我终于失去了不够爱我的你。。。
3.12是植树节，绿色象征着生命和希望，多渴望能在这一天和你一起种棵永远的爱情树！事实我却在今天埋葬了我的全部爱和希望。我怎么过得这么惨啊!当缘份散尽，你终于决绝地走出我的世界。。。失去了你,我的世界是一片空白.我将日日像个幽灵般飘荡，夜夜不能入睡,心在泪水里浸泡得凄苦而脆弱.有时候想抚慰一下自己的伤口都不能。这样的爱情不敢再碰,一碰就痛.时时的想念,日日的想念,就是不愿意放开自己的手.其实我很清楚你早已经走远,你早已经不再是我的你，却还是不能够遗忘那些曾经真真切切体会过的甜蜜和缠绵。
回头想想，原来是我在两个人的爱情里成了刽子手么？我竟然给了你像妈一样的感觉以致让你无法更深层次地来爱我?多么可悲啊! 我是这样一个痴情却又有点傻的女子,一直以为在爱情里,应该是互相的关心,应该是互相的谅解.我甚至以为你真的就像你所说的那样不要浪漫，只想柴米油盐踏实地过日子，现在我才弄明白原来是你没遇上对手。我不是你想要的那种女人，而却你这样的让我等待,理所当然的接受我的一往情深,却是恰恰表现出在你的心里,并不比我爱得多。
你说告别的时候,我尽管早已泪流满面，心疼痛五脏六腑都在抽，仍然坚强的微笑和你说着再见.明明知道是永远不会再见,明明知道我给你的爱是这样没有一丝丝的保留,明明知道失去你对于我意味着什么,我还是转身离开了。因为我在失去爱情的同时，不能再失去尊严，那样的话只会换来你更多的嘲笑与厌恶。电话里你轻描淡写地问候着,你还好吗?我们有必要搞得这么绝吗？换种身份交往吧……这么长时间来我的快乐源自你,我的伤悲都是为你.，失去你,我无法再像正常人那生活.而你却能够完好无缺的站在我的面前,对我微笑,问候,一如平常。我看到了我的痴情，也看到了你的绝情。
晚餐摆满了各种我爱吃的菜，有肉、鱼、虾、大螃蟹……大螃蟹？这可是第一次见你时我亲自准备的大老远拎着给你送去的啊!才多久的事情呢？这么想着泪水一下子又汹涌而出，一点食欲也没有了，胸口堵得发慌，我只好低下头一边大口大口地往嘴里塞，一边拼命地深呼吸，努力不让自己哭出声来。
扔下饭碗，我逃出了家门，大家都惊愕地望着我。失去了你，我连方向都没有，我该往哪走？漫无目的地游荡。走在昏暗的街头，寒风掀起大衣的领子，一任冷雨在身上洒落，流进嘴里冰冷而苦涩，老天爷也知道我心情特意给了我配这么一处景？还是你特意选了一个这么令人难忘的场景来说分手好让我一辈子都活在对你的爱与忧伤中？ 丁强，你在哪？丁强，你在哪？丁强你不要小爱了么？真的不要小爱了么……………….对着漆黑冰冷的夜空我一遍遍地呼唤，却唤不来你的回头一顾。。。
雨越下越大，我只好躲进发廊洗头去。该死的发廊竟然在播放那首<<寂寞沙洲冷>>，连老天都在跟我开玩笑么？“河畔的风放肆拼命地吹，不拨弄女人的眼泪，那样浓烈的爱再也无法给，伤感一夜一夜…….”这首歌正是你发送过给我的啊!怎么去到哪都有关于你的过往？,闭上双眼泪水又悄悄滑落。。。。。。旁边的女服务员礼貌地给我递上纸巾，那一刻我心中对她充满了感激。丁强你知道吗？其实我要的不多，只想在我伤心落泪的时候你能陪在我身边，轻轻为我擦去脸上的泪水。很早就告诉过你，我的心是玻璃做的，我外表坚强，其实很脆弱，在我疲惫和伤心的时候渴望能有个肩膀靠一靠。
始终不愿意放手，不能忘却和你有关的过往.坚持很难,更难的是让自己重新快乐起来。但我不断告诫自己放弃一个不够爱你的人是明智的，如果他只能和你风花雪月却不能勇敢地和你面对生活，又怎么把自己长长的一生交给他？我知道不能在街上游荡，不能再这样下去了，我必须尽快让自己看起来像个正常人那样过活。走在回家的路上，我像个幽灵般飘忽，泪水长夜里飞过，痛苦重重淹没了我。突然一辆面包车呼啸而来在我脚边急刹，司机探出头来恶狠狠地骂：“不要命了么？”啊，不要命了？要命来干吗呢？失去你，生命于我还有何意义？活着等于残存。。。。。。那一刻我甚至怀疑自己是否还有勇气活下去，后悔啊刚才为什么不再往前多走几步呢？
我头疼欲裂，浑身湿透，可是有谁会真正心疼我？没有的，从来就没有。从小受伤后我都只能躲在自己的被窝里偷偷舔自己的伤口。抚摸着被你亲吻过的每一寸肌肤，假装你仍然抱紧我。。。。。。
最最难熬的一天就这么挺过来了，黑夜来临才是更可怕。彻夜彻夜地失眠，只好爬起来如实记下，只是为了能更好地忘记。
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