认识他很偶然，我去一个影楼冲洗相片，他是用电脑制作相片的。闲着没事我们就闲聊。他有一点腼腆，挺可爱的大男孩。个头很高，有一种健康的美，他说一直坚持锻炼，难怪！
有些熟了，他问我三十多岁的女人喜欢怎样的男人？我笑了，问他怎会问我这个问题，他脸红了，盯着电脑，忙着制作，也不说话。过了一会，感觉他平静了许多，也不看我，边制作，边声音平缓的给我讲了他的故事。
认识她也许是一种缘份吧，那天下午快下班了，我在二楼电脑工作室，今天的工作都作完了，我查看着存档的照片。一阵上楼的声音，一个女人上来了，她走得很急，我一看她就是那种职业女性，看不出她的年龄，我对女人的年龄一项看不准，特别是现在的女人，二三十岁没多大分别。
她很有气质，高高的个头，大大的眼睛，头发在后面挽了个发髻，成熟大方。（我一直很喜欢这种成熟的职业女性，不知怎的，她还没开口说话，我先就心跳了）她问我可以作数码相片么？我说作成什么样的？她说要等着用，最好一会就能作出来。她说她的相片存在U里，要用电脑提出来。（我的电脑装的是WINDOWS98）我说用U盘可能不行，你把卡带来就好了，她说我们单位太远了，我打个电话联系一下吧，于是她就离开我一点打电话，我听到她对同事说她的电话号，于是我就随手写在了记事本上，也不知当时我为何要这样做，我听得不太清楚，也不知记得是否正确。
一会她返回，说同事一会就送来。她问我多长时间能洗出来？我说是否用打印机打出来的？那样快。她说要洗的和照出来的一样，我们这套设备刚试用，还不完善，只洗几张不能那么快出来，我去问了前台，我很想帮她的，前台说最快也要后天，我对她说了，她又打电话和单位联系，一会，她说不行了，她要再去别的影楼，我有些失望，真想她能留下了在这作，也不知怎的，就是想她多呆一会。她的那种气质真的让我心动。
她于是象风一样的消失了。走得很急。
过了几天，有日，我忽然发现了那天随手记得号码，鬼使神差的，我发一条短信：能和你聊聊么？一会来了回信：谁？我又发：男的女的？回：女的。（我偷着乐当然知道你是女的。）我于是又发：真是有缘，这么多人让我选择了你，可以和我聊么？过了一会她回：无聊。（我挺心寒）我发：不想聊算了，可别后悔。回：没什么可让我后悔的，除非你是我老公。于是我们不再联系。我决定忘了这事，真的，我想想也真的是无聊。我自嘲了。
过了一个多星期，有日傍晚时，我在下班的路上，手机一下响了，一个女人的声音：请问你贵姓？我迷惑：姓王，怎么？王什么？她接着问，我报了名字，她笑了。我问她有什么事么？她笑着说：前几天她接到这个电话的短信，想看看是谁发的。我一时有些尴尬，于是我对她说：哦，我的电话朋友总拿来开玩笑的，也许是别人发的。她笑着说：知道了。于是挂了电话。
我接了她的电话，心又在跳了，我也不知为何会这样的，我是有女朋友的，我们是那种两小无猜的表梅竹马的恋人，很小的时候我就喜欢了她，一直只喜欢她一个，一直到如今，我没有对别的女人动过心。我想我不会有超过对女友的那种感情了。可现在的这个女人，这个比我大的女人，竟让我心动了，一种说不清的感觉，让我很想认识她，我想只要能认识她就好，我真的没想过别的什么。只想能认得她。是我的真心话。
我于是发了短信：我想起来了，那天的短信是我发的，有什么事么？
她回：没什么，还发为是谁和我恶作剧了，你怎知我电话号？可以说么？
我不能告诉她我是怎样知道的，我回：是我猜的
她回：不可能，你一定是认得我的，不然怎会这么巧就猜到我的，还是在一个城市？告诉我。（她挺固执）
我回：我说实话，是我留心了，我是故意的，我想认识你。我们可以成为朋友么？
她回：我三十二了，你多大？
我回：二十四，你结婚了？有孩子了？老公做什么？（我急于想了解她更多）
她回：呵，小了点，我结婚了，有孩子
我又回：男孩，女孩？你老公做什么，你没说呀。
她回：我在公园，再聊吧。明天要出差到外地。
她关了机，不再回短信。
我不知怎样的心情，有一种甜蜜，又有一种失落，真的是这样。（她会继续和我交往么？我这样做是否错了？我为何要这样呢？我迷茫了……等着我们的又会是什么?）
一连几天,我给她发短信,她都没回。
我有点失望了，我感到她似乎在躲避我。
我上班一项很早，有一日刚七点钟，我忽然收到了一则短信：还好么？是她的发的。我很高兴，终于又有她的消息了。我于是回：这几日怎不理我？我一直想你。她回：挺忙的。
下午我接到她的电话问我是作什么的，我本不想说的，我感觉我们这样挺好的，挺神密。我还是说了，我说我在影楼工作。她是个聪明的女人，她一听就乐了，笑着说：我知道你是谁了，我们见过的。我也知道你是怎样知道我电话号了。她很开心。
从此，她似乎放下了冷漠，对我挺好，我们常常以短信联系，一天她问我是否上网？我说有一个QQ号，但不总上的，她说她也有QQ号，说让我们成为网友吧。我说好，于是我们互报了QQ号。
她晚上很少上网，我却是白天很少上网，我们的联系也还是电话短信多一些，我这一阵总是盼着有她的短信，每天成了一种心思，一种心病，见不到她的短信我就很烦燥，一想起她，我的心就很甜蜜，我说不清这种感觉，我也一直想看到她，可我们都在小心地逃避着见面，虽然我们相隔那样近，她的家我也知道，离我工作的地点徒步也不过二十分种的路，可她一直没说过要见我，我也没有勇气见她，我们就一直这样短信联系着。
她是个事业型的女性，常常到外地出差，有日她又又外地，给我来电话，说晚上我们在网上见，我说好。说好了七点钟见，可六点半我就上了网，一会她也上来了，她问我有没视频，我说有，她说想看我，我也很想看她，于是我们就连接了视频。
说真的，那次的见面离如今也有一个多月了，她的形象在我的心里挺模糊的，只是一种温馨的感觉了，这次在视频里见到她，感觉她挺成熟，有一种成熟女人的美，她站了一下，我发现她的身材不错，有女人味，我笑了，对她说，你身材不错，她笑骂我：好色哟。
她轻叹气，我说怎么了？她说你比我想象的还要年轻，真的太年轻了。我说我心态可是很老呀，再说我们只是朋友呀，我又没要你嫁给我。于是她也笑了：是呀，我想多了。
她说她最喜欢听《小薇》这首歌，我说为何呢？她笑：我的名字就叫小薇呀，放曲《小薇》给我听吧，我说好，于是我就选了《小薇》这首歌，她不打字了，身子坐直了，听着歌，我也不打字，我们一起听着歌，放完了一遍我又重复着放，她也一直听着，我们都无言。我的心有点伤感，我望着屏幕里她端庄的面容，心里一阵阵的酸痛。我对她始终说不清是怎样的情感，我从未想过占有，只是想让她离我近一些，有她的消息我就很高兴，我也不敢和她见面，我有一点怕，也说不清到底怕什么？是怕见了面我们从此不再联系？还是怕我自己会不再有如此忧伤纯静的情感？
她常在QQ里给我留言，也给我发她写的文章。她的语言很忧伤很动情，让我一点点融入了她的思想里，我原本对文学不大感兴趣，许久没认真仔细的读过文学作品，可她发给我的东西我竟字字句句地来读，她忧伤着我的忧伤，她快乐着我的快乐。我感觉我是用我所有感情来读她的作品，来读她。
本以为三十多岁的女人心里想的都是柴米油盐之类的琐事，可她的思想却如此的丰富，内心如此的敏感多情，我为她着迷了，我感觉我一天天陷入了我自己设的感情陷阱不能自拔。
我们都一直避免说“爱”字，我不能轻易说，是因为我是真的不清楚我对她究竟是一种欣赏？一种崇拜？一种喜爱？还是别的什么？她不说，我感觉她是太在乎年龄的差异，她的心思我也许永远也读不懂。
每天我不能没有她的消息，如果哪天她一天不给我发短信，我就心闷的慌，堵的慌，我会整晚的开着手机，等她的消息。我也会独自到她家附近转，我不奢望会遇到她，去那里就感觉离她很近了，有时我真的为自己这种情感伤悲，我常有一种心碎的感觉，为她。我以为我是最爱我的现女友，我以为我不会再为任何一个女人如此心碎，可就是这样一个我如今仍然未知的女人让我心动了。
我竟然想如果当初我对她说我三十岁，那她会怎样对我？如果我们的年龄真的不相差那样大，如果她没有结婚她会爱我么？有时我还想如果我现在很有钱，我会带她一起私奔，只要她愿意。可这只是我时常冒出的奇怪的想法，我不能对她说，也许这些念头她会觉得很幼稚，很可笑，虽然我不这样想。
我还是每天和我的现女友见面，我的女友我也是很爱她，可和她在一起我已没有那种刻骨的情感，也许时间太久，早麻木了。我内心的的秘密我坚守着，我不能对任何人提及，在每一个难眠的夜晚，我心痛的难以呼吸，我一天天感觉自己仿佛得了重病，我知道这是我的心病。
我给她发短信说我这辈子不想失去她这个朋友，不管她以后怎样对我，如果她没有时间可以不必总回我短信，只要别和我失去联系就好。我不能没有她的消息。
我真的不在乎我们是否要见面，如今见面对我来说不是很重要，也许我对她只是一种欣赏吧，一种我渴望的那种美感。和她在一起我感觉生活很充实，很有情趣，也很浪漫，她带给我不一样的感觉。
我爱她，不仅仅是男女之间的那种爱，我爱她，也许永远只能是身体之外的。（完） |
