“被你爱过，我还能爱谁？被我爱过，你还能爱谁？”
“好，我答应你，你是我最后的爱人。如果做不到，上天惩罚我，让我孤独终老，一辈子活在对你的爱与念里。”
昔日的短信蜜语，竟一语成懴！
2006.8.1(七月初八），中午11点，我和去年一样，独自一人孤孤单单走出广武，只是眼睛红肿，脸上多了一抹凄凉恍忽的笑。回头再望一眼，广武，我们的广武！第一次的广武！明年我还有勇气再来住一晚？没有了，什么也没有了。天上地下，空空荡荡，我是个没有灵魂的躯壳。。。
就在昨夜，我所有的勇气都用尽了，所有的自尊也粉碎了，一回到房里，我感觉自己的整个灵魂都被压碎了，我再也没有一点力气，扑在床上大哭起来了。
你走了，带着我全部的爱走了。我泪眼迷离看着你的背影，一步一步，好想最后再抱你一次，好想再对你说一次“我爱你” 。
我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
来的时候我不止一百次告诉自己，见到你，第一句话应该这么说：“原谅我，原谅我，我太粗心，没有好好珍惜有你爱我的每一秒。我只是说不出的要和你在一起，我需要你－－我再也不惹你生气了，再也不－－再也不－－”。。。5555555555555。。。
我要像你爱我那样坦诚，那样全心全意、毫无保留。关于我的身世、我的家庭背景、我的成长经历、我的心路历程、我的一切的一切，只要你问，我就说，绝不再说半个字的谎言。绝不！在自己深爱的人面前又有什么可掩饰伪装的呢？过去，我什么都不想说，那是因为我不要你同情我，我不要你给我的爱夹杂些除了爱情以外其他的东西。我更怕说出来你会轻视我，我受不了让你看到我不够完美的一面。我不敢肯定你是不是可以连我的缺点、我的过去一同接受，在这之前我什么也说不出口。
在你离开我以后，我才明白这是我犯的最大的错！
我给你的爱太多，但是我爱得懦弱,爱得不够贪婪！
你爱了我那么久，竟然对我一无所知，都是我的错。我从不对任何人说谎，唯独对你。那一天相见，我决定要让你全面认识我，知道博罗吗？位于广州和惠东中点，那里才是生我养我的地方，我是博罗人，因为一些事情三年前才调来到惠东，举家搬迁。。。。。。
第一次愿意在你面前袒露自己，尽管已经来不及了。
可是，当我站在你面前给你电话时，你竟然把我当作某人了，你想不起我是谁了！
当我把我的工作证拿给你看了，你却什么也没问。
我无从说起了。或者对你来说，有些事情现在发生在我身上和以前真的是不一样了。既然如此，我还有什么好说的呢？本来有一肚子话想告诉你的，现在看来已经没必要了－－－哀莫大于心死。
那些我珍藏了一年多的短信和合照，你眉头也没皱一下就删掉了，我泪流满面你全当作看不见。我伤心欲绝，你却毫无感觉。
整个晚上都在听你说你的最爱，次爱，次次爱，那里面都没有我。。。
在你心里，我究竟算什么？卑微一如尘埃。
我真的好难过。
你是世界最最聪明的男人。我不得不佩服你，竟然能想出这么好的办法来让我明白，要我死心－－－你不是我想要的男人，我也不是你想要的女人。
那么，这两年来的痴痴恋恋，日日思、夜夜想又算什么呢？高兴或难过时第一个想到的人总是你。虽然你已经不在我身边了。
是的，你善良、坦荡，不想伤害别人，宁愿选择伤害自己。但是从你软硬兼施闯入我生命到突然隐去后的今天都从没有停止过让我流泪。你给了我爱，却不能给我未来。这种爱情就像碎玻璃一样割着人，而我一遍遍装，只要深深爱过，无所谓天长地久。其实你是知道的，我也是个传统的女人，爱情游戏我玩不来。像你说的，我是个猪一样的女人，还自以为是的拽！
这些你明明是知道的，为什么你不能大声对我说：“我们一定可以！”
“我爱上别人了。”
“唔，那你好好爱。”
终究是会散的云，会缺的月。如果你幸福，我的离开就是正确的。
自古都是“只见新人笑，哪闻旧人哭”，怪不得你走得那么决绝，毫无留恋。
哈哈，你好好爱吧，好好爱你理想的爱！怕受伤的爱情算不上真正爱情。
我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈...但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。。。。。。别再编什么鬼理由来糊弄我了，你是什么样的人我清楚得很，除了我没有人更懂你。我相信我的直觉－－人总是喜欢按自己的愿望来理解别人的话。
有些事情无关痛痒我可以说谎，但是，在感情上我从来不说谎。而你任何事情都不说谎，唯有感情上喜欢装。为什么我们不能好好沟通呢？为什么要垒一堵冰冷的心墙横亘在我俩之间呢？我是不讲理、不识情趣的人么?我不乞求你再爱我一次，但是让我把想说的话都说完，要流的泪也在今夜流完不可以么?
从广武出来，我走到了摩登。在那个九牧王专柜我站了很久很久，最后挑了条29码的毛料西裤一件38码的淡蓝色衬衣，摆在收银台时我才想到要给谁呢？我曾经想要当作我的至爱、我的宝贝一样宠着的人儿已经不要我了，我买给谁呢？转身离去那一刻我仍然幻想着你穿上它的英姿。。。
我的心像被车轮碾过一样疼痛，干涩的眼里已经没有泪，体内的水份已经在昨夜蒸发干了。
从摩登出来，我在旁边的粥庄吃了个早点，似乎你仍然坐在我对面，正笑眯眯地忙着为我点各种小吃。
我重临旧地，一遍遍温习往日和你共度过的快乐浪漫，那是一种怎样的心情呢，像是劫后余生的单刀赴会。。。。。。
接着我走过天桥，来到太平洋数码广场，在你上次为我买数据线的地方徘徊、流连。记得那时有你在我身边，什么也不用想，看着你和商家讨价还价，研究产品性能，我是那样的骄傲那样的满足，好想告诉全世界身边这个男人属于我，他能为我撑起一片天。我只要乖乖在躲在你身后`，环抱着你的腰就好。。。这是我一生中最美丽的记忆了，亲爱的，你还记得吗？每每想起这一幕我都会含泪微笑。。。。。。
难过时我的减压方式就是逛街疯狂购物。在那里我花3200块买了佳能相机IXUS800，接着花780块买了个OPPO的MP3，D9M，还买了个LG的KG328手机用了2250块。短短两个小时我花掉了身上所有的钱，其实我并不需要这些东西，只是有生以来第一次那么痛恨钱。或者我买不来快乐，但似乎出了一口闷气。精神上无法获得满足，我要在物质上丰富。
然后我去蓝与白吃了个午饭。
最后我在你以前送我的那个站牌下发了半天呆。
所有跟你有关的回忆我都想重温一遍。人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……
在回程的列车上接到你电话的那一刻，我有些意外。丁强，你真够风度的，还知道我专程为你来而不忘问候下我。我以为你恐怕躲我都来不及了吧？我嘲笑自己的小肚鸡肠。电话里我礼貌而疏远地说着客套话。心已痛到麻木无知觉。。。放下电话，我哭了，眼泪再一次崩溃了。。。我是这样的无能为力，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？我好希望你会听见，因为爱你我让你走了……
可是你解脱了，我什么时候才不再为你难过，不再为你伤心落泪呢？
心死了，泪干了湿，湿了干。往事如烟挥不去，才下眉头，却上心头。。。
从来没有为哪个男人流过这么多眼泪，从来没有。以后也不会有。
我爱你，真的很爱很爱。。。简简单单的那种纯粹的爱。
如果说我是骗过你，那么我这个爱情骗子不但骗了你，还骗了自己的一世一心！记住曾经有个你爱过的我，记住有个一直深爱着你的我....
在我们相爱的时候，有最最浪漫的夏季，缠绵的秋日，隔着想思取暖的冬天。。。 还记得去年的中秋又国庆吗？那时，我确信，你是爱着我的，你是真的爱我的，很爱很爱的那种。不然，是什么毅力能让你记住那么远的路途。
没有你的日子，我不知道我是不是能很好的活下去。生命对于我现在所剩下的只有悲伤，只有痛楚，只有负担。都说时间是疗伤的圣药，可我的思念与痛苦只有与日俱增，心中裂开的那个洞没有任何东西可以填满，睡梦中也会突然流泪，湿了脸颊，湿了枕头。。。
但是你说你真心希望我幸福，不是吗？我会的，自己的幸福自己成全。我会如你所想，找个人结婚。至少在人前人后完整吧，让你觉得你的离开是正确的，你的选择是值得的。那样你就不用再为我难过，不必再有负疚感了。尽管在此之前我甚至搞不清他是双眼皮还是单眼皮。。。没有我最爱的人，没有最爱我的人。
记住，我不恨你，那晚我只是神智不清、语无伦次才会说那样的话。我仍然感谢你给了我爱情，它丰富了我人生的记忆。几十年后，当我们都白发苍苍，儿孙满堂时，忆起往事，能让我含泪微笑的，大概也只有你了。。。没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。
不要害怕伤害，曾经爱过你的人，前世一定和你有缘。今生你真的负我了，那是因为我前生负了你，红尘轮回，无需计较。在第三世里你要用加倍的爱来还我。。。
还有，你的下辈子已经被我预订了！除了爱我，你别无选择！！！
因为，在很久很久以前，你的灵魂就被我叫走了。不管在不在一起，它只能属于我，呼唤人和被呼唤的人将永远等待着那个呼唤自己的灵魂，三世一心。在这一生我等不到你，就算喝过孟婆汤，走过奈何桥，也无法忘记属于我们那些快乐美好的记忆。哪怕千百年过去，只要有一朵白云追逐着另一朵白云；一棵青草傍依着另一棵青草；一层浪花打着另一层浪花；一阵轻风跟随着另一阵轻风。。。相信我，那一定是我们！
但是先说好了你要早一点出来，在我必经的路旁等着我，别再让我“觅你”太久，“想你”太苦。。。那时，你和我都要再勇敢一些。。。。。。
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