2006年就那么悄无声息的过去了，嫣然回首，不知自己在这一年里收获了什么？！我自问，细细想来，我跨过了自己筑起的坎。
去年的今日，你给我最后一条信息，到今日刚好整一年。这一年里，你换了手机号码，而我毅然删除了你原来的号码，并且努力不去记住你的新号码，把有你发给我最后信息的SIM卡封存起来（除了拿证那天用那张卡给你发了条信息）。多少个思念的日日夜夜，我都一个人痛饮苦涩的泪水。我坚持不再打扰你；这一年中几次意料和意外中的相遇之后，我没有也不能象以前那样忍不住就按你的电话号码。我命令、哀求自己，放过你。一次次的坚持，让我在一年之中跟你断绝所有联系。
这样压抑的爱你，我没有后悔过。现在我也不在乎你是否曾经为我心动过。我只知道，自己很勇敢的向你坦白了，而你的婉拒让我清醒，让我不再执迷，尽管没有豁然开朗，但我终究明白了你的选择不可能是我。其实，现在想想，即便你选择了我，我也不可能和你在一起，我不会允许自己的不完美让你发现。
总是想起我生病时你眼里的焦虑，记着生病时你为我而煮的白粥，你说那是你第一次煮粥。在我病得吃什么都食之无味的时候，却觉得你煮的粥是多么的甘甜可口。当你哄我喝下你手里最后一口粥时，我多么想就这样一直生病，说出来这话时你说我在说傻话。是啊！我就是那么傻，就连你说我“傻瓜”“小燕玉”“燕玉小同志”的时候，我都觉得特别的窝心。我甚至都不准别的男人再这么叫我。
你不知道你的话我都听从，虽然在你眼里我有时是个叛逆的小孩，但你也说过的，我理智的时候也很沉稳、聪明能干不是吗？！
我不知道自己为什么会对你陷的如此之深，或许，从见到你的第一天起吧。可是，我却没得选择，那么多年，我一直说不出口，只是一味的享受着你对我的关爱和呵护。把你对我如兄长般的爱护误认为对我的爱情。我也因此受到了心灵的折磨，日以继夜。后来，我们都有所觉察，开始相互有意识的疏远对方，特别是你调离我所在区域之后，慢慢的没有联系。我也从一想到你就要按你的手机号码到后来的习惯只是思念。。。
可一年多以后，在一次偶遇中，当你看到我病情加重的时候，你比谁都着急，责令我立即写辞职报告，辞去经理的职务，甚至在领导不批准的情况下，你还说要跟我去找领导说明情况。辞职之后，经过安心的调养和治疗，病情有了好转，而你，又开始放心我，刻意的回避我了。是的，你感觉到了，我对你的感觉还是那么的强烈。我也不得不配合你慢慢的又拉远了距离。。。
600小时以前，我放弃了自己的坚持，也放弃了你。和爱我近十年的人去结婚登记。那一刻，我也有祝福你能够找到自己满意的爱侣，要和我一样幸福。
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