我又怎么能不想你 2006.5.2 01：23
亲爱的，我是如此的想你，你感觉到了么？总是夜夜噙着眼泪入睡，在梦里，一遍遍温习你的气息。在不在一起是两个人的事，爱不爱可以是我一个人的事。你可以不再爱我，也不再需要我的爱了，可是我，骗得了你，也骗不了自己---------我还依然永远爱着你!如你所说，世界上唯 一无法控制的只有思想和爱情，当思念如潮水拍打海岸般撞击着我夜夜无法成眠的梦，无力再抗拒，真真切切。我们之间最大的问题不是年龄，而是后来的不敢交流，不敢把自己的想法告诉对方，缺乏沟通与信任。意识到这一点我不想再隐藏自己真实的想法和感受，虽然我明白得太迟了 ，但至少我敢承认我对你有多眷恋。。。
亲爱的，我真的想你了，真的、真的舍不得把你忘记，真的不想过没有爱的日子。无论我去到哪，跟谁在一起，关于你的点点滴滴都会无时无刻冒出来，让我倾刻间痛得泪眼迷离，心仍一直滴着血。躺在你身边，我总是夜夜无法入睡，不知道是想你太累，还是舍不得睡着，怕一觉醒来天又亮了，我和你的天上人间的“一年”又溜走了。那时，我整夜整夜看着你可爱的猪脸，抚摸着你身上的每一寸肌肤 ，然后一遍一遍贪婪地吻着你的眼睛、鼻子、嘴角、眉头，听着你此起彼伏的呼噜声，心满意足地闭上眼睛。。。而你时时会被我弄醒，然后眯着眼睛看我一会，又呼呼沉睡，只有左手仍然在拨弄我的长发，一丝一丝捋来，层层叠叠。。。头发，在没有你之前从来不曾受过这等待遇，从来没有人那样轻柔、那样充满爱怜地抚摸过它，就是我自己也没有重视过这些细节 。是你，是你的左手。爱，放在左手边。。。
亲爱的，我想你了，你感觉到了么？我的寂寞是那么漫长。我是如此渴望与你相见，可是我怕哪!怕再见的你，不再是我昨日的爱人；怕再见时听不到你充满活力的笑声；怕看不到你眼眸里往日的温柔与宠爱，那样我的心会被一点一点的无奈 撕碎。。。
亲爱的，我想你了，好想好想。这些日子来，我一直在追寻有你的记忆，吻遍所有与你有关的东西。想着你的好，想着你的笑，想起我们第一次相见时，你眼内熊熊燃烧的火焰，而我万般娇羞地低下了头，手脚都不知道放哪好。。。最最痛苦的时候，我一天到晚拼命地工作，把自己弄得很忙很累。可是，就算这样，我还是常常会停下来发呆，一草一木，一花一叶，云月风雨，都会无端让我想起你，突然间好像被什么东西刺了一下，心就好痛好痛，痛得泪水涟涟，却连抚摸一下伤口的力气都没有。在梦里我一次又一次与你相遇，又一次次擦肩而过，我又哭着醒来，丁强，你来了吗？你又来要我了吗？身边没有你的气息，我一下子枯萎了。
亲爱的 ，我想你了，无法不想。你知道我有多想让你开心快乐起来吗？你知道我有多渴望把你眼中那片忧郁摘去吗？如果我不能带给你幸福快乐，我真心希望有人能替我做到，但愿你有个温暖的家，有个美丽的妻子。可是、可是。。。可是---我不骗你，我还是会很吃醋的，只要想到从此你牵的是别人的手，你眼内的温柔与热烈全都为她绽放，你那拨弄过我的长发的左手又为别人梳头，我就会很受伤很伤的，我不骗你。。。呜呜呜。。。爱情之所以区别于友情、亲情就在于它的专一性和排他性。
亲爱的，我想你了、真的想你了。附在我身上的你的气息在悄无声息地褪却，我好害怕，感觉有些冷，有些裸露。
“我还是那句话，如果我不能给你未来，我不想拖下去，拖下去对大家都没有好处。”
为什么没有未来？为什么你不能给我未来？？？为什么？
一开始你就把我摆在了一个注定会受伤的位置----“丫头”，而我只为了你那么一句“我爱你”一直在委屈自己----还记得吗？很久很久以前，我问过你：“爱人、恋人、情人三者有何区别？”当时你说：“我认为都一样。”我信了，不管你把我当作是丫头、恋人、情人还是爱人，我都无怨无悔，只要能深深爱过，不在乎时间长短。
其实哪个女人不自私、不奢望能好好久久地拥有？只是、我只是一直在委屈自己 。。。。你知不知道？你知道不知道？你不懂!!!
曾经我很委婉地表示过，我想要与你共同拥有一对情侣戒指(不是订婚戒指)，不需要很名贵，只要你的刻上我的名字，我的刻上你的名字，让你完全属于我，我也完全属于你，就算只是情侣也好，暂时的爱人也好。因为我需要你肯定我不是你的丫头，不是丫头!!!可是你没有答应，你只说说不定你妈会给咱买。。。你在敷衍我么？ 还是一早就知道我们的爱注定不被祝福？？？
你知道吗，敢跟你并肩走在一起，需要多大的勇气和自信 ？内心里我是很自卑、很自卑的。从一开始，我就很想很想告诉你我的全部，告诉你我的过去不是你所能承受的，也不是你应该承受的 。你应该有更好的选择，更好的未来!而我只会给你带来麻烦和不幸。父母的事，童年的生活和过往的失误，都不是我所能选择却又必须承受的，沉淀在心里成了苦难深重的阴影 ，对婚姻、对未来我都失去了信心。我不是一个自由的人，有太多的束缚，太多的牵绊，太多放不下的东西，所有的这些注定让我不能像别人那样洒脱地去追求自己想要的东西，所以我比较情绪化，常常很忧郁，会突然间跟你说些扫兴的话，让你也跟着难过。可是，可是你为什么不能比我多一点肯定，多一点坚决，然后大声命令我跟着你喊：“我们一定可以!!!”就像当初命令我跟着你学说“我爱你”这三个字那样。。。
扪心自问，我做为你的女人，还算是知道什么时候该进，什么时候该退，什么时候该挡在你的面前，什么时候该躲在你的身后。一直以来我把你当成我的爱人、情人、哥哥、朋友、父亲、孩子。爱你不要你负担，给你自由，也给自己自由。-----我像爱自己那样地爱你，只为，只为你说了那么一句“我爱你”。。。就那么一句“我爱你”，我却用了灵魂深处的光明来换取!!!
可是，可是我没有想到这么快就走到了尽头。为什么你那么轻易就说放手？你甚至不需要问问我的意见，不必考虑我的感受，说走就走，连当面话别的机会都不肯给我了，这是 一个对感情负责的人应该有的态度么？---------一直以来，我很想很想问你。可是我不敢了，我在你面前已经够可怜、够卑微了，我受不了你再说一句“于心不忍”，我更怕你会为了安慰我编更多的理由。
你大概没想到吧？你和小梦的对话太伤我心了，你甚至否定了我们共有过的努力和付出，不是两情相悦，似乎是我主动追求你，由此至终只有我一个人在自以为是的多情，自以为是的在做白日梦。 真的从没想过未来，要规划以后的生活么？你说要先买房再买车，别乱花钱，攒钱买房，首付一人一半，别借钱给人家，这些话都是给谁说的啊？或者说的都只是你自己的事情，原本就与 我无关，又是我自己理解错误么？
感情的债是最重的。你以为离开就是对我最好的安排么？你以为现在伤心真的会比以后好、比以后少么？对别人而言或者是，但总有一个人是不同的，我可以很负责地告诉你：你千方百计把我的心房打开了，让我悬在半空中上不去下不来，当我深深爱着你的时候，你选择了逃离，那样才是对我最大的伤害!!!我不会原谅你的! 我情愿大家一起努力走到最后一刻，即使是不好的结局，也算是了无牵挂。如今爱无处依附，你叫我拿什么来承受？如果我又要用上三五年才能放下你呢？如果我为了证明的爱的存在，愿意让生命变成永远的等待呢？又或者心灰意冷了，无所谓爱与不爱，随便哪个都行，反正他们又不是你。。。。。。。太多的话压抑在胸口痛了很久，这些你就从来不曾为我想过么？总有一天你会明白到底给了我多少爱和伤害。
亲爱的，我不问了，什么都不问了，因为你心已经上了锁，只有我一个人在哭，眼泪流了无数，如果真心还是无法跟你说清楚，当泪流干后我唯有认输，让老天安排以后的路。。 。如今，任性的我学会不再任性了。
清晨，我会在你醒来之前做好早餐，不再让你饿着肚子去公司。
每天我会穿着睡袍送你出门，如果电梯门口没人，我会挽着你的脖子缠着你来个GOOD- BYE KISS，然后轻轻说句“路上小心，晚上等你吃饭。”
在你离开后，我不再睡懒觉了，我会打扫小屋，整理你换下的衣物，然后开始一天的忙碌。
你玩游戏或看“我猜”的时候，我不再叽叽歪歪，只会乖乖地呆在一边看书，或枕着你的大腿看着你玩，偶尔跟着你大笑几声。
你不开心时，我会讲笑话逗你笑；你烦恼时，我会静静地守着你。
你看球赛时，我会陪着你欢呼呐喊，偶尔递上一杯清茶或是水果。
如果我又撒娇或无理取闹了，我不会再要你哄半天，说理、解释、陪小心累个半死，在你把我抱上膝盖那一刻，我就投降了，然后咬着你的耳朵说：“下次不敢了!”
亲爱的，我想你了，好想好想能重来一次，好好珍惜爱的含义。
好想好想每天清晨醒来第一眼就看到你，陪你一起迎接东方的第一缕曙光，让温暖洒在我们身上。
好想好想与你一起看天边的落日，手牵手在海边奔跑、追逐，亲吻、拥抱!
好想好想紧紧偎依在你怀里，仰望着星和月，听你给我讲先秦的文化历史，讲西北的风土人情，讲你大学里的辉煌战绩和风流韵事，然后我会得意地笑：嘿嘿，咱家有个酸秀才!
好想好想你带我去北京、去梦里水乡，去天之涯海之角，在蓝天白云下自由飞翔，感受着彼此的心跳。
好想好想为你熨平衣裳，亲手给你打上领带(你说过这是做太太前必修课，我都记得) ，为你做上一顿丰盛的晚餐(当然有你爱吃的羊肉泡馍、油泼面或者是包饺子)，点上蜡烛，一起举杯畅饮，让你感受到家的温馨和浪漫，让你终生不能否认我是你无悔的选择!
好想好想在寂静的漫漫长夜里，有你躺在我身旁，彼此紧紧偎依，让我柔柔的长发飘落在你温暖的胸膛，让你感受着我百般的温存和疯狂。。。。。。
真的好想好想。。。
亲爱的，我想你了。在你离去后的今天，好想好想大声对你说：“我爱你!但是跟你没关系，爱是我自己的事。”
我不想带给你任何困扰，不想要你除了爱情之外的任何东西，即使是一丝丝、一微微的怜悯与施舍。纵然我知道，除了爱我，除了想我，你什么都愿意。。。。。。
我会很安静很安静，默默地，只在心里、在心里轻轻地向你诉说：亲爱的，我想你了、真的想你了。。。。。。心，很痛很痛，一种空洞的痛；泪，很苦很苦，一滴滴、一滴滴。。。
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