已经第三天了，清晨睁开第一眼，首先想到的依然是你，依然是吃无味，夜无眠。一整天我就像丢了魂似的，自己都不知道自己在干啥，办公室在三楼，我却直上了五楼，走进去才猛然发现里面没有我的位子；买东西时付了钱却没有把东西带回来。呆坐在办公室，打开手机听一遍又一遍地听着那首＜＜爱上你我很快乐＞＞，心被撕成支离破碎，泪水汹涌如雨，我唯有趴在桌上佯装休息。。。。。。爱上你我真的快乐么？还是悲伤更多些？
镜子里的人我真的是我自己么，目光呆滞而空洞，脸色苍白得像纸，头发也了无生气。算了这样也好，你不就是因为我那份虚妄的优越感，那份该死的妄自尊大而变得不自信了吗？只是当我一天天枯萎，一点点憔悴，娈成低首敛眉的小女人时你还会再看我一眼吗？
你以为只有你才有压力么？只有你彷徨迷茫么？我也有，但我不想让你知道我不要你苦恼。在我想要积极去改变，去面对时，你却不要我了，555555555555555！天下还有比你更狠心的人吗？你工作不顺心，前途难测使你变得更不自信，这些我都理解，但是你却选择了牺牲我，埋葬我们的爱情来孤身上路，在以后的日子里做个苦行僧，这样你就自信了么？你就快乐了么？你知道的为了你我什么都愿意，我可以放弃体面的工作，放弃舒适的环境，放弃优越的生活，而你又能为我付出多少？如果你你叫我别做什么生意了，给我老老实实地呆着， 在家为你洗衣做饭，粗茶淡饭过日子，我也会毫不犹豫地奔向你。可是你一直鼓励我，把握机会实现梦想，我以为你真的不介意啊
其实我在面前更不自信。你知道我以前为什么每次见你来接我时，见了面我的第一个反应就是转过身去，或者快快跑在你面前，或者低着头不敢正视你吗？那时你用紧紧的拥抱，不顾一切当街热吻来安抚我，我以为你是懂我的。我总是担是自己头发没弄好，衣服不够靓，穿高跟鞋的姿势不对，我怕啊，怕自己配不上你。可我万万万没想到你也和我一样地不自信。在我眼中你虽然说不上完美，但我早就把你的缺点也一同爱进去了！！！！！！可是你没能把我的缺点也一同爱进去！我知道你不喜欢我的个性，不能接受我的过去，甚至不喜欢我的身体。。。。。。不是说爱可以包容一切的么？
回想过往，我确实错了，我不应该老跟你提分手，不应该让你在一次又一次的折磨中变得心狠了起来，同时也变得不自信了。好女人不是要帮助男人成长的么？有时候压力也是动力，可是你却害怕这种改变，人总要多经历一些事才会变得丰富起来。还有一点，我最近老给你转发网上的一些帖子，也让你开始担思考对比了是吗？为什么明明是你先开始喜欢我，向我表白的，后来却反而不能像我爱你那样的爱呢？痛定思痛，我想了三天三夜终于弄明白为什么在你心里爱得不比我多了。因为我们相处的时间太少了，每次都是在你那里相聚，致使你对我的认识仅限于吃喝玩乐，你从来没有好好了解我生活中的一切，没有感受到我为人处事的魅力，没有看到我最最最可爱的一面，而我却了解你的全部，知道你的一切，并把你的优点与缺点一同爱进去了。因为那也是你的一部份，如果我爱你又怎么不能不接受你的好与坏啊？
在与你相爱的这段日子里，虽然短暂，痛苦多于欢乐，但我仍然觉得它就像迪斯尼睡公主城堡上燃放的烟花般灿灿烂绚丽。丁强你不要小爱了么？真的不要了么？如果我的所有努力你都视若无睹，如果你真的不会再为我难过，如果分手等于解脱，如果没有我你真能过得更好，如果如果已经到了不得不分手，那么，丁强我们来相约吧，如果可以，我们相约着把彼此忘记吧 。。。。。。但小爱还是要告诉你：感谢你走入了我的生命，虽然我不知道你是不是我的永远，但肯定是最深刻的，感谢你让我走入了你的生命，或者不是最精彩的，但我会尽力做到最好！
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