那天从他的城市回来之后，象是真的分手了，但我能感觉到他心里还是有我的，也许和我一样也在默默思念那份爱恋。真的，爱是不会轻易忘记的。
我的心较以前平静了许多，人的感情有时真的很怪，当一份感情触不到,摸不着时,你会对它产生强烈的渴望。也许得不到的总是好的吧。
见到了他，似乎也不再如以前般思念之痛了。真的仿佛了了一桩心愿。但他对我的好总是让我难以释怀。
要走时我对他说，你对我还是那样的好，让我怎样来忘你呢？还是忘了吧，他说。我笑着，心痛，是的，还是要忘。
我们当初约好，逢节日时会发短信问候，五一节我的手机欠费了，我没有问候他，自然我也没收到他的信息。五一长假我们没有休，闲时我上网，看文章，听歌，不想聊。有时隐身登陆QQ，看看留言，也不聊。许久不聊了，也难得几个好友还记得我，给我留言。那也许就是真朋友吧。
长假时因为闲些，心就不平静了，总想给他打个电话，可我想他是公家的，有法定假日，一定在家休息，还是不要打扰他吧，他是那种在家是个好男人的角色。记得谁说过的，“爱一个人就要为他着想”。我为他着想，所以痛苦着我自己。
五一过后，公司要派我出差，到我们曾在那里见面的城市。于是我的心又蠢蠢欲动了。也许女人的心总是很敏感，对于第六感观的预知力总是很强。我总是要在网上说我是个好女人，可我知道，我的心告诉我，如果用三重四德来评量我，如今我已不是个好女人了。因为我的心在犯罪，我痛苦并快乐着。
我找出了他的电话号，心在颤抖着，一个号一个号慢慢按着，全部的数字都按完了，我停住了，心在矛盾着，挣扎着，任何的结果都会给我带来心的悸动。心在狂跳着，我深深吸了口气……
待心稍作平静之后，我终于拔通了他的电话。他接了，感觉他的心也在狂跳着，就如电话这边的我，他的声音有点紧张，我故作平静地问他近来怎样，好不好？他说还行。我们客气的寒喧着，我始终无法说出我的真正目的，几分钟过去了，他终于忍不住问我，你有什么事么？我试着问他这几天可以出差么？到##城？我说我要去的，他说可以去的，问我什么时候去。我说听他的，只要这个星期，他什么时候去，我就什么时候去。他说好，他会给我打电话。于是挂断了电话。
我长长吐了口气，心里的感觉真好，许久没这样坦然了，心一下子没了任何的感觉。空空的，但很幸福。
两天过去了，他没有给我来过一个电话，我的心又恐慌了，心又一点点回到了从前，茫然，一丝心痛……
我不再想和他一同起航这回事了,也许他后悔了,后悔他当时对我的承诺，他是理智的，我这样想着，心里酸的发涩。我决定明天自己走。
第二天又下雨了，似乎老天都在恋我，又让我在这样的天气里起航。我犹豫不决，是否真要今天走呢？上午九点多我决定走了，我拔了他的电话，他接了，我说你忙么？他说有事，一会打吧，就挂断了。本想说我今天要走，我终没说出口，不说了，走吧。
雨浠沥下着，十点的车，我上了车，车轮碾着泥泞开走了……
在车上,我闭上了眼睛,心里没有一丝杂念,窗外雨扫着窗户,看不清窗外的景致。电话让我调了振动档，我想不会有我电话了，路感觉好长，有一丝困意，我就任这种迷茫将我包围，我好象睡着了……
一下子醒过来,手机在手心里振动着,低头看是他的号码,我犹豫着,接还是不接?正在我犹豫时,停了,我没接。于是车继续开着，我心不再平静了。
一会儿车开到了他的城市的路上，我看着熟悉的建筑，心里的隐痛又来了，我重拿起电话，拔了他的号码，已是中午十一点多了，我平静地问他：你在吃饭么？没有，有点事，在忙，一会我给你打。他又挂断了电话。
我笑着，心苦着。我收起了电话，坐直了身体，望着窗外，外面的雨小了，路上人来人往。快到了……
车到了市区,我的手机又振动了,是他的电话.
你在哪?他问。
我经过你的城市了，我说。
啊，我知道了。他又挂断了电话。
我轻笑了一下，收好手机。车到站了。
外面的雨停了，也还是阴，象我的心情。车上的人都一齐往外拥着，我不动，等人都走空了，我才站起身，慢慢往外走去……
路上的人也还是很多,大城市都是如此,不管怎样的天气,人都是繁忙涌动的。我也挤入了这涌动的人潮中，忙着自己的事情。
一整天都在忙，一直奔走着，中午在快餐店简单吃了点快餐。一直以来，胃不是太好，总是在心里难受时就跟着一起绞合，胃吃了点东西不太舒服，痛，不知是心痛，还是胃痛，总之，痛。
在办事大厅里遇到同事，也来办事，我们就坐着闲聊，时间还早，我无意间拿出了电话，下车到现在我没有看一下电话，我想不会再有我的电话了，一看有两个未接电话，是他的。我马上回拔了过去。他接了。
你在哪？他又问。
我在##市，我说。
为什么不接我电话？他有点激动。
我一会打给你吧，我挂断了。
我对同事说，我晚上要回去了。于是我出来，走到大街上，重又拔了他的电话。
刚才在哪？说话不方便？他问。
是的，有同事在，我笑着说。
你能来么？这次我问的很直白。犯罪的快乐又涌上心头。
你今晚不走了？他问。
如果你能来，我就不走了。我说。
心在一点点等待，急促，不安……
好吧,我过去。这次他很果断，坚决的。
我的心又一阵狂跳，是幸福的感觉，一种冲动，我的脸红了。
我在哪等你？我的手机快没电了。我怕他来了找不到我。
他犹豫了一下，就在上次我们见面的那家旅馆吧。他决定着。
好，我去等你，我挂了电话，关了机。手机真的没电了，也好，没人打扰我了，我真的自由了……
我没有直接去旅馆，我去了商场，我不想一人在那里等待，等待的过程总是很漫长。他的城市到这，最快也得四十多分钟，我的心情顿时变得真好，天似乎也不象刚才那般阴儡了。
四点半多了，我打车来到我们上次见面的旅馆，旅馆很冷清，没有多少客人，我刚进去，服务员就热情地迎过来，
我迟疑了一下，又走出了旅馆，来到外面的小商店，我要先给他打个电话，如果他不能真的来，我就不必在这住了，我到现在还不能保证他会真的来。
他的电话通了，你来么？我又问。
来，他说。
大约几点到？我问
五六点钟吧，他说。他还没走，在单位。
好吧，我先订房，订好了告诉你，我挂了电话。
我重又回去，订了个标准间，三百元押金，还好，我今天包里最后的money .
上了楼，放好了东西，我来到大街上，还是刚才打电话的亭子，我告诉了他，我已订好了房间，让他直接去。他说好，你先点菜吧。
说真的，我很喜欢和他一起到外面吃，也不是外面会吃得比旅馆要好，只是我不想有一种金屋藏娇的感觉，这种感觉让我很不舒服，这份爱真的是见不得光么？我的心情又坏了。开始的那种喜悦淡了，想起那首歌“爱一个人好难”
真的好难呀！
点了四个菜，要了四瓶啤酒，让服务员做好了拿到房间。
窗外正对着马路，我走过去，望着车来人往，等着他。
半个小时过去了，菜备齐了。我把菜摆好，已是五点多了，他还没来，我心有点焦急，真的，等待的滋味真的不好受。屋里有点冷，也许是我心有些冷吧，我打开了空调，调到30度。
我很无聊，打开电视，声音感觉是噪音，很吵，但我不想关了它，至少让我不觉得太寂寞，孤独。
时间在一点点的过去，我无聊，等待，伤感，寂寞，孤单……上了床，用薄被包裹着，靠在床头，眼睛盯着电视,心里却在哼唱着那首怀旧老歌《加州旅馆》,泪无声的滑落……
过了不知多长时间,对于等待来说，一个小时仿佛一个世纪。他终于进来了，我没有想象的那样激动，等待时的那种渴望相见的激情，看到他时我竟很平静，也没动，还是靠在床头，他今天穿得很正式，西装革履，我笑。见我也用不着这样穿吧？我打趣着。他也笑。我知道他明天有事要去办，不是为我。
他上了另一张床，坐下，饭桌摆在两张床中间，他看了看菜，好呀，都备齐了？我很喜欢听他说话，总是感觉亲切。不矫作。他把酒杯斟满，喝吧，他说。我轻喝了一口，他喝得多，我又给他斟满，他笑了，不会要把我灌醉吧？能者多劳么？我也笑。
我们就这样从一见面就开始吃饭，喝酒，说着话。仿佛一对老朋友，很亲，我真的奇怪，怎么他和我都没有亲热的念头？我心里笑。
我今天早上接到你第一个电话，我就知道你要来了，我就马上处理今天的事情，我知道自己今天要做什么了。他平静地对我说。
我的心一下子感动了，从早上到现在那种无助，那种委屈，那种等待的心酸，都在这句话里甜蜜的烟消云散了，女人的心很容易得到满足的。
我的心又燃烧起来了，心里的激情又升腾了，渴望又在我心里滋长……
我下了床，跳到他的床上，搂着他的脖子，他抱住了我，我们吻在了一起……激情在体内燃烧着……
他轻轻拍了拍我,先吃饭吧,他说。他没有进一步亲热的打算，我脸红了，心里有一丝苦。我笑着跳下他的床，回到自已的床上，我重新把两只酒杯斟满，对他说“toast”，干杯。这次我喝得很大口，酒很苦，也很凉，真好，象我的心情。
我对他说，你说给我听吧，我喜欢听你说话，你总是那样的敏感么？不是对我一个人这样吧？（以前在QQ聊时，我就常说他象一只警犬，总是能把我内心看透，也许正是当初他看穿了我的内心，我才会如此着迷的恋上了他，知我心者，知已也。）他笑了，我对谁都这样。我笑，哈，还以为只对我如此钟爱！
也许前生我们有缘，也许前生我们有缘相识，无缘相知，也许前生我们有缘相识，无缘相爱，今生才会让我们以这种痛苦的方式再续前缘。也许前生我们是一对冤家，今生才会以这种痛苦的爱的方式让彼此折磨……
我爱着,痛苦着,甜蜜着,悲伤着,快乐着……
我一直不断地给他斟酒,自己却喝得很少，他是个有酒量的男人。我的脸红了么？他问我。是的，红了，我笑。他长得挺白净，外表斯文，稳重，不张扬。成熟的男人。哎，也许真是情人眼里出帅哥吧，我就是觉得他好，感觉哪里都好。是一种心里的感觉吧。在爱的光环里情人是美丽的。
他忽然深深地望着我，我感觉到他的目光中有一种渴望，是那种爱的欲望在燃烧……我脸红了,他伸出手,我拉住了他的手,他就这样轻轻地把我拉到他的身边。
他把我拥在怀里，深深的吻着我，他的面颊好烫，他的吻火热，他的舌头好滑，在我的舌头上纠缠，我晕了，我紧紧环抱着他，让我的身体紧贴着他的。他的吻往下滑着，我的呼吸变得急促……我轻声说，不要了，不要。我知道我的反抗是那么的无助,他边拉开了我的内衣,边吻着,吻下去…..我的心要跳出来了，内心的激情燃烧着……我回吻着他，吻他的眼睛,他的鼻子,他的耳朵,他的脖子……吻下去……
我们激情了,燃烧了。。。。。以往的激情重又回来了,更热烈,更持久，象久旱逢甘露，我们一次次体验那种激情，一次次渴望着那种激情，我们象一团不熄的烈火，尽情燃烧着……我忘情地疯狂着，扭动着，象一个荡妇。他带给我的高潮体验让我从未感受过的，我只想就这样死去吧，死在我们爱的狂潮里，不再醒转。我爱了，我感受了，我无悔，为了这场风花雪月的爱情，我真的无悔。
夜深了，我独自在卫生间淋洗着身体，屋里响着电视的声音，走出来，见他靠在床边吸着烟，眼睛望着电视，我走过去，坐到他身边，我说今晚和你睡？床太小了，不舒服，你还是回自己床吧，他轻拍了我。
我笑，他还是一样的。我们始终无法同床共枕。
他看着电视，我看着他。我在心里想，也许一直都是我一人在自作多情吧，是我在感动着我自己，是我让我的这份维美的爱情紧紧追随着他，我在为我的爱情编织着一首首动人的篇章，让自己痛苦，让自己快乐，让自己悲伤，让自己走入爱的不归路……
他是个男人,男人爱江山更爱美人，他有事业，有家庭，他爱我，但男人的爱不可能和女人的一样，女人的整个生命就是爱情，女人为了爱情而活着，男人为了女人去爱而活着，
女人为了爱可以舍弃一切，但男人不能，他甚至不能让这个他说爱的女人在他的城市出现。这也许就是一个好男人怎样来爱一个不该爱的女人吧。
在爱的激情过后，理性，责任重又回到他们的心中。思量，再思量……
他一直看着电视,我说你睡吧,不困么?不困,他说。我看看电视上显示，已经十点多了。我的心里有一种忧伤滑过，想起我们第一次在一起的那个难忘的夜晚，也许就是有了那个让我无法忘怀的夜晚，我才会再次想重温那晚的激情，那晚的感动。我又体验了激情,但我的内心为何还这样的忧伤?
我说,我们以后不见了吧。好，他说。真的不见了？我心痛的问。真的不见了，他看着电视回答。我看着他，看不出他的表情，看不懂他的内心。
我过去，坐在他身边，拉勾吧，我伸出小手指，好，拉勾，他也伸出小手指“拉勾上吊，一百年不许变。”他唱着童谣，我笑了，怎么你也会？都是一样的歌词。
说好分手，就这样轻松地唱在这首童谣里。
我的心在滴滴淌着血，痛着……分手。
告诉你我的信箱，以后给我写信吧，我说，心苦着。
不写，他坚决地。别说。
我的心痛了，片片撕扯着。写吧，我又说。
不写了，你以后也别总上网了，多学习学习吧，别总迷在网上，多浪费时间。他平静地说着。
我红了眼睛，不再看他，看着电视。我怕再多说一句话，眼泪就会不争气地流下来。
过了一会，我说，好，我不说了，我们说点别的吧。
他靠在床边看着电视，我下了床，倒了两杯茶水，放在了他的桌边，他拿起一杯喝着。我回到自己的床上躺着，我说，给你讲讲我初恋的故事给你听吧。他说好。我闭着眼睛，思绪又回到了往昔，那青春年少时，讲着讲着，我睁开眼睛，见他早已斜靠在床边睡着了。手里还握着茶杯，我轻轻拿走了杯，他醒了，我说睡吧，他躺下了，我把灯闭了。他转过身睡着了。
我没有睡意，选了个电影频道看着，看了许久，竟不知演了什么内容，我关了电视，在黑暗中静静的躺着。
深夜我又醒了，也许在异乡总是难以入眠吧，他在睡梦中忽然起身看了一下，然后又躺下了，我想他是在梦中吧，他梦到了什么呢？我想今夜他梦里不会有我。
早上四点多我醒了，他还在睡着，他是个多觉的男人，我心里笑。也许他心里不象我这样的苦，他是坦然的。我独自睁着眼什么也不去想，五点多时，我下了床，来到卫生间，开始整理自己。我穿好了衣服，收拾整齐来到他床边，他仍在睡着。我把脸贴到他脸上，他动了一下，几点了，他问我。五点多了，我说。啊，还早呢，再睡吧，他转了身又睡了。
我起身来到窗边，拉开厚厚的窗帘，外面的天很亮，一丝光亮顺着拉开的缝隙直透进来。我回头望了他，他仍在睡着，我重又拉上了窗帘，让他睡个好觉。
快七点时,他醒了,他直起身靠在床头,看着我。你睡得真少，他说。我在家总是醒得早，我笑着说。我早上就不想早起，贪睡，他打了个喷啼。我说你感冒了吧？没有，我早上醒来就这样，说明再没有睡意了，他笑着说，又打了个喷啼。听他的声音有点鼻音，也许真的感冒了。
我说一会我要走了，早点回去好上班。他说他八点也要去办事了。我说那我先走吧，你去退房吧。他说好。
我拿出了押金票：三百元。他从口袋里拿出三百元给我。
我拿着钱，忽然感觉心有些堵，一种羞辱的感觉让我难以看他。我不想从他手里接过任何钱，这样我感觉污辱玷污了我对他那份纯净的感情。这样我会看轻了这份感情，感情是无价的，是任何金钱与物质也无法交换的。
因为我们这份感情至始至终都只是圣洁，纯净的，我才会如此的难以忘怀。如果它也沾上了铜锈，染上了世俗，我想它也会很快从我心里走远。因为我是那样渴望那种心灵升华的爱情。也许我真的是一个不现实的女人吧。
我默默地收拾东西，他仍靠在床头，看着我，无言，无表情，我看不懂他的心。
我说，我告诉你我的信箱吧，给我写信。别，不写了。他冷漠着，我心痛着。可我还在笑着，心却在痛，痛的没了感觉。告诉你，我又在说，无力的。别，他拒绝着。我笑，无奈的。
好吧，我拿起包，走到他身边，伸出小手指，他看了我，愣了一下，也伸出了小手指，我轻轻勾上了他的指头，然后紧紧的勾着，我在心里唱着那首童谣“拉勾上吊，一百年不许变”我的心又痛了，我的眼睛模糊了，我无法看他，他也没看我，我看不到他的表情，看不到！我把脸贴到他的胸口，用手紧紧搂着他，他的心跳着，我听的很真切。泪无声的淌着，他的胸口湿了，我不抬头，时间沉默着流过……
走吧,他说。不早了。好，我立起身，抱着他的头，吻着他的眼睛，他的脸，他的唇，他无言……
我背了包望了他一眼,他看着我,无言,无表情。我走了，轻轻关上了门……
走出旅馆,来到大街上,我重又回头仰望着我们住过的那房间的窗户，我希望会看到他的身影，就象上次那样的在窗户后面冲我挥手，我没有，没有看到他的身影。我笑了，心痛……
别了我的爱人,别了我的爱情……
《再回首》从我心里轻轻唱着……(完)
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