，过会打给你，可是又有几次后来又真的再打？打了又能她说些什么？
我的决定就是我要离开蛛蛛，没有任何原因的说走就走。不是我不想爱，只是我爱了可是我爱的如此的累。爱得如此狼狈！这不是我要的幸福！不是我发自内心的幸福！这样的幸福也太虚假和不真实。其实名义上我们都是恋人，可是在这半年里谁又出没过对方的手，谁又曾经把谁的头靠在谁的肩上哪怕一秒！我走了，蛛蛛，对不起，我知道我再说上一千句一万句都还是真正的对不起，可是我没有办法。其实你是很无辜的，什么都不知道就有了开始，也是什么都不知道就到了尽头。可是我能做些什么呢？我自己何曾不是走进了自己给自己的怪圈，然后深深忏悔！对不起！也只能说对不起了！对不起……（还没有结束）
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